文/平儿
若说现在什么职业最难做，答案肯定是家长。
这是朋友近期常对我说的一句话。
她对我说自己已经几天没有睡好觉了，最近为了面对这一切，几乎每天都是在给孩子的道歉中度过。
因为她的孩子病了。
她期盼孩子能像正常人一样健康平安，只要孩子健康做妈妈的又有什么不能承受呢？
本以为经过两个月的努力，孩子的状态已经取得阶段性的成果，岂料前几天的一场普通的聚会却引起了轩然大波。
那天，她以前的一个小姐妹问她关于给孩子找补习班的事，于是她们相约各自带着孩子小聚一下，见面祥谈。
约会期间两个孩子玩得特别好，两个大人也就自顾自地聊个不停。以至于聊到最后大人有事要离开，两个孩子还是不想分开。
朋友见状很开心，因为她家的孩子平时很少和其他孩子一起玩，难得遇到一个说得来的，也想让她们多玩会儿。于是她提议让她的小姐妹先回去，孩子去自己家玩 一天，晚上帮她送回家。
朋友很慎重地接待这个小客人，她觉得这个女娃在家里是掌上明珠，千万不可怠慢了。
她急匆匆地去买菜，谁知等她回来的时候，她的女儿悄悄地把她拉到一边说:“妈妈，妹妹刚刚尿裤子了，她没承认，她说她是坐到什么东西上了。不过不要紧我没拆穿她，已经给她换过衣服了，还把她的衣服也洗了，你别问她，就当作什么都不知道，不然人家会尴尬的。”
朋友回孩子说:“好，我不问。”那一刻她很欣慰，觉得自己的女儿特别懂事，懂得照顾别人的情绪，这么正常的小孩，哪里像个生病的孩子呢。”
她们吃饭、聊天、玩游戏，看上去玩得很不错，做家长的自然也没关注她们都聊些什么。
问题出现在她们分别的时候。
那个小姑娘要换回自己的衣服回家去，她的女儿好意地说:“我这件衣服我穿也小了，你穿回去吧，你的衣服我给你装起来带走。”
朋友见状也附和着说:“对呀，你穿回去也可以，省着换起来麻烦，你若喜欢你就穿，不喜欢就当睡衣穿也行”。
谁知那个小姑娘执意要穿回自己的衣服，而且情商很高地说:“阿姨这衣服我不穿回去了，说不定下次我来你家过夜呢，到时候我还可以接着穿。”
朋友马上会意过来了，立刻说:“好的，好的，这样也挺好的，那你就换上自己的衣服吧。”
本来这是一件很小的事，谁也没有在意。
谁知正当她们准备一起出门的时候，她的女儿突然进了卫生间不出来了，朋友喊她快点，要出发了。
她的女儿却大吼一声:“你们走吧，我不去了!”朋友被噎得一头雾水，也不知道自己的女儿哪里出问题了，怎么就突然发怒了呢。
但是说过送人家回去，又不能不送。况且这个时候处理女儿的情绪，好像也不合适。
于是让自己女儿独自在家，她和孩子的爸爸一起把那孩子送回家，心里却十分忐忑自己的娃。
等她们回来的时候，问题已经发酵开了。只见家里的床单被罩全扔在了地上。
朋友赶快上前问女儿是怎么回事？这时候她女儿愤怒地咆哮着:“说谎精，骗子，明明就是尿裤子了还不承认，把我的被子都弄湿了，不洗手就吃饭，满手尿骚味……”
朋友怎么也没想到这么一件小事，她的女儿会发这么大的火，何况她的孩子又没有洁癖她是知道的。
但是为了安抚孩子的情绪她只好说:“妈妈知道了，也许是孩子的泌尿系统有问题呢？我会侧面和她妈妈提一下的，咱不至于因为这事生这么大的气呀。”
令她更没想到是，这看似不打紧的一句话，反而彻底激怒了她的女儿。
孩子有点歇斯底里了:“什么泌尿系统有问题，狗屁!她就是个坏孩子，你们为什么都包容她？
你们知道什么，你们什么都不知道就袒护她，她对我说她谈恋爱了，我让她小声点，别让大人听见，她说她妈是知道的。
她还天天打游戏，还瞒着家人充了2000多块钱，她见人就送人家游戏皮肤，只要人家关注她的小红书，她就给人200块钱。她还非要发红包给我，我都没有要。
你们看，这是个什么孩子，就这样的一个孩子，绝对的三观不正。可是你们是怎么对待她的，你们没一个人觉得她不正常吗？还再为她开脱。
再想想你们是怎么对待我的，我小的小时候，你带我去阿姨家玩，每次都是还没进她家门你就交代我，人家拿东西给你吃，你就拿着，人家不拿你不准张口要，不能说想吃什么!不能麻烦人家。
我做错一点事你们就骂我，还让我去死，爸爸还撕了我的考试卷……”
你们就是说一套做一套，要求我这样那样，凭什么她那么一个坏孩子，一个渣渣，你们都给她找理由 。”
朋友无语了，她没想到自己的孩子是这样看待问题的。
只能继续说服:“我们教育你是因为你是我们的孩子啊，别人的孩子由别人的父母管教啊。”
而她的女儿却根本听不进去，反而越说越伤心越说越激动，一味地沉浸在自己往日的委屈当中。
无论父母怎么道歉都不行。
朋友索性说:“好吧，既然如此，今晚你就把你这么多年你受的所有的委屈都说出来吧，只要是我们做过的我都认，我们道歉!我们改正!你看行吗？”
而此时的孩子丝毫没有缓和的迹象，随着性子继续发泄:“你们对我的伤害太多了，多到我都不记得了，但是我的朋友们记得，你们不相信可以去问我朋友呀。”
朋友也是伤心欲绝，辛辛苦苦养她这么多年，到头来才发现自己一点都不了解自己的孩子，还不如她的所谓的朋友:“好，那就让你的朋友替你说吧。”
于是她们又接通了孩子朋友的电话。
就这样，孩子的朋友又说了一些她们不知道的事，比如有时她不在家时，女儿一天只吃一顿饭等等。可是有的事情根本就是子虚乌有的，她都怀疑女儿得了妄想症，但又不能当孩子的面说，只好给孩子的朋友解释，并说明她们已经意识到自己的教育方式可能出了问题，一定好好陪伴孩子。
孩子的朋友听了电话后也觉得双方的说法有出入，并答应以后会帮忙一起起劝劝她。可能正是因为看到自己父母和自己的朋友交流得很久，觉得自己的朋友也被父母说服了，再也没人站在她的立场了。
于是她转身跑进厨房拿起了水果刀厉声地指向父母:“说吧，你们道歉是真是假，为什么突然对我这么好，你们到底是什么目的？前些天爸爸还冲我发火呢。”
已经凌晨四点了，孩子的爸爸在沟通的过程中都累得困倒在墙角。
妈妈也头痛欲裂，没想到孩子会来这么一招，她吓得慌神了只好大声喊孩子的爸给孩子道歉，意在提醒孩子手里有刀，一边又安抚:“我们能有什么目的，什么目的也没有啊，作为妈妈我也说不好什么华丽的语言，只能说，对你好就是因为你是我生的呀，你把刀放下，你伤了我们不要紧，可千万别伤了自己。”
孩子爸爸一听到有刀，也吓得打了个激灵，同时也很愤怒，气急败坏地说:“父母对你好能有什么目的，你放心我们老了不要你养，你要是看我不顺眼，你现在就把刀子向你老子飞过来，我保证躲也不躲，你来吧，朝这里砍，朝我脖子里用力砍!”孩子的爸爸直指自己的脖子。
孩子也慌了:“不，我没有要砍谁，你们怎么可以这样，为什么你们发火可以摔桌子打板凳，我就不可以，这只是我表达愤怒的方式。”孩子哭喊着瘫坐在地上。
大人孩子哭声一片。
朋友痛苦地向我说完这些，问我她的孩子为何会变成这样？谁家的父母不教育孩子，哪个父母没有发火的时刻，为何偏偏她的孩子现在变成这样？
我一时难以回答。毕竟事事有因，冰冻三尺非一日之寒。
不过话说回来，回想我们的童年，谁没有承受过父母的苛责和说教呢？虽有过伤心、难过甚至痛苦，但总不至于对父母歇斯底里，更不会发展到抑郁、焦躁那么极端的症状。
难道真的是父母皆祸害，父母皆有罪吗？
可是，若说父母是无辜，有的人却又终其一生都受着原生家庭的影响。如果不是家庭环境的问题，孩子又怎么会天差地别。
这好像又是一个无解的话题。
令人不解的是，现在的父母较上一辈的父母，她们往往有很多的学识，很高的见识，且非常注重教育。为何看似孩子生活在没有苦难的日子里，心里的问题却越来越多呢？
我无法回答我的朋友，因为我也不知道教育到底有没有标准答案。
对于孩子的教育我学了很多的育儿知识，赞美，鼓励，温和而坚定，逐一尝试过。同时也骂过，也打过，苦口婆心过。
但是内疚，困惑，苦恼……一样也没少。
问题真的不在于方法，而在于是否真心的接纳，我很坦然我接纳不了，正如我始终无法接纳自己一样。
我深深地知道，父母对孩子的愤怒，大多数是一种对自己无能为力的恐惧。
这个时代变化得太快，世界那么的广，知识那么多，优秀的人那么多。
未知世界的美好诱惑天天在眼前上演，仿佛只要努力，一切都触手可及。可是努力了很久，理想的状态离自己貌似也没近了多少。
于是我们害怕孩子走自己的老路，我们拼尽全力把自己知道的且认为最有用的道理、使劲地塞给孩子，希望孩子少走弯路。
人生一直生活在高标准的参照物中，心中时刻绷紧一根弦，一个人长期在这样的环境，很容易找不到自己的价值所在，进而否定自己。
大人尚且如此，何况一个普通的、还经常被批评、被指责、被打压的孩子呢？
越是做得不好就越容易遭批评，越是被批评就越没有动力。一个没有动力的人，已经被自己想好却又没有能力的身心拖得筋疲力竭，自我放弃就是离自己最近的路。
所以拖延、懒惰、暴饮暴食、抱怨社会，这一切的起源都来自于一个人的自我否定、自我怀疑。
但人的本性又是具有全能自恋的，骨子里谁不认为自己是最好的呢，可现实的反馈又是贬低、嘲讽和打压的。
孩子的人格还没有健全，又没有其他事情分散孩子的注意力，她们除了学习，吃喝玩乐，剩下的精力都用在了情绪上，而学习又是她们痛苦的根源。
以前的孩子不是不伤心、不难过，也不是对父母没有抱怨，而是有时候根本没有空闲的精力去伤心、难过和抱怨。
他们被训斥之后，还没来及酝酿情绪呢，就被一堆的不得不做的事给打断了。等到有时间去想时，那些感受差不多都忘光了。
除非有年复一年，日复一日不间断的伤害，这样的孩子长期饱受摧残，想心理没问题也难。
而现在的孩子太缺乏劳动和体育锻炼了，情绪没有多渠道发泄，又天天被家长唠叨、责骂、贬低，还不能反抗，因为她们也知道那些话语的背后是爱，进不能退也不能，索性就选择躺平吧。
这就是人性的本能，所有的人都是择易避难、趋利避害的。
长远的利益太远了，大脑只能感受眼前的舒适。
懂教育的家长，知道养育不争一朝一夕，平时松弛有度，关键时重点突破，养育太需要耐心了。
而大多数家长都是没法淡定的，要么彻底放任，要么步步紧逼。
当孩子坏习惯形成，又赶上青春期，父母在孩子面前可不是只有卑微的份吗，想管又不敢管，又不会管。任由孩子晨昏颠倒，足不出户，手机是孩子唯一的伴侣。
而此时的家长只能选择以牺牲自己的方式去赌这个孩子，能不能看在父母这么爱他的份上自省、自新。
其实这真得很难!
人若不经历大事大非是很难醒悟的，何况还是孩子呢？
家长又怎能舍得让孩子经历大的变故？
说到这里，我都把自己说晕了。
难道人向往优秀是一种错吗？难道“激自己、激娃”也是一种错吗？难道无所求、浑浑噩噩稀里糊涂的去过这一生就真的对吗？
如果怎么都是错，那我们到底该怎么教育孩子呢？
如果教育的过程这么苦不堪言，到头来还落个问题孩子，或是与父母反目成仇的孩子，这样的鸡飞蛋打的结果我们要他做甚？
我想了很久，还得回到问题的本质，教育的目的到底是什么？
说穿了并不是大家所说的幸福和快乐，而是是希望孩子成才、成大器。
因为我们觉得只有成大器着才是幸福和快乐的。
可传统思维里，貌似只有优秀的佼佼者才能成大器。
这才是问题的关键所在。
可是这个世界不可能所有人都是优秀的。佼佼者永远只是那一小部分，这是天注定的。
难道这样我们就不活了吗？难道不是佼佼者我们就没有存在的意义了吗？
我们为何不可重新定义成大器者呢？
其实一个人成大器的标准是可以定义的，我们说成大器有两种，一种种是耀眼的，一种是不那么耀眼的。
我们说一个孩子天资聪颖，努力勤奋，超级学霸，平步青云，最终成为了对国家的有用之人，这是一种耀眼的成大器。
还有一种，一个孩子自食其力，孝敬父母，慈爱孩子，夫妻和睦，那也是一种成大器。
如果我们把成大器的道路分成两条，或者若干条，条条大路通罗马，哪一条不是通往成功的道路呢？人的选择多了，道路便不在拥挤。
人相对就容易获得幸福感。
人的幸福快乐并不是在成功的那一刻，因为那一刻特别短暂。人真正的快乐，在于得一寸有得一寸的惊喜。
这就是大家常说的小步子迭代吧。
无论教育还是人生，人会调整自己的期望值，保持稳中求进，才是人生的大赢家，成大器者吧！
