“为什么咱家房子没别人大”、“为什么咱家车没别人好”、“为什么我压岁钱没别人多”……
谁都不知道这个问题会怎样猝不及防地出现在你面前。
1
不刻意让他吃苦或者享福
作为一个经常出去玩的小孩，坐飞机这事对年糕不新鲜。
但自从带他体验了一次商务舱之后，再出去玩坐经济舱，他就有意见了：“为什么我们不坐商务舱啊，那里可以躺着啊？”
果然，小孩都是天生懂享受的。
但是作为一个成年人，有责任教他认清现实。
于是我这么回答他：“爸爸妈妈带你出来玩，已经花了很多钱了。我们的家庭条件就是够坐经济舱，如果你喜欢商务舱，长大了努力赚钱，可以靠自己去享受。”
虽然有点惆怅，年糕也表示认同。
年糕对“不能经常坐商务舱”这个事实接受的这么顺利，是因为在我们家，向来都是大人过着什么生活、孩子就过什么生活；家里是什么样，就让孩子看到什么样。
我们既不会刻意让小孩吃苦，也不会牺牲自己满足他的要求。
太多的社会新闻告诉我们，“穷人家的富二代”长大后，都把自己的家和家里的老母亲抛在脑后了。
因为从小他们在家庭里学习到，寒门这件事，连父母都不认同，你怎么能指望孩子去认同呢！
2
不以孩子为中心
孩子的成长过程中，90%的行为习惯都源于模仿，而最爱模仿的对象就是父母。
但以孩子为中心的家庭，恰恰把该树立的榜样，变成了照顾吃喝拉撒睡的保姆。
所以在我们家，“都是为了你”这几个字，是绝对不允许对孩子说的。
长辈们跟年糕说：“你看爸爸妈妈那么不容易，赚钱都是为了你！”
糕爸和我都会反驳：“不，我们赚钱是为了自己更好地生活，顺带把小孩养大！”
有了什么好吃的，也不会先紧着年糕。
比如有天餐桌上有虾饼，小孩很爱吃。
5个人、6块饼，但是年糕想吃3块，怎么办？
爸爸毫不留情地拒绝了：“不行，我们一人只有一块，你最多可以吃2块。”
这时候年糕的眼泪就开始打转了，爷爷奶奶也忍住不要把自己的虾饼分给他。
爸爸很干脆地夹起饼，塞到了爷爷奶奶的汤碗里。
想想小时候那个经典“谎言”：妈妈为了把鱼肉省给孩子吃，说自己爱吃鱼头。
我们可不想等小孩长大，把自己不要吃的东西塞过来说：“妈，你最爱吃鱼头了！”
安排家庭旅游计划的时候，我们的原则是全家人参与讨论、一起制定行程。
其中自然包括满足小孩的需求，但绝对不会以他为中心。
比如我们在规划新西兰行程的时候，年糕想去老爷车博物馆。
爸爸告诉他：“爸爸不想去”，我也投了反对票，面对2:1的结果他也乖乖放弃了。
其实不去的原因，是因为那里不顺路、会浪费很多时间。
但我们想借此让他知道：家里的很多决定并不是以他为中心的。
后来一个朋友的经历，更让我们觉得这个原则是对的——她为了满足孩子，韩国游的整个行程都泡在乐天游乐场。
结果回来和我们吐槽：那简直就是花高价去外国的游乐场玩，和国内的没差多少啊！
不被视为家庭中心，小孩会受伤吗？
不会！
每个人天生都有自我中心的倾向，小孩由于理智脑发育不成熟，这种倾向就更严重了。
让小孩知道，家不是以他为中心的，而是以原则为中心的，反而更能让他摆正心态。
就像之前，年糕有次整理自己的旅行照片，数一数，“哇，我去过10个国家了耶，我好厉害！”爸爸马上纠正他：“不是你厉害，是你妈妈厉害。”
当我们在美国飞机博物馆的时候，年糕就很珍惜地说：“我居然来飞机博物馆了，好幸运啊！谢谢爸爸妈妈！”
瞧，平时大家都希望小孩萌生的珍惜和感恩，就是从不以孩子为中心的原则锻炼出来的。
3
孩子的东西不能比大人贵
“小孩的东西不能比大人贵”，这是我们家的又一个标准。
比如买衣服，如果我给自己买衣服的标准是1000元，那小孩按照身高比例大约是成人的1/3、价格也是1/3就够了。
印象很深的一次，我们在美国看到Moncler羽绒服在打折，我就心痒想给年糕买一件。
立刻就被糕爸制止了：“你喜欢就给自己买，小孩子不要买这么贵的东西，结实好穿的就可以了。”
被甜到的同时，我也豁然开朗——作为一个辛辛苦苦勤劳赚钱的成年人，最贵的东西应该买给自己和父母。
至于小孩子嘛，安全耐用的普通的东东就好，想要最好的？那是靠自己去赚的。
看起来，我们真像两个冷漠的大人啊。
但并不是我们不爱孩子，而是因为知道：我们已经把最好的给了孩子。
我们也非常确定另外一件事：我的孩子以后一定比我更优秀，还用得着我替他操心眼前这一件衣服、一块虾饼吗？
