为什么会写这个主题呢？因为最近工作上或者生活中接触到太多2-4岁孩子的妈妈，她们提到的一些问题让我越发深刻的感受到，没有正向引导即使再爱孩子，最后也会给孩子造成伤害。
为什么是2-4岁呢，因为孩子的自我意识敏感期大部分是在2-4岁期间，比如这阶段的孩子“动不动就躺地上”“什么东西都不分享”“抢别人东西，打人”“动不动就大哭，发脾气”……太多这类的问题了，而当我再次询问当宝贝出现这类问题时家长是如何处理的？家长的回答大部分是“我说他了，跟他说不可以这样”“动手打他，告诉他不可以”“严厉制止，讲道理”…………这些方法是不是也是你常用的方法？是不是觉得没啥用？很心累？
说一件昨晚发生在我家的事儿，淘淘的玩伴小A，三岁多，平时性格沉稳，但是话比较少，想要的或者不想要的会直接从身体到语言都在拒绝。原本小A要跟爸爸妈妈去爬山散步，因为淘淘的一个新玩具玩的不太想离开，后来淘淘爸爸说，走吧，我也带淘淘一起去，淘淘立马响应开心的去穿鞋子，而小A从玩具前离开，马上走到门口对淘淘说“不可以，你不能去”……当我转头我看到小A爸爸双手扶住小A的肩膀，严肃批评，责令他要道歉……而他更是委屈的哭，我纳闷，后来听小A妈妈说小A要用手推淘淘。因为淘淘已经走出去，并且要拉着我一起去，我先安抚淘淘的情绪让他跟爸爸出门，来不及去安抚小A，然后他哭着被爸爸妈妈强制带回了家。
事后我跟小A妈妈说“其实孩子的行为不一定代表大人理解中的“恶意”，日常多引导，看到行为的时候不妨先蹲下来问他为什么要这么做？再猜一猜是不是想要表达什么，也可以替他说出来， 再教他怎么表达自己的想法。比如，刚才的行为，可以蹲下来问他，是不是只想要跟爸爸妈妈一起散步，不想其他人加入？如果是的话，那再教他表达，然后遵循他的意愿就可以了。他的“推”其实是无意识的，只想捍卫自己跟爸爸妈妈单独去爬山散步的时间。如果大人没有理解他，他也会很委屈”。
而透过小A妈妈了解到小A回家真的非常的委屈，哭了一个多小时。（题外话：小A爸爸吼完后，回家做自己的事儿去了，全靠妈妈一个人哄了一个多小时，妈妈原本想着难得不加班带他出去玩一下，结果身心俱疲。所以……不带动队友一起学习，妈妈得多累。）
在大人没有真正了解孩子内心的想法的时候，通过大人看到的认为不好的行为就直接暴力阻止，强迫道歉，哪个孩子不会觉得委屈？
看到太多这样的案例，所以最近一直在思考，在2-4岁阶段孩子会数多少数，背多少古诗词其实不重要，重要的是孩子知道怎么跟人相处吗？因为孩子是生活在社会中的，在今后个人的学习发展中，据说社交能力影响占比70%，剩下的30%才是其他专业能力。
那么这阶段要重点关注哪些能力能更好社交呢？我认为主要要帮孩子正确的语言表达能力和正确表达情绪的能力。
帮孩子用语言准确表达自己的想法和需求
2-4岁的孩子，一般已经能够清晰说完完整的一句话了，但是还不一定能准确表达自己的真实想法和意愿，所以很多时候会配上肢体语言去表达自己。甚至会错误的表达自己的真实想法，需要大人去引导他准确的表达。比如：我猜你是想要……是吗？你是因为不想要……对吗？先帮孩子把心里的想法准确表达出来，然后再引导孩子该怎么做。“你想要这个的话，我们可以这么说……”“这个方法不行，那我们来试试这样做好不好？”
帮孩子认识自己的情绪，正确表达情绪
许多孩子不认识情绪，不知道怎么表达情绪，在自己的需求不满足时，无论任何情绪都只会通过哭闹发脾气甚至动手打人来表达，从而成了爸爸妈妈眼中的“乱发脾气”的熊孩子。比如昨天晚上小A，如果爸爸妈妈能够及时的感受到宝贝的情绪是害怕和委屈，那么及时的蹲下来共情，“宝贝，你是担心淘淘也去爬山会影响到咱们三个人的散步时光是吗？”如果宝贝点头，我们再跟宝贝商量对策。“那我们这样做好不好，我们先走，淘淘晚一点出发可以吗？”或许结果会不一样。
平时日常生活中，可以多给孩子看脸谱，认识情绪，经常玩情绪的游戏，这个宝宝是开心还是伤心？是害怕还是委屈？……许多时候，当我们直接说出不好的情绪后，直面不好的情绪时，不好情绪很容易消失。
你以为的世界就是你看到的世界，看到的是地上的垃圾还是美景，取决于你所站的位置是2楼还是20楼。而在养育孩子这条路上也是一样的，你以为你的孩子是“坏孩子”还是“机灵娃儿”取决于你站在多高的育儿知识上，懂孩子多少？能温和而坚定引导？还是暴力吼叫？
我们爱孩子，从懂孩子开始！
