妈妈,希望你下辈子做我的女儿

妈妈,一个多么熟悉的称呼,对我而言,妈妈曾经是这个世界上最爱我的人,她是那样无怨无悔的对我付出,从来不计辛苦,不求回报,她把她所有的爱都给了我。可是现在想起来,对于她我是那样的愧疚,那样的自责。妈妈14年因为脑出血去世了…

妈妈,一个多么熟悉的称呼,对我而言,妈妈曾经是这个世界上最爱我的人,她是那样无怨无悔的对我付出,从来不计辛苦,不求回报,她把她所有的爱都给了我。可是现在想起来,对于她我是那样的愧疚,那样的自责

妈妈14年因为脑出血去世了,在我的印象里,她平凡的不能再平凡,简单的不能再简单。她的个子很矮,扎着两个小辫,左右各一个,胖呼呼的。她是文盲,她不认识字,甚至123456789这些简单的阿拉伯数字她都不认识。而且这个小老太太在我看来有个好笑的特点,她不会骑自行车,只会骑三轮车,曾经她学过骑自行车,而且也学会了,不知道怎么后来竟然忘了,我自己都觉得好神奇。

对于妈妈的印象,当然不止这些,她的音容笑貌在我的脑海里扎根,可是我这匮乏的知识却怎么也描述不出来。妈妈是个勤劳的女人,在我看来,她是太勤劳。她没有心眼,与人为善。从小我们家里很穷,她和爸爸努力干活努力种地才拼搏了三间大瓦房。从我小时的记忆起,妈妈晚上12点之前很少睡觉,通常都会忙到很晚。不知道是不是太过劳累,才导致她的身体才会出现问题。

上初中的时候,我在镇上上初中,每周三中午会回家一趟。那天刚回去我看到家里的院子里有一些血迹,后来问了爸爸才知道妈妈是因为血压太高了。那是我一次觉得妈妈不是超人,她也会生病。再后来有一个周末我回家,回家没有看到她才知道她因为高血压住院了。也就是那次妈妈的住院让我做了平生第一次觉得对不起她的事。

因为妈妈住院,所以很多亲戚朋友会去看望她,当然不会空手去。记得中间有一次去医院看望妈妈,当时在病房里玩儿着。和爸爸说着说着,不知怎的就说出了一句,要不是有这些好吃的我才不会来呢。这句话我现在想起来都特别后悔。再后来上了高中,一天爸爸来学校找我,说妈妈又住院了。那天跟着爸爸去到医院,看着妈妈躺在病床上,我意识到这次和之前不一样了。果然,医生的话印证了我的猜想,妈妈这次因为脑出血所以导致身体偏袒从而失去了自理能力。我觉得我的天塌了一样,心情久久不能平复。

再后来上了大学,一天凌晨两点左右,爸爸给我打电话说妈妈情况不好,第二天早上我坐上车,一路上多次哭出来,觉得这一次就像做梦一样。回到家,妈妈躺在那,爸爸跟我说妈妈是因为脑疝,现在脑子里全是血,已经没有希望了。我坐在床边,一遍一遍的叫着妈妈,这时候她好像听到了我的呼唤,她还认识我,她还知道我。那一天到了晚上七点左右,妈妈就永远的离开了我。

我在她旁边守了她两天,一直觉得她从来没有离开过我,直到后来她去火化,我才知道妈妈是永远的离开了我,再也回不来了。妈妈离开我八年了,现在我有了自己的孩子,现在我知道了妈妈不是一个称呼,在这个称呼背后更多的是责任,是包容,是理解,是爱。

妈妈离开我之后,每每想起她,我都在自责,为什么当时对她那么没有耐心,没什么没能多为她做着事情,为什么没有多照顾照顾她。我特别的后悔。我觉得自己没有家了,因为妈妈没了。

现在多想在看看她,和她说些贴心的话,唠唠家常。给她买一些漂亮衣服,一堆好吃的给她,看看她高兴的样子。可是这一切都不现实了。

妈妈,下辈子做我的女儿吧,让我照顾你,让我补偿你,下辈子做我的女儿吧!

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