且不论自己是否出色是否影响孩子教育，我就认为以“出色”要求自己或孩子既不必要也不重要。

一、毫不必要

1.出色是基于外部比较

一个人总是以外部评价来评价自己，这也未免太被动悲凉了，那可真是现实的奴隶了。

2、出色片面强化竞争而非和谐共存

“出色”是相对于“普通”。虽然社会有竞争，我们很多时候需要在某方面比别人厉害才能获取资源，但生活是多方面的，要学会和谐共处才有更大的发展格局。

3.人生而不同

每个个体都是不同的，这既包括每个人的气质类型，也包括成长资源和环境 你眼前所见的任何一个人都是他的成长环境和成长经历的总和，你眼前所见的别人的“出色”极有可能是因为别人有什么独特而你不具备的条件（就像前阵子很多媒体吹某爱凌）。

因此，以“出色”评价自己或孩子都毫无必要。除了给自己徒劳增加焦虑，给孩子增加压力，给亲子关系造成罅隙，还有什么积极意义？

二、亳不重要

是否能把一件事情做成要求的不是“出色”，而是专注。

人人都知道要做成事需要“专注”。

但很多人却不够专注。

专注是什么？

是心无旁骛地追求，心无杂念地向往，全心全意地投入，不计成败地付出。

我们倾向于向外比较获得自我认同（比别人强就沾沾自喜，比别人弱就妄自菲薄），而太缺乏向内寻求能量，向内讯问自己到底要如何过，希望孩子如何过。

当你全心全意专注于当下的每一个瞬间，真心真意做自己想要做的事情，已然获得幸福。

是的，我希望自己和娃幸福，而不是“出色”。

所以，我从不用优秀或出色要求自己或孩子，我真心追求并且也希望娃追求的境界是：积极发现并勇于追求和实现自己生命的意义——做自己喜欢的事，尽力做好。

三、追求生命的意义

人生而不同。

每个父母不同。

每个孩子不同。

父母与孩子也不同。

不要用你的“出色”去束缚孩子，他应该有属于自己的精彩，他也值得拥有自己不一样的人生而不是被任何人定义的人生。

从这个意义而言，父母是否出色与孩子是否出色并无必然关系，只要你不把自己的价值观和人生观等等强加给他对他构成束缚。

父母不是孩子的天花板，而应该是垫脚石。

独自芬芳，绽放属于自己的精彩，成就自己生命的意义，就是卓越。

我特别特别特别建议倾向于向外比较的人看看《心流》，这是积极心理学先驱米哈利齐克森米哈赖写的，书中也提到研究团队曾在芝加哥大学附近做了一个跟踪的实证研究，发现那些发展较好的家庭都有以下特征：

1.清晰孩子对父母的要求十分清晰。2.重视孩子感到自己作为人被重视，而不是作为某样考学、找个好工作的重视。3.选择孩子有很多选择，包括“不听话”的选择4.投入全心全意去追求自己的目标。5.挑战更多循序渐进的机会。

祝你幸福。

愿你实现自己生命的意义。

我是@燕掌门AngelWu,和你讨论儿童教育话题。

THE END