上礼拜看到一个新闻 #高考结束发现被妈妈骗了#，我心想发生啥事了。
于是怀着一颗能不能挖掘点素材的心点进去看了。
是这么个事，高考前妈妈答应了某些要求，考完就变卦了。
没点开小图前，我心想，这家长不厚道啊，答应孩子的事情怎么能说反悔就反悔呢。
点开小图一看，额。
1万+新款电子产品，2千+护肤品 （话说我上学那会都是用2块钱大宝，不能再多了），+驾照+旅游，这些大概加起来也有个几万块了。
现在小孩随便提提要求都要几万块，我这一下就心凉了半截，果然还是得努力多挣钱，不然下一个被娃吐槽挂网上的就可能是咱了。
N年后姐妹们吃瓜吃到自己关注的博主头上可还行？
这事，我还跟办公室的小伙伴们讨论了一下，结果事情变得无比的统一和高度的不统一。
不统一的是形成了两种观点：
一种是认为父母做不到当初就不该答应。
一种是可以理解父母，毕竟高考前也怕影响孩子，所以先答应了，事后也努力履行诺言了，虽然有点缩水。
统一的是，认为百分百父母不对的，都是没当妈的。
而当妈的多半都认为，父母有过，但罪不至死。
我也忍不住跟大家聊5毛钱的。
说实话，很少有家长没“骗”过孩子吧。
我们通常会在什么情况骗孩子呢？
01
糊弄过关的骗
没当妈前，很多人不理解，为什么非要糊弄孩子呢，真诚的沟通难道不好吗？
好，非常好。
但也非常累。
小孩子都处于好奇心旺盛，精力更旺盛的阶段。
老母亲每天都可以被他们的 “十万个为什么不行”全方位环绕，和无限精力无死角碾压。
当你本想吃完晚饭带孩子到公园溜达溜达，但孩子暴走30分钟后，又在公园的小山坡上带着你上上下下的近20趟时，你欲哭无泪。
只能忽悠他说， “我们回家吧，明天再来”。
但你心里想的是， 在玩下去老娘命都要没了，明天还来，除非自己脑子瓦特了。
当你困得上下眼皮不停打架，孩子小嘴却还一劲叭叭叭问个不停，大脑宕机，你嘴含糊不清地说， “乖，快睡觉，妈妈明早再陪你聊”。
但其实，你想的只是， 闭嘴，你快给老娘睡！明天事明天再说吧。
其实明早等待的只会是一天鸡飞狗跳的开端，起床即打仗，哪还有心情跟孩子扯东扯西，谈天说地。
都说神不能无处不在，所以才创造了妈妈。
妈妈：我谢谢您嘞。
但，糊弄这事用的多了，孩子就很难在吃咱这一套了。
通常在无法招架孩子之时，我用的多的两招，就是示弱或摊牌。
示弱：
“我真的不行了，又渴又累，一步都走不动了，我要回家！ ” （你不同意我就无理取闹，撒泼打滚）
以迅雷不及掩耳之势，先取得闹腾的主动权。
你不回家，我就哭闹，走孩子的路，让孩子无路可走。
摊牌：
主打的就是一个真诚和直接。
“我们要回家了，你再玩2次，或是再玩5分钟，就必须要走了”
“我真的困了，不能跟你再聊了，你再说最后一个，我就不回复你了啊”
给孩子一个时间过渡。
每隔几分钟提醒他一次，还有3分钟，还有2分钟，还有1分钟。
心理学研究表明：
每一次提醒，孩子听见他下一步即将做什么，他的大脑便会对下一步的事情有一个心理准备，甚至在他自己都没有意识到的情况下，他的大脑就习惯了这个过渡。
当你说“时间到”的时候，因为心理预期铺垫足够，所以他会更愿意按你要求的去做。
02
安抚的骗
比如，孩子当众就非得要一个大汽车，又贵又占地，绝对买回去玩不了几次，但还舍不得扔的存在。
你真的不想给娃买，但你知道此时拒绝娃必然又哭又闹，跟你当众死磕到底。
怎么办？
于是，很多人就先口头上答应： “你看咱们今天没有带够钱，我们先回去，下次钱够了再给你买”。
父母此时想的是， 买不买的后说，我现在先稳住你的情绪别发飙。毕竟大街上闹腾起来，很难收场。
但其实我们心里都很清楚，根本就没有下一次。
轻易许下的承诺，只是为了安抚孩子，十有八九就没了下文。
一次两次说话不算话还行，但若总是失信于孩子，那自己在孩子那里无疑就相当于是老赖的存在了。
而且这种骗呢，本质是父母为了避免冲突选择了逃避，同时还坑了娃。
因为你在剥夺孩子接受“拒绝、得不到”等等负面情绪的抗挫力和自控力。
正常的模式是父母拒绝-说明理由-孩子哭-父母安抚-孩子接受，第2次循环、第3次、第4次循环，然后孩子最终接受某个规则。
“不是所有的玩具，喜欢就要买回家。”
“不是所有东西都有优先享用权，要排队、要轮流。”
“父母不是任何时候都能满足我，有时候是他不能，有时候是他不愿。”
诸如此类。
成长就是要伴随拒绝，父母的逃避，只会让娃根本看不清现实，所以才会变本加厉的索要和哭闹。
这对孩子的成长是很不利的。
所以，这个懒，在你身心俱疲无力周旋的时候，可以偶尔偷一下。
但，千万不能依赖，否则，几年之后真的连本带利讨回来。
03
无意为之的骗
有的时候，我们也并非是想要骗孩子，每次答应孩子也都是真心的，但奈何成年人的世界总是充满各种身不由已。
本来答应，周五写完作业，周六去游泳，孩子紧赶慢赶写完， 奈何公司临时通知，周末全员加班， “公司不放假，我也没办法，下周再说吧” ；
本来暑假答应孩子去海边，但最近买了房又生了场病，钱包吃紧，出游也变得心有余而力不足， “没办法啊，等过段时间手头宽裕了再说吧”；
本来答应，期末考试进步到班级前3，就给买一部手机。但过后仔细盘算， “买这东西不耽误学习嘛，没有还上瘾嚷嚷着要看呢，这真买了还得了” 。
许下承诺时的脑门有多热，履行时就发现有多曲折。
有人可能要说了，这算骗孩子吗？又不是故意不兑现承诺，这不是没办法嘛？
孩子只想说，怎么不算呢？
对于孩子来说，甭管是出于什么状况的食言，你只要没做到，就算是「骗」。
就像开头新闻，评论中大多是一些年轻人的义愤填膺：
官方吐槽最为致命。
父母视角和孩子视角，永远天差地别。
我们心中对自己的爽约有千百个解释理由。
但小孩子可从不考虑现实二字的。
其实， 教育从来不是交易，孩子有时候并不在意礼物是什么，而更多的是父母的态度。
跟孩子许下任何承诺前都要仔细掂量， 明知履行有难度的，一定要提前说明，折中个双方都可以接受的方案，答应了尽量做到。
若真的出现意外状况， 确实是履行不了，那要如实跟孩子说明原因，可不能上来就反客为主地把自己带入到“我不容易”，孩子“不懂事”的境地。
能事后补救的事后补救，实在不能补救的，诚恳说明原因。
孩子不会因为现实而受伤，只会因为家长的态度而失望。
当然了，也不是所有的「骗」都是不好的，有一种“骗”却可以成为辅助孩子成长的有效方法：
“这次你弹得太好了，比上次流畅很多，妈妈都快陶醉了”
“哇，你竟然扔进去一个球，太厉害了，妈妈练半天也没进一个”
这种彩虹屁式的“骗”，更像是一种“放大镜”，去看见和放大孩子的长处和潜力，用更好的方式和孩子沟通，把孩子引向更好的方向。
这在心理学上被称为期待效应，由于篇幅有限，这里就不具体展开了，感兴趣地朋友戳这里查看《 优秀的孩子都是“骗”出来的，让孩子变傻变笨的这些“大实话”，千万别说了 》。
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我们是CC爸妈，家有一双儿女CCDD。
C爸：中国医科大学硕士、三甲医院副主任医师；
C妈：报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者。
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