夜深人静，思绪突然涌上心头，总想动笔写点什么，配上一首略带伤感的《病变》，写一写自己最近的一些感悟吧。为什么要配上《病变》这首音乐，还要从大学时学车时的经历谈起。记得有一段初冬时期，舍友们每天中午躺在温暖的宿舍里惬意的午睡，或是打着游戏，而自己当时的学车之路是一波三折，每次都怀着一种忐忑的心情去练车。在凛冽的寒风中，常伴旅途的就是一首略带伤感的《病变》，简直和当时的心境不要太配。现在听起来伤感倒也谈不上，但是能给人一种舒缓平静的心情状态，将自己的思绪拉回到不算太久的过去。加之上次在头条写文章转眼已是两年之前，这首略带伤感的《病变》也算是自己重回头条的一首贺曲吧。
近期发生的一系列事情让我想谈一谈关于“犟孩子”与“乖孩子”的问题。在绝大多数人眼里，从小到大我都是一个别人眼中的“乖孩子”，上学时很少需要家长的教育，每次都能按时主动完成老师布置的作业，也从来不会张口向家长要任何东西。现在想一想，我都觉得不可思议。惊讶于当年的自己，甚至有时候会陷入怀疑，怀疑别人印象中的那个自己是否真的存在过。不过对于别人从小认为的“乖孩子”形象，我自己并不这样认为。我觉得自己是一个不太听从管教的“犟孩子”。
在外对长辈很有礼貌，乖巧听话这是我的优点，但是对于家长，我有时候会表现出自己“犟”的一面，有时候在家里把一些事情当作理所当然，对于家长的一些说教我会持有不同意见，甚至有时会和家长吵起来，但是在外人面前我一向表现的十分温顺。这种有时让人分裂的感觉我想知道的人并不多，可能也只有我一人，不过我想这种“犟”来自于多个方面。
首先有家长对自己作为独生子女的包容，随着逐渐地长大我甚至越发感觉对我有些所谓的“溺爱”，我自认为我不配和“溺爱”沾边，问任何人可能都觉得我和“溺爱”这个词八竿子打不着，不过作为当局者，我自认为我的认识还是清醒的。有时家长过度的包容，逐渐成为了对孩子的一种“溺爱”，事事都想要为自己的孩子亲历亲为，以至于自己也把很多事情当成了理所当然，其实这变成了一种对孩子的伤害。其次自己也存在着”不想长大”的思想，尽管已经贵为人师，在外已经能够独当一面，但是回到家里总会不自觉把自己当成长不大的孩子，家长有这种思想，自己同样也存在着这种想法。这种想法也不是说整天挂在嘴边，而已经变成了一种潜移默化，不自觉就会带入其中的隐性影响。
当然，说到底还是自己的问题，就像是一个孩子躺在沙发上，没有人说让你站起来自己就绝对不会下来一样，谁都想躺在舒适区，谁都想整天衣食无忧，不过换句话说，这样就真的好吗？这样就可以一辈子让你高枕无忧吗?作为一个有志青年不应该勇敢的迈出这一步吗？如果连这说不上多大的改变都不能勇敢迈出的话，你还有什么资格谈论自己所谓的人生理想。
不过对于”犟孩子”的形象,更多时候感觉还是一个”乖孩子”，现如今最大的表现就是遇到事情更多的都会想和家长沟通，征求他们的意见……（未完待续）
