原生家庭很糟是什么体验？
从小到大，听过最多的一句话就是：“我们这样做，都是为了你好。”
没有话语权，不敢顶嘴，爸妈说什么就是什么。
家里的亲戚邻居在提起自己时，给到的形容词都是“懂事、听话。”
听起来似乎很不错，但只有自己知道，因为爸妈给予的包容实在有限，所以自己才不得不选择去听话。
毕竟一旦违背她们的意愿，自己将会遭受到一顿谩骂甚至是教训，所以相比之下，听话已经算是不可多得「保护自己」的方式了。
自然而然的，在这样的环境下成长最缺乏的就是爱和安全感，以至于每当有人对自己稍微好一点时，都会让我感到很不安，也不知道该怎么报答对方。
尽管有些人会对我说：“我们自愿对你好的，不用你还。”
但自己依旧没办法心安理得的去接受，毕竟从小父母对自己的教育都是：“我们生你养你很不容易，你要懂事。”
所以于我而言，每个人的关心都会让自己觉得是亏欠。
记得有一次她们吵架吵的很厉害，我妈大声的吼了我爸一句：
“要不是因为女儿，我早就和你离婚了。”
很难想象她当时的心情，也想不明白我在她们的婚姻当中到底意味着什么。
是意外？是累赘？亦或者是无法摆脱这段糟糕婚姻的负担？这些我都不得而知。
但有一点可以知道的是，作为她们婚姻当中这样一个特殊的存在，她们给我的偏爱是少之又少，想做的事也都不会被支持。
所以当自己有心事了，或者是遇到困难了，都会习惯性的选择自己来硬抗。
不是我懂事了，只不过自己过早的就明白了，不是所有的家都可以成为依靠。
二 .
长大后懂事不少，也知道读书了的重要
因为我必须要特别特别的努力，才有可能逃离自己的那个原生家庭。
虽然用逃这个字来形容会显得有些尖酸刻薄，但除了逃之外，似乎也并没有更好的办法。
毕竟自己无法颠覆家里的那个世界，也不愿去忍受那个世界。
所以在自己上大学后，脱离了家庭的束缚我才有了片刻喘息的机会。
只不过虽然自己短暂的逃离了，但家庭给自己带来的社恐、自卑、敏感多疑的性格也慢慢浮现了出来。
即使自己身边有很多人，依旧觉得非常孤独，不敢和人打交道，总觉得自己哪里都不如别人。
就像白桦树群当中的一颗银杏树，随风飘摇、格格不入。
在我的周围，也有和我截然相反的人。
班上有个女同学性格活跃，经常爱笑，和许多人都能打成一片，也非常惹人喜欢。
每周她的父母都会给她打来视频电话，关心她在学校过的好不好，和同学相处的是否愉快。
从她的口中我得知，从小她便是在父母的层层爱意包裹下长大的，想买的东西和想做的事都会无条件的支持，生怕她会觉得自己不如别人。
我当时听到她说这些话时，表面上毫不在乎，心里却说不出的羡慕。
虽然我们的年龄相差不大 ，可彼此的成长环境并不相同，所以也造就了我们是不同的两种人。
我们知道如果和一个人有差距的话，知识可以从书本上获取，钱也能以后再挣，但是对比那些在温室长大的孩子，他们身上的那种自信，我们永远都学不来。
坦诚来讲，把自己的性格原因归咎于原生家庭，可能会引起很多人的不同意。
而不认可自己父母的这种行为，或许更加会遭人鄙夷。
但当我发现，那些为了摆脱家庭的控制而拼命奔跑的人，正在逐渐成长奔赴向往的生活时，却到觉得没有什么大不了的。
这个道理也是在我大学课余期间给餐厅兼职，从此再没向家里要过生活费之后才发现，独立是用来摆脱家庭控制最好的底气。
也正是这份底气让父母在决策自己以后的生活时，敢于和她们说：“不。”
虽然我们过去受过很多伤，但正是这些创伤让我们更加清醒的知道，自己到底想要什么。
还记得之前在高中时期，班主任无意间得知我父母经常吵架和我童年的一些事情，当时他把我叫到办公室安慰了我很久。
到现在我已经记不清他具体说了什么，只不过有一句话我始终都还记得：
“人生很长，无论是正面的激励，还是负面的创伤都是成长，如果你被保护的太好，你就只是个不知道人间疾苦的公主。”
当时还小，听不太懂这话里话外的意思，但现在却慢慢的理解了它的含义。
我们终归要长大，终归要去独自面对生活，而过去的那些磨难也好，伤痛也好，都只会让自己变得更加独立和坚强。
虽然在成长的路上我们走的很辛苦，但不管怎么样那都过去了。
如果一直揪着过去不放的话，你是不会快乐的。
我知道那些伤痛很难去和解，也知道彻底放下很难，但不可否认的是，正是因为有这些不美好的回忆，才让我们更加清醒的知道自己想过什么样的生活。
重要的不是以前过的怎么样，而是以后你想要活成什么样。
以后得路还很长！
