妈妈，一个多么熟悉的称呼，对我而言，妈妈曾经是这个世界上最爱我的人，她是那样无怨无悔的对我付出，从来不计辛苦，不求回报，她把她所有的爱都给了我。可是现在想起来，对于她我是那样的愧疚，那样的自责。
妈妈14年因为脑出血去世了，在我的印象里，她平凡的不能再平凡，简单的不能再简单。她的个子很矮，扎着两个小辫，左右各一个，胖呼呼的。她是文盲，她不认识字，甚至123456789这些简单的阿拉伯数字她都不认识。而且这个小老太太在我看来有个好笑的特点，她不会骑自行车，只会骑三轮车，曾经她学过骑自行车，而且也学会了，不知道怎么后来竟然忘了，我自己都觉得好神奇。
对于妈妈的印象，当然不止这些，她的音容笑貌在我的脑海里扎根，可是我这匮乏的知识却怎么也描述不出来。妈妈是个勤劳的女人，在我看来，她是太勤劳。她没有心眼，与人为善。从小我们家里很穷，她和爸爸努力干活努力种地才拼搏了三间大瓦房。从我小时的记忆起，妈妈晚上12点之前很少睡觉，通常都会忙到很晚。不知道是不是太过劳累，才导致她的身体才会出现问题。
上初中的时候，我在镇上上初中，每周三中午会回家一趟。那天刚回去我看到家里的院子里有一些血迹，后来问了爸爸才知道妈妈是因为血压太高了。那是我一次觉得妈妈不是超人，她也会生病。再后来有一个周末我回家，回家没有看到她才知道她因为高血压住院了。也就是那次妈妈的住院让我做了平生第一次觉得对不起她的事。
因为妈妈住院，所以很多亲戚朋友会去看望她，当然不会空手去。记得中间有一次去医院看望妈妈，当时在病房里玩儿着。和爸爸说着说着，不知怎的就说出了一句，要不是有这些好吃的我才不会来呢。这句话我现在想起来都特别后悔。再后来上了高中，一天爸爸来学校找我，说妈妈又住院了。那天跟着爸爸去到医院，看着妈妈躺在病床上，我意识到这次和之前不一样了。果然，医生的话印证了我的猜想，妈妈这次因为脑出血所以导致身体偏袒从而失去了自理能力。我觉得我的天塌了一样，心情久久不能平复。
再后来上了大学，一天凌晨两点左右，爸爸给我打电话说妈妈情况不好，第二天早上我坐上车，一路上多次哭出来，觉得这一次就像做梦一样。回到家，妈妈躺在那，爸爸跟我说妈妈是因为脑疝，现在脑子里全是血，已经没有希望了。我坐在床边，一遍一遍的叫着妈妈，这时候她好像听到了我的呼唤，她还认识我，她还知道我。那一天到了晚上七点左右，妈妈就永远的离开了我。
我在她旁边守了她两天，一直觉得她从来没有离开过我，直到后来她去火化，我才知道妈妈是永远的离开了我，再也回不来了。妈妈离开我八年了，现在我有了自己的孩子，现在我知道了妈妈不是一个称呼，在这个称呼背后更多的是责任，是包容，是理解，是爱。
妈妈离开我之后，每每想起她，我都在自责，为什么当时对她那么没有耐心，没什么没能多为她做着事情，为什么没有多照顾照顾她。我特别的后悔。我觉得自己没有家了，因为妈妈没了。
现在多想在看看她，和她说些贴心的话，唠唠家常。给她买一些漂亮衣服，一堆好吃的给她，看看她高兴的样子。可是这一切都不现实了。
妈妈，下辈子做我的女儿吧，让我照顾你，让我补偿你，下辈子做我的女儿吧！
