我想您了,爸爸

您走了有快十年了

曾经,我坚定地以为,绝对不会想您!

因为在过往的每一次争吵中,我都恨不得没有您这个爸爸

我很不理解,为什么好好的,您总是没事找事的和妈妈吵架,更经常会发展到动手,下手从来不考虑轻重,好像有天大的仇恨一样。小时候,每次这种场景,我都害怕的躲在角落哭,随着慢慢的长大,慢慢的看着妈妈开始还手,慢慢的开始鼓起勇气拉偏架,慢慢的开始恨您,心里咒骂着您是个坏人。

妈妈总是在每一次打架后,抱着我说,如果不是因为我,早就和您离婚了,每次听到这个话,我就越发的恨您多一些。

这种恨,随着时间的推移,积累成了一个沉甸甸的铁球,堵在我的心口,让我没法用平和的语气和您说话,没法和您好好聊天,更没法和您有任何亲昵的互动。

中学后,我认为自己长大了一点,在每一次您与妈妈打架后,都会让妈妈和您离婚,惹得奶奶天天骂我是白眼狼,吃着您的,用着您的,却是养不熟的玩意!

改变不了这种局面后,我迫切地想要逃离您、逃离这个家,于是远远的求学,远远的工作。

每次电话回家,从来不想和您聊天,更会在每次妈妈打电话和我哭诉时,在电话里大声地和您吵架,甚至说些很恶毒的话。

终于有一天,妈妈电话里说,您病了!

听到的那一刻,说不上心里是什么感觉,庆幸?伤心?怀疑?好像都有。

您病情发展得很快,心积水、肺积水、衰竭…….在我还没理好对您的感情时,您走了!

而我,没见着您最后一面!

以前总听别人说,老人活着的时候,多尽尽心,别给自己留遗憾,因为人走了,就是真的走了。

确实,这种遗憾会随着时间,不断的折磨你,让你不停的懊悔

我懊悔什么呢?

是因为某一日吃菜,突然想起小时候家是穷,妈妈只炒了一盘土豆丝,而您一筷子也没夹,只吃那一碟咸菜;

是因为某一日吃雪糕,突然想起小时候,我嘴馋,跑到您单位要冰棍吃,您把兜里放了二三个月也没舍得花的五块钱都给了我;

是因为某一日生病,突然想起小时候,我身体不好,经常打针吃药,奶奶骂我是败家子,而您和奶奶吵了第一次架;

是因为,很多,我以前没注意的,没在意的各种细节在您走后,开始不定时地在我的思绪里闪现。

我突然发现,我记忆中恨的那个您,好像在逐渐淡化,而很多我忽略的细节,在逐渐清晰。

终于某一日夜,十年未曾入过梦的您,出现了

可,您、我终依旧是相对无言!

醒来的我,又增添了那么多的懊悔,

我真的挺想告诉您,我想您了,爸爸!

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