文/澳贝格格

我们常常开玩笑说：有一种冷，叫奶奶觉得我冷；有一种饿，叫妈妈觉得我饿。只理解这句话的表面意思的人，已经不再强行给孩子加衣服，也不再强行给孩子添饭了。理解这句话深层意思的人，已经学会了跟孩子进行自我负责式沟通。

什么叫自我负责式沟通？

自我负责式沟通是指首先要共情对方的感受，并承认对方此时此刻的感受，再在此基础上问对方：“不舒服，你打算怎么办？”

平时跟孩子沟通时多采用这种方式，可以让孩子为自我的感受负责。

为什么要跟孩子进行自我负责式沟通？

通常，我们在与孩子的沟通过程中，为了让孩子如我们所愿地完成某件事情，比较容易忽略孩子本身的感受，比如：

孩子不想去幼儿园，说害怕，我们脱口而出：“别怕，有什么好怕的？”

孩子说烫，我们脱口而出：“不烫，快点喝。”

孩子说丑，我们脱口而出：“哪里丑了，这么好看！”

我们往往不懂得认可孩子情绪的重要性，总是试图通过压制、打压孩子，让他们屈服，这个办法在孩子小的时候会很奏效，因为他无力反抗你，但随着孩子年龄的增长，这个办法会越来越行不通了，我们与孩子的矛盾会日益凸显，孩子就有可能做出一些过激的行为，这是不良情绪积累的结果。

如果我们不关注、不认可孩子的情绪，就会让孩子觉得自己是不被爱的、不被关心的，他为了引起别人的关注，就会以更加暴怒的行为来吸引别人的注意，哭得声音更大，开始砸东西，甚至伤害自己等。其实这是孩子向家长发出的求救信号，他不知道怎么处理内心的难受了，可父母并没有理解孩子的这些行为，反而会因为孩子的这些坏行为更加严厉地惩戒孩子。

如果我们常常否定孩子真实的感受，那么孩子将渐渐忽略自己的想法，会觉得自己的想法不重要，从而没有主见，遇事唯唯诺诺。因此如果我们想要孩子成为有主见、情绪稳定的人，就要让孩子学会为自己的感受负责。

怎么做到自我负责式沟通？

我们对孩子有所诉求时，孩子有负面感受很正常，我们不要着急去否认它，可以一边承认孩子的负面感受，一边坚持自己的诉求，再引导孩子自己想办法解决。

比如：当我们带孩子去打针，也就是说打针是我们对孩子的诉求。孩子就会产生“打针会痛”的负面感受，如果我们急着去否认孩子的感受，并告诉孩子：“打针不会痛的！”孩子就会很迷茫——打针明明会痛，为什么爸爸妈妈还要说不痛？

对呀，我们来分析一下为什么我们非要告诉孩子打针不痛？

我们是不是担心孩子听到会痛，就不配合打针？打针不磨人，磨人的是孩子在打针之前表现出来的抗拒和哭闹，本来5秒钟能搞定的事，可能需要5分钟才能做完。我们在担心不能速战速决，其实我们也在逃避问题。

孩子他只是孩子，不是傻子，痛不痛难道自己感觉不到？我们说不痛，孩子就信吗？第一次去打针的时候，孩子可能会信，但是打了一次后，那种痛是记在肌肤里了，跟痛一起被记住的是爸爸妈妈是骗子。

与其回避打针带来的痛，不如先共情孩子的感受：“打针是会有点痛，但是是能接受的痛，而且就扎的那一下会痛。妈妈小时候也怕打针的。”

孩子听到妈妈说小时候也怕打针，而且妈妈也承认了打针确实会痛，瞬间会觉得自己被理解了。当人觉得自己的情绪被认可后，就能集中注意力想出解决问题的办法了。我们就可以趁机问：“打针会痛，可是我们又必须得打，你打算怎么办呢？”

孩子可能会说：“那我跟打针的阿姨说轻一点。”

当孩子鼓起勇气跟护士说请轻一点的时候，就真的不那么痛了。因为他已经做好了会痛的心理准备，而且打针的护士看孩子这么懂事，也会格外地温柔。

我再举几个自我负责式沟通的例子：

孩子在洗澡的时候说：“水太热了。”

妈妈：“哦，你觉得热是吗？那怎么办呢？”

孩子：“加点冷水就好了。”

妈妈自然而然地接上孩子的话茬，承认了水是热的，孩子也会为了让自己感受好一点而去想办法。

孩子在上台要表演钱说：“我好紧张啊。”

爸爸：“第一次上台紧张是很正常的。来，想一想紧张的时候你可以怎么做？”

孩子：“可以做几个深呼吸，也给自己加油打气。”

爸爸承认上台会紧张的情绪，其实就是给孩子莫大的支持，孩子自然会好好表现。

沟通的本质

人与人沟通的本质不是为了消除差异，而是为了确认差异。

萝卜白菜各有所爱，每个人的喜好不同，感受也会不同，我们鼓励孩子要有积极正面的情绪，同时也要允许孩子有负面的感受——不管我们承认还是不承认，负面情绪都会存在，与其逃避，不如直接面对。

不要推着孩子去摆脱自己的负面感受，反过来承认孩子的负面感受，再让他们为自己的负面感受负责，他们会找到解决办法的。

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