让干涉你生活的人见鬼去

自由就是不再寻求认可

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我们其实都挣扎般地活在各种各样的“羁绊”之中——不得不和讨厌的人交往，不得不忍受讨厌的上司的嘴脸等

无论我们走到哪里都被他人包围着，都是活在与他人的关系之中的社会性的“个人”，无论如何都逃不出人际关系这张坚固的大网。

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亲情的羁绊，爱情的羁绊，友情的羁绊，我们都无法逃离社会中一切的羁绊，而这些羁绊中唯独亲情是无法隔断的，因为血缘关系无论你多么想摆脱都是无法摆脱的。

要不要活在别人的期待中

倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？”

为自己而活

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如果自己都不爱自己，你又奢望谁会爱你，我们可以去爱别人，但千万不能丢失了自己，不能丧失爱自己的能力。

如果一味寻求别人的认可、在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。

不要一味地迎合别人，委屈了自己，要学会拒绝别人，对那些无效的社交要说I don’t need我不需要，因为我们一味地忍让，只会换来得寸进尺。

“不是为了满足他人的期待而活”，那他人也“不是为了满足你的期待而活”

我们不是为了别人的期待而活，我们也不能强求别人为了满足你的期待而活，我们也不要对任何人抱有期待，期望越大失望就越大，你不是圣人，无法做到普渡众生。

把自己和别人的“人生课题”分开来，即使父母也得放下孩子的课题

倘若无视本人的意愿而强迫其“改变”，那结果只会是日后产生更加强烈的反作用。

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基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。

如果不分清界限而是把自己的希望强加给别人的话，那就变成粗暴的“干涉”了。

关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。

自由就是被别人讨厌，人际关系“王牌”握在你自己手里

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自由就是被别人讨厌，我们都要有被别人讨厌的勇气，因为我们都是普通的人，无法做到人人喜欢，我们只管做好自己，不用八面玲珑的去讨好别人，还丢失了自己。

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要有被讨厌的勇气

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你不是世界的中心，只是世界地图的中心

无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题；不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”。这就是对共同体的参与和融入。

我们都不是世界的中心，只是世界的一部分，我们要主动融入人际关系的课题中。

无论在哪里，都可以有平等的关系

无论是爱还是交友，都与年龄没有关系；交友课题需要一定的勇气，这也是事实。关于你和我的关系，我们可以逐渐缩短距离，保持既不靠得太近但又伸手可及的距离。

我们来到这个世界， 都是独一无二的，无可替代的灵魂，所以不要害怕自己会被替代，不要觉得自己一无是处，一个人的价值是自己赋予自己的，以他人相处，都应该明白人与人之间是平等的。

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认真的人生“活在当下”

不是肯定自我，而是接纳自我

自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。

人无完人，这个世界上没有完美无缺的人，接纳这个不完美的自己，不必按照别人的标准来要求自己。

上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。”

阿德勒心理学的观点很简单。你现在认为“无条件地信赖别人只会遭到背叛”。但是，决定背不背叛的不是你，那是他人的课题。你只需要考虑“我该怎么做”。“如果对方讲信用我也给予信任”，这只不过是一种基于抵押或条件的信用关系。

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甘于平凡的勇气

拒绝普通的你也许是把“普通”理解成了“无能”吧。普通并不等于无能，我们根本没必要特意炫耀自己的优越性。

人生是一连串的刹那

假如人生是为了到达山顶的登山，那么人生的大半时光就都是在“路上”。也就是说，“真正的人生”始于登上山顶的时候，那之前的路程都是“临时的我”走过的“临时的人生”。

最重要的是“此时此刻”

人生是连续的刹那，根本不存在过去和未来。你是想要通过关注过去或未来为自己寻找免罪符。过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。假如认真地活在“此时此刻”，那就根本不会说出那样的话。

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我们不要把所有的事情都寄托在未来，活在当下，做好当下的事情，不要把什么事都放在明天去做，今天的事情今天就解决，如果一拖再拖，就会一事无成。