我从来没有想过我会得产后抑郁，我一直觉得抑郁症这个词离我很遥远，但是没想到生完孩子的我就这样抑郁了。
抑郁的原因有许许多多，但是我今天不想谈我为什么会产后抑郁，我只想平静地聊一聊得了产后抑郁的我，在最难过的那些时候我都在想什么。
月子里的时候，因为激素水平的变化，我的情绪就波动很大，再加上我是一个敏感又特别感性的人，所以月子里有一半的时间我在哭。我自己深知月子里哭会对身体的恢复产生影响，但是仍然抑制不住地想哭，其实这时候就已经显现出了产后抑郁的苗头。我经常看着自己的宝宝在想，这是我的孩子啊，可是我对他仿佛一点感情都没有，没有任何爱的感觉。我觉得我可能不是个合格的妈妈，做为一个妈妈怎么会不爱自己的孩子呢？
出了月子以后，剩下我自己一个人带孩子，每天时间全部都给了孩子，看着怀里的孩子那么小小的一点正在慢慢地长大，每天都能看到他有新的变化，我才逐渐找到一点妈妈的感觉。
似乎我的抑郁症也好了，但其实它一直蛰伏在我的内心深处，不断寻求着爆发的契机。后来，因为一些家庭的问题，抑郁症终于卷土重来。每当孩子哭闹而我又处理不好的时候，那些负面的情绪就会像病毒一样从里到外充满我整个身体，影响我的行为。经常孩子哭，而我抱着孩子一起哭，哭到我特别烦躁的时候，我甚至想过抱着孩子打开窗户跳下去。这样的想法不只一次出现在我的脑海里，但是我的理智告诉我这样不可以，这种负面的情绪只是暂时的。
在我抑郁最严重的那段时期，几乎每天都在和负面情绪做搏斗，每天都会反反复复地问自己为什么我会抑郁，为什么要让我经历这些，为什么我要生孩子来让自己经历这些痛苦。但是每次从抑郁的情绪中走出来之后，我又会觉得深深的自责。我每天都是既痛苦又愧疚地活着，感觉整个人生都是灰色的了，没有什么事情能够激发我的热情了，连喂养孩子都只是出于责任了。
我非常庆幸的是在我抑郁症最严重的时候，理智还能够夺回对大脑的掌控权，确保我不会做出无法挽回的行为。
当我自己经历过这些之后，才更加深刻地理解了那些产后抱着孩子跳楼的妈妈。没有人知道她们究竟经历了什么，到底是多么绝望和无助她们才会有勇气选择结束自己的生命。
虽然我已经逐渐从抑郁的状态中走了出来，但是再回想起那段时光还是会忍不住落泪，还是会忍不住去想为什么会是我，但是这是一个永远无解的问题。
我曾读到过一种说法，说抑郁症其实就像是感冒一样的疾病，感冒会出现咳嗽、打喷嚏的症状，而情绪失控、低落、不开心也是症状表现而已。
我对抑郁症的理解是，试着去接纳它，用一颗平常心去看待它，它就像是你的头发、你的五官一样，仅仅只是自然的存着，如果你愿意，甚至可以把它当朋友。借由抑郁症你可以用更加智慧、慈悲的眼睛看这个世界，也让你有机会内观自己。
抑郁症可能会伴随一生，但我们可以和它和平相处。我不知道产后抑郁是否也会持续一生，我还没有去做过了解，但是我决定接纳抑郁的状态，正视它，理解它，然后与它和平相处。
