有哪些让你笑到抽筋的段子?

有哪些让你笑到抽筋的段子?

民国时有个军阀叫别庭芳,他的部队驻扎在南阳一带。这个别庭芳为了整敕地方治安,下了一道命令:说是今后无论男女老少,凡有破坏青苗者,一律格杀勿论。

当时,玉米刚刚放稍冒缨,他从部队上抽调士兵到各村去放哨、检查。正值伏天,有一赶路的12岁的小男孩口渴难忍,便折下一根玉米杆当甘蔗吃,恰巧被士兵发现,士兵将该小孩五花大绑送到司令部。于是,别庭芳便张贴告示,定于翌日召大大会,准备将该小孩执行枪决。

孩子的家长很无奈,只好拿着礼物到村中一些德高望重的老人家去求情,希望他们委曲婉转到别庭芳的司令部去一下,多说好话,让他饶孩子一条性命。

家长东挪西借,筹备了一些礼品,有猪肉、羊肉、牛肉、鸡蛋和一坛子白酒,几位长者一路上算计着,看见了别庭芳后到底怎么说才好。最后他们统一了口径:一是说孩子年龄小,不懂世事;二是说孩子没有进私塾,不识字,告示上写了什么他一点也不知道。念孩子是初犯,恳请司令刀下留人。

说情人带了礼品,以犒劳“军爷”为名到司令部拜见别庭芳。寒喧之后,说情的几位长者齐刷刷地给别庭芳跪下,希望司令饶了这个还未成年的孩子。别庭芳闻听大怒,喝斥到:孩子?这么小的年龄就这么坏,长大后还不知道要变得多坏!你们几个为坏人说情,应当受罚!

第二天,十二岁的男孩被枪决了,几个说情人也赔了杀场。别庭芳的做法真叫人哭笑不得!


1. 老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好,每个月都要流几天的鼻血。

2.“说不说?快说。”

“就不说,打死我也不说,你们还没有使美人计呢!”

3. 前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。

4. 一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

5. 我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。

6. 月底了手头正紧呢,一天,老妈打电话问我有没有吃饭,我说:“没钱,在啃馒头。”

老妈说了一句:“光吃馒头怎么行呢!”我心里一暖,准备开口要点钱。

老妈又说了一句:“要多喝点水,不要噎着了!”

7. 别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

8. 你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。

9. 医生:“喂!快醒醒,别睡了!”

病人:“什么事?”

医生:“时间到了,该服安眠药了。”

10. 抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。

11. 众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

12.上个星期患病住院输液,玩手机游戏时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!”

13. 我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

14. 听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了,净扯淡,明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。

15. 昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

16. 妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”“爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。

妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”

17. 什么叫成熟,你妈没催你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,你妈催着你,你还是不穿秋裤。

18. 一辆兰博基尼从我身边驶过,溅了我一身水,我很生气,于是我暗暗发誓,以后不生气,不就没事了吗?

19. 由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事儿!

20. 上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福,还得长相厮守。

21. 明明可以靠脸吃饭,你却这样努力地工作,这就是你和明明的区别!

22. 一天在学校。老师说:“同学们,今天的作文题目是《致老师》。”话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。”

23. 每当我找到了成功的钥匙,就有人偷偷把锁给换了。

24. 在外打拼三年,一无所有地回到老家,本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”

25. 女友今天给我说:“情侣之间应该完全平等,两人意见一样时听男的,两人意见不一样时听女的!”

好像很有道理,我竟然无语反驳。

26. 爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术!

27. “你们夫妻每月挣多少?”

“我月收入一万,加上我老婆,可以到两千。”

28. 排队中,一妹子插队,一大姐怒了:“你为什么插队!”

妹子说:“因为我没素质。”

大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光,妹子捂着脸说:“你为什么抽我?”

大姐回答说:“因为我有病。”

29. 明月几时有,把酒问青天!青天说:“我这么忙,哪有时间理你?自己看天气预报去!”

30. 别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

请关注@琳琅文斋,我的世界里希望有你。


来三个吧,听好了。

1,领导和他手下的一个年轻人,趁周末一起去登山。行至半山腰,年轻人气喘吁吁,说:领导,咱们能不能歇一会儿啊?太累了。你看,前面的山还有那么高。

领导就说,年轻人吃点苦怕什么呢?想当年,红军长征,抗日战争,抗美援朝。有多少革命先烈抛头颅洒热血,他们吃了多少的苦,受了多少累?他们叫过苦吗?没有。

年轻人说:可是领导,我,我实在是背不动您了啊!

2,这还是上世纪七十年代发生的事。李湾镇镇政府在年底表彰先进计划生育模范村,其中靠山村当选。村长李四上台发言。他摸一摸光光的脑袋,不好意思的笑笑说:其实,其实俺村儿也没有什么好的经验。经验就是俺村光棍比较多。

3,在山东莱芜,一外国小伙前来旅游。见一位老太婆在路边摆摊儿卖地瓜。太婆很热情,招呼外国小伙儿歇息吃东西。小伙儿拿出背包里的巧克力,热情地递给太婆。

太婆指一指地瓜说:俺莱芜有,俺莱芜有。

小伙一听,哎呦妈呀,能咋这样啊?吓得他拔腿就跑。


1.你们是不知道我男友有多抠门。发了0.25的红包,叫我倒过来看

2.今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相

3.那天去饭店点了份米线,结果老板问我:打包还是带走……老板我在这吃不行么?

3.我对前桌说,你知道么我同桌是个二货,我的同桌听见了马上反驳道:滚蛋,你同桌才是二货。

4.在路上碰见一位老大爷在拎东西,本想帮他分担一下,一开口变成了:老东西,大爷我帮你拎。

5.大冬天和朋友去ATM取钱,正好遇见运钞车加钞,在旁边无聊的等,我问他:冻不冻手啊?他哈了口气说:冻手。就听见咔咔的声音,旁边四杆枪口同时指向了我俩。

6.老师嘱咐我们:春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。

7.看看体重称上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊

8.别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋

9..我有一个目标,在三十岁之前买一套房子,现在已经完成一半了,快三十岁了

10.同学想吃糖了,到超市问我:那个糖是什么来着,珠穆朗玛还是喜马拉雅?我:你是说阿尔卑斯吧~

11.有时候,越心急越干不好事情,旁边的人劝我:慢慢急,不要来 永远不要告诉朋友你要去创业了,他们会怕你成功,嫉妒你,极力阻止你,并且说你不是干那个的材料。然而当你下定决心,真正开始做这件事的时候,才发现自己真不是干这个的材料。

12.大家发现没,凡是主动建群的人都有目的,一位卖酒的哥们为了多卖点酒,建了小学同学群、中学同学群、高中同学群、大学同学群、同乡群、老同事群。昨天在街上见到了这位哥们,我问:“生意不错吧?在群里就把酒都卖了。

13.买橘子的时候,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行

14.一天坐公交,我前面有个美女,上车就跟开车的师傅说:“我没带钱,亲你一下就当投币了可以吗?”师傅说可以,美女亲了司机一口就坐下了,后面一大爷看一清二楚,二话没说上来就一顿猛亲司机,然后说:“我也没带钱。”司机师傅都吓哭了说:尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢。。。。。

15.男人的话就像老太太的牙齿,没有多少是真的

16.当觉得自己不行的时候,就去过斑马线,这样你就是行人了

17.有些人一不开心就拼命吃,我不一样,我开不开心都拼命吃

18.长的漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅,长的丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了

19.又帅又有车的,那是象棋,有钱又有房的,那是银行

20.人生三大幻觉,明天开始努力,今天一定早睡,再买我就剁手

21.记得第一次帮女友家收玉米,我身先士卒,拍了拍胸脯:“今天我开拖拉机,我技术可好了,”女友“切”了一声:“哪有拖拉机,门外有四辆四轮大马车,你爱拉哪两辆就拉哪两辆!

22. 女友尝了一口我炒的菜,手做了一个OK的姿势在面前一晃。我兴奋地问道:“很OK吗?”女友:“呸!想弹你个脑崩,,这菜整的太咸了!

23.喜欢是藏不住的,捂住了嘴,还会从钱包里跑出来,从银行卡里划出来

24.发呆这件事,如果做的好,那就是深沉

25.现在,减一斤肉,跟玩命似的,长一斤肉,又跟玩儿似的

26.我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,它两天天pk,我掐指一算,今天胃又赢了

27.世界上最遥远的距离不是生与死,而是星期一的上午到星期五的下午

28.放弃我的人,我是不会再回头的,因为二次用品

29.咱掏心掏肺的说吧,你能撑起一青楼

30.美人鱼我爱你,只有你才不会劈腿

31.有人考试靠实力,有人考试靠视力,我考试靠想象力

32.在爱人眼里,一千里的旅程不过一里

33.如果考试能够升级,我现在恐怕还是负一级

34.当别人给你发哈喽的时候,你不要回哈喽,应该回酷狗

35.面对那些嘴贱的人,就该大胆爆粗口,人生那么短暂,凭什么委屈自己给你脸

36.明明是一样的内容,为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉

37.已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命

38.我们只有一个地球,所以大家要爱护地球,地球上只有一个我,所以大家也要爱护我

39.大起大悲看清自己,大起大落看清朋友

40.时间是最好的老师,但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了

41.在任何状况下,不能玩弄别人,玩人必被人玩,你再走心眼,也不是最厉害的那个

42.不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,请专心致志的打你的酱油

43.如果可能的话,更强一些,宁可强的让人羡慕,也不能弱的让人可怜

44.我是一只被你囚禁的鸟,已经忘了天有多高,在这缭乱的城市却容不下我的痴,眼泪是我唯一的奢侈

45.一女子心灵极度脆弱,到医院看心理医生,医生默默的说,要是想让心灵强大起来,看国足的比赛吧

46.避雷针告诉我们,最突出的地方总是最容易触电的,这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上

47.牵着你的手,就像牵着一只狗,摸着你的头,就像摸着一只猴,搂着你的腰,就像抱着一只猫

48. 较烦,比较烦,比较烦,老板的任务总是天天做不完,你要问我何时会在线,我说基本上这个很能

49. 任何一个傻瓜都会引诱一个姑娘,但是知道怎样离开她只有成熟男人才能做到

50. 人之所以有一张嘴,而有两只耳朵,原因是听的要比说的多一倍

51. 人之所以能,是相信能

52. “你真的有过真心的等一个人吗?” “有啊” 是谁呢? 公交车司机

53.到医院问专家,有没有不节食,不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对,后来想想,有道理,大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说,大蒜能让别人远离你,离得越远,看你越小。

54.一个体弱男经常在学校被人欺负,早上,被同班同学欺负,放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子,跑到一个荒郊野外,把绳子挂在树上,然后………..坐在上面当起了秋千,心情好多了

55.我一朋友去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤得很深,昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。

56.帅哥在车站等车,一个美女对他笑,他便摆了几个造型,自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒:小伙子,别站屎上啊。

57.面试官:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,十九乘以十七是多少?”我脱口而出:“三十六!”面试官:“这也差太远了吧。”我:“但是很快没错吧。”

58.以前一直以为自己是全世界最美的女人,直到我遇到了刘亦菲才发现原来是我们俩。

59.今天的我你爱理不理,明天的我你还爱理不理,不是你这人咋这么没礼貌呢?

60.判断一个男孩的品味好坏,就跟他谈恋爱,如果他不肯,说明品味还可以。

61.你家真穷,我说去你家玩,你说没门。

62.世界上有两种最可爱。一种是记性差的,第二种我给忘了。

63.我保持年轻的秘诀:谎报年龄。

64.研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读,比如这段文字你阅读起来毫无压力,因为我根本没打乱。

65.在网络上,你可能很喜欢我。但是你只要走进我的生活,多接触我,多了解我,你就会发现:我这个人在现实中,也确实招人喜欢。

66.今年决定走复古路线,穿去年的衣服,我不是因为没钱,我只是怀旧

67.我下辈子想做个美女 虽然这辈子也是

68.比一个人吃火锅更寂寞的,是一个人没有钱吃火锅

69.现在发送 ‘在吗 请你喝奶茶’,即可获得请我喝奶茶的机会。

70.我感觉我要失业了…今天市里有大领导来督查、天有点小雨、我们领导让我准备些雨伞、我说:准备个几把?

71.寒冷使人更年轻,王大爷今年70多岁了,一出门还是冻得跟孙子似的。

72.别人都说,正义会迟到,但不会缺席。幸福会迟到,但不会缺席,爱情会迟到,但不会缺席…所以你发现了吗?好东西总是不守时的,这就是我迟到的原因。” 我跟领导解释说。

73.朋友为了阻止你在KTV唱歌说过什么话威胁你? 我朋友:别唱了,借多少?

74.凡事要往好了想,虽然王思聪的一万块没有抽中你,但是老师上课提问抽中了你、领导临时加班抽中了你、还有朋友聚餐结账都抽中你了鸭。

75.室友脚臭是一种什么体验?”“我没有室友,因为我就是那个脚臭的人。

76.一边玩手机一边工作,效率是真的低。推荐大家集中注意力先去做正事儿,你会发现反而完成得又快又好。

77.像我就是放下了工作,专心玩手机,现在微博刷得又快又好

78.早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说:“估计打不过。”

79.跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?

80.刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?”他说:“因为我没钱去健身房

81.寒风中,我挺拔的身姿,是最为独特的风景。我审视四周,万物似乎都停了下来,注视,期待,这里,是我的舞台,我就是天地间的王者。这一刻,我豪气冲天,终于大喊一声:收破烂啦

82.同学们上课都挺累的吧,我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去,被白骨精盯上了,孙悟空去给师父找吃的,用金箍棒在地上画了一个圈,半径2米,问面积是多少?” “老师,你够了! ”

83.如果你股票被套了心情不好,就看看这丫头。当年82岁的杨振宁迎娶了28岁的翁帆,掐指一算也已11个年头了,杨振宁93,翁帆都39了,老头依然杠杠的,这姑娘也真不容易,本来想做个短线,结果一套十多年。

84.这两天降温,睡觉都要盖厚一些的被子。晚上和老婆负距离,非要盖着被子,没一会儿就出汗了,然后被子就蹬到了一旁,我说现在不冷了吧?老婆:你身上插根热得快你也不冷!

85.今天切肉的时候不小心划到了手,血滴在了猪肉上儿子说了句:“你是在滴血认亲吗?” 熊孩子,看我不打死你。。。

86.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全 体人员爆笑!我还一时没有反应过来

87.爷爷退休了,报名上了老年大学。正读一年级的孙子好奇地问:”爷爷,你还读书啊?”爷爷说:”我读书有什么不好吗?”孙子说:”好是好,就是万一你学校通知开家长会,那你怎么办呢?

88.总有一天,你会等到一个让你安心的人,就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。

89.学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆,生活的苦是拔不回来,又没人帮你,只能咬舌自尽。

90.怎么优雅地解释自己胖?有许多事情放在心里,不好瘦呀。

91.实在无聊,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

92.现在的男人不好当啊,要上得了厅堂,下得了厨房,养得起老婆,讨得好丈母娘,最重要的是还得教会老娘游泳

93.刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了!。就是抬上救护车的时候有点难看。

94.八、有一次我一个人在宿舍玩游戏,半夜困的不行就想爬电脑桌上睡会,刚爬下忽然发现有人进来翻我的包,我想:我假装睡觉,等下抓他现行,然后我就睡到了天亮。

95.学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。

96.从月初的一无所有,到月底的身无分文,勿忘初心,本月白忙。

97.几百块对我来说也叫钱啊?真逗,那他妈是命!命!是命啊!

98.能用钱解决的问题都不是问题,但,如何有钱才是你最大的问题。

99.虽然我不能为你上九天揽月,但是我可以陪你下海底啊,捞肥牛,捞鱼丸,捞大虾,捞…什么都捞给你。

100.还说神马来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。

101.女生眼里的男生,长得一般的叫帅哥,长得好看的叫小哥哥,长得超帅的叫老公,长得不好看的叫那个男的


有一个人去饭店吃饭,上完菜,就叫服务员过来结账;

食客;服务员,买单。

服务员;大哥,您的餐费是99元;

食客;递给服务员100元。

服务员;找零1元递给食客。

食客;接着把1元递给了服务员,然后说,别找了,算小费了。

服务员;接过钱,说谢谢大哥,回头对着饭厅所有顾客和收银台喊单:5号桌小费1块啦(拖长音)。

食客;立刻脸上就挂不住了,急忙说,你喊什么呀,匆忙中又把1元从服务员手里抽了回来。

服务员;又喊,又要回去啦—

食客;脸上更挂不住了,别喊,别喊,说着,菜没吃几口,就灰溜溜的急急忙忙的起身想走。

服务员;大哥,大哥,打包吗。

食客;打什么包还打包;

服务员;谢谢大哥,欢迎再次光临。

食客;气急败坏的无言以对的急忙走了。


(图喜自取,张张都是心头爱)

现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久, 才能发现自己没有车微笑

一整晚都不让碰一下

这麻将真没法打了。

做了3分钟作业,手机就吃醋了,哄了它俩个小时,我真的是太难了

你走了真好,不然总担心,你要 留下来 吃饭

我已经熟练掌握了48种藏私房钱的方法,接下来只差钱了,你能借我点私房钱吗?我藏给你看

难过的时候就给我打电话,我会挂掉 让你更难过一点

有人说我穷,我笑了,你这不是在说废话吗?我穷怎么了,我们香水不犯花露水

有人问我要地址, 我说要来干嘛 ,他说马上六一了别的小朋友都有礼物你也有 。我的天啦!实在编不下去了, 编到这我都已经感动哭了。

从前啊,有个女生爱熬夜,后来,当她把头发扎起来的时候,活像一个阿哥

从最开始的4000起, 到现在的几 百万。 我不是想炫耀什么, 我只是想告诉大家

欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气!

出来工作5年 我不靠父母 不靠任何人,成功欠下了一屁股花呗

不知道你们混的都是什么圈子,我混的黑眼圈

太久没牵手,连拿个泡椒凤爪都在颤抖;太久没恋爱了,去动物园看见长臂猿 都觉得眉清目秀的。

已经很少有男人能勾起我的兴趣了,你是第8627个。

处对象就要找我这种

一天除了吃就是睡

留给对方的出轨时间

比较多

去做痔疮手术,刚进手术室 医生问我全麻还是半麻, 我说微辣

可以借我500块钱吗?

不是我没有

我主要是想用用你的[奸笑]

我一定要努力,让那些嘲笑我的人,都被我笑

别人和你聊天是因为喜欢你

我就不一样了

我是为了你的表情包

你是给我发信息了么?刚刚在玩手机,忘记回复你了,不好意思哈

我严重怀疑丘比特拿着我的箭做了烤串

5个人同时追我 我能怎么办 只能送上我的人头了

村里本来有两个美女,后来我出来打工了,村里就没有美女了,因为我 一个顶俩

最近心脏不太好,又要过年了,查完支付宝中的余额,我这颗悬着的心终于不跳了

有钱了,真的会失去很多东西,比如烦恼。你们这些穷银,可能一辈子都懂不起

动动你们可爱的胖手手点个赞再走吧!更多有趣文案图片,进主页问答自取哦!阿哈哈哈哈 我是大仙女


你好楼主,我来回答这个问题:

1.朋友前女友结婚,送礼的时候朋友送了200,大家都说:你怎么这么抠门儿,好歹有过感情。朋友不以为然:没事,等她有小孩时候我准备送五万去。

2.小强在外游玩,突然肚子疼,但是没带厕纸,人有三急,实在憋不住了,看见旁边有块瓦片,一狠心拿着就进去了,过了一会又进来一个人,小强不好意思用瓦片,于是就等,结果等了快二十分钟了那人还没走,腿都蹲麻了,管不了那么多了,正当小强要拿出瓦片的时候,旁边那哥们说话了:“兄弟,能磕半片给我吗?”

3. 在商场买搓衣板遇见老丈人,老丈人看着二胖深深地叹了口气,叫来售货员挑了个质量最差的递给他,拍了拍他的肩膀意味深长的说:孩子,我也年轻过……

4. 同事和一个女的相亲。但是每次打电话和这个女的聊不到两句就没什么话题。反而女的老妈每次都要问好多问题,然后两人聊得挺嗨的。终于有一天,他再打电话去,这个女的接起来之后。直接来了一句:“妈,你的电话!”

5. 晚上,媳妇看着熟睡的女儿睡相太可爱,忍不住用笔在她脸上画了几缕小胡子。第二天女儿刷牙时,在镜子里看到自己的模样,当时就吓哭了,一边哭一边打我:“臭爸爸,说了让你别亲我别亲我,现在好了,把胡子传染给我了,呜呜呜呜呜。”

6. 我跟闺蜜说道:“那些男生每天都在我面前说爱我,喜欢我,我怎么才能知道谁才是最爱我的人!”闺蜜淡定的说道:“这还不简单,你发个朋友圈,就说你不小心摔了,连个做饭的人都没有,然后你看谁会第一时间赶过来!谁就是最爱你的人!”就这样,我发了朋友圈,老爸老妈第一时间赶了过来。

7. 早上买手抓饼,我好奇问道:“老板,我看你每天起得比别人早,走的比别人晚,这么拼,一月能赚多少钱呀?”老板笑道:“其实我这是兼职,只有早上和晚上才卖,白天在上班,也就赚点孩子奶粉钱!” 我释然道:“大哥,我们男人不容易啊!” 老板:“哎,也怪我自己造孽,媳妇怀孕期间忍不住寂寞,找了个女朋友,现在俩女人都给我生了对双胞胎!”


1.一次坐火车,有一人脱了鞋,那味儿特大。对面一哥们说:“这味儿都进入我心里了。”“我这儿憋着笑到内伤”这不是结束,他说完,我旁边一起坐车的二货室友醒了,大吼一声:“列车员,厕所爆炸了吗?”一车人瞬间hold不住了……

2.我超级喜欢吃臭豆腐,今天我要坐大巴去上海办事,在车站有家臭豆腐摊位,味道超级臭,生意超好,我一嘴馋买了20块钱的臭豆腐,还吃了两根香蕉,结果大巴开到一半,空气又闷又有点晕车,尼玛一时没忍住吐出来了…………!那味……!瞬间半车人都吐了……!大巴车司机打着双闪在高速上飞奔…..!边开边揉眼睛,眼泪都熏出来了……,坐在我旁边的大学生模样的小伙子胃都吐出来了!边吐边惊恐地看着我泛黄的呕吐物说“大哥你中午是不是吃屎了??!”我“……….”

3.淘宝上一件商品的一条评价:“我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去 双 臂 的残 疾 人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来…”

4.一天, 老妈告诉我,她怀我的时候总便秘,我问为什么,老妈说:‘’因为你在我肚子里的时候老是偷屎吃 !”


1、

公交车上一个猥琐大叔总是摸一个妹子的屁股。

那女的把他的手推开了好多次,结果那大叔还是继续摸个不停。

我忍不下去了,我也去摸了一下,没想到那女的说:“老公,他摸我屁股!”

不说了刚从医院出来。

2、

小明买了一个太阳能充电宝,说是省电。

在阴雨天的时候为了物尽其用,小明总是把家里所有的灯全部打开,照到充电宝上为充电宝充电!

小明和我们说起这件事,我们感叹:“科技不仅改变了生活,还改变了智商!”

3、

就刚才,路上碰到前女友在遛狗,我跟她打了个招呼就走了。

刚走了几步,听到她喊我名字,我转过身深情的望着她。

只见她冲着那狗又喊了一次我的名字,然后说:“别咬地上的垃圾!”

我……

4、

老婆:“亲爱滴,结婚多年,这次我总算怀上了,你很快就要当爸爸了,你打算咋答谢我呀?”

老公:“要么给你买一副翡翠镯子,要么让你出国旅游一次,二选一,随便你挑。”

老婆:“那我选择买翡翠镯子吧!不过,为了确保买到正品,我打算去缅甸购买。”

老公……

5、

和女朋友逛超市吵架,我一拉她,她回头来了一句:“姐夫,你别这样好不好。”

顿时周围的大妈对我投来了异样的目光。

我一怔,大声地说:“要不是当年你引诱我,我会和你姐姐离婚吗?”

小样,我还治不了你了。

6、

小明:“妈妈,为什么小王被称为土二代?”

妈妈:“他爸爸是土豪,土豪二代嘛!”

小明惊喜:“我也被叫过土二代,难道我爸是隐形土豪?”

妈妈低下头:“你爸是土鳖!你是土鳖二代!”

小明吐血晕倒。

7、

听一兄弟说,他的女朋友,是通过游戏认识的,小明立刻行动,开始玩游戏!

昨天那哥们来小明家里玩,碰见小明正在玩游戏。那哥们:“你也沉迷了?”

小明:“啥?还不是为找女朋友!”

那哥们看了看小明玩的游戏后直摇头,说:“照你这么个玩游戏法,十年后你也找不到女朋友!”

小明:“为什么呢?”

那哥们:“你玩的是单机游戏!”……

8、

前两天坐火车买的硬座,上车后一美女坐在我的位置上!我这人心软,然后我就站在座位旁边看着她玩手机,特么竟然鄙视的对我说:“看什么看?别的地方不能站吗?”

我那个气啊,直接火车票一甩:“你以为漂亮就能坐别人位置了?要不是想多看你两眼你能坐那么久吗?起来,哥累了,那边门缝还没人,快去吧!”

那美女一脸尴尬!……

9、

老王一大早去民政局,非要和媳妇离婚。工作人员问:“离啥婚啊,这一大早的,好好过日子得了!”

老王说:“昨夜给妻子说了个丑事,她没笑。”

工作人员说:“一边待着去,这算啥事啊,不能离!”

老王哭了:“她没笑,柜里却传来隔壁老李”噗嗤”一声!”

工作人员…………

10、

小明要跟朋友们去聚会。

他老婆说:“老公,带上我呗!”

小明道:“我们说好都不带老婆的!”

他老婆:“那就说我是你的小三,这样还能给你长脸!”

小明上下打量老婆一眼,幽幽道:“小三长成你这样,我就是说得出口,他们也得信啊!”


租房子住,隔壁住着一对夫妻,有次半夜停电把我热醒了,睡不着了。搬个小板凳坐在院子里,不一会就听到隔壁大姐大喊:使点劲啊!快点!是不是没吃饭啊?继续,不要停!心里感概:真是三十如狼四十如虎啊! 第二天早上,碰到大哥对他使个眼色:昨天晚上玩的挺嗨啊!大哥打了个哈欠,满眼血丝:嗨什么呀!我给老婆扇了一夜的扇子。

不知道大家有没有这样的感觉?叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!

一小哥相亲,对象的父母、七大姑八大姨上门考察。小哥家里准备了自家土法喂养的鸡、鸭、鹅,还有稻田鱼隆重款待,该有的礼数一样没落下。结果还是被嫌弃了,临走的时候对方娘舅对媒人说:连猪肉都吃不起,还想娶媳妇儿?

吃饭碰到一对男女,男的明显喝高了,哭着对那女孩说:“老妹啊,对不起,昨天一不小心喝多了,我和你妈睡一起了。”整个饭店的人全部扭头看着,这时旁边的妹子急眼了:“爸,你别喝了,都喝多了。“

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