为什么说关系不错的朋友父母至亲住院,专程去探望可能会留隐患?

一位同事前两天打电话和我商量,平时关系都不错的邓姐的妈妈心脏病犯了,住院了,问我用不用一起去看望下。我琢磨良久,还是说算了吧,咱就别专程探望了。我只是心疼钱吗?虽然也是个考量,却不尽然呀。探望下老人,花上几百,能进一步拉…

一位同事前两天打电话和我商量,平时关系都不错的邓姐的妈妈心脏病犯了,住院了,问我用不用一起去看望下。我琢磨良久,还是说算了吧,咱就别专程探望了。

我只是心疼钱吗?虽然也是个考量,却不尽然呀。探望下老人,花上几百,能进一步拉进彼此关系,但我有别的顾虑。

我们单位的朱姐是邓姐的发小,去年朱姐爸爸脑血栓住院,单位领导带了几个人去医院探望。邓姐也跟着去了,因为彼此的关系近一层,又偷偷独自给老爷子塞了一千块钱。朱姐事后也表示了感谢。

为什么说关系不错的朋友父母至亲住院,专程去探望可能会留隐患?

可是呢,事情过了几个月,邓姐的父亲也生病住院了,邓姐本身是有事憋不住的性格,也在单位说了,可是朱姐就只问问病情,也没去医院探望。为这个邓姐曾经婉转地和我提过一嘴,我听出她对朱姐没有“礼尚往来”的不满。

其实四十多岁的中年人,父母也都七八十岁了,慢性病、老年病缠身,生病住院很常见,甚至一年住院几次也不新鲜。要是大家为这个“走动”,那对谁都是负担呀,你来我往还有头儿吗笑哭,万一哪里有个马失前蹄失了礼,反而给双方造成困扰了。

前些天因为静脉曲张做手术,老妈也住了几天院,单位保洁员小张妹妹听说了,打电话说来要医院看看,我说疫情原因医院不许人探视,三拦四阻地没让她来,结果我陪护结束上班去,小张还是买了营养品硬要我捎给老人,我觉得再推让就不好了,只能收下,我俩在楼道拐角正“嘀嘀咕咕”接头儿时,同事李姐董哥正恰巧路过,两人对视一眼,有点意味深长,莫非以为我在“收礼”?[捂脸]

在单位有时“厚此薄彼”弄小圈子也是不合适的,同事之间团结友爱但也不必过分亲昵,不然会引起小误会,多心的人还会为此嚼舌根。

我也曾经在老同学爱人住院时,专程看望并留下一份心意,等半年后我孩子中考结束,同学特意给孩子送来升学贺礼,还请我们吃了饭。哎!感觉出来,她有种“逮”到回报机会的感觉[捂脸]。

为什么说关系不错的朋友父母至亲住院,专程去探望可能会留隐患?

作为平常人的我们,很多时候承受得了别人白眼,却承受不了别人对我们的好,就怕自己哪里有闪失辜负了别人的情意。所以不到万不得已,我们不想打扰人、麻烦人,更不愿意别人为我们耗费物力财力,那是人情债,是要记在心里投桃报李的。

所以说,人与人的关系要掌握好尺度,不能冷冰冰没有温度,也不要太火热了烫到对方大笑。刚刚好是最好——你需要我时,我伸出援手,平素过日子又保证足够的距离。雪中送炭是扶危济困,一般礼节性甚至锦上添花的就算了吧,推己及人,人家真未必喜欢你这样。

不因为自己的善意带给别人心理负担,这也是种成全,更是种让人舒服轻松的善意吧笑哭

为什么说关系不错的朋友父母至亲住院,专程去探望可能会留隐患?


这个问题很普遍,几乎是人人都要碰到而不容回避的问题,因为我们生活在人情社会里,讲究礼尚往来。

如果张三的母亲病了住院,作为张三好朋友的李四知道了必然想去探望一下,李四反复考虑如果不去探望,以后见了张三就不好意思说话了,更不敢称兄道弟了,经过再三思量,李四决定前去探望好友母亲大人,并且从自己的不宽裕的工资中拿出一千元给张三以示诚意。张三看到李四前来,非常高兴,又看到李四拿出一千元给自己,实在是盛情难却只好收下。张三想法是,如果不收下,会让那个好朋友李四很没有面子,只好暂且收下,以后再找机会回报了。张三的母亲出院后,作为答谢,张三为答谢专门盛宴请李四一次,花费四五百元。张三李四两人通过这件事,关系更进一步,两人到了无话不谈的地步。一年后,李四的父亲突然生病住院,李四不想让人知道探望,但是好朋友张三还是很快知道了,并且探望了好友的父亲,拿了一千元钱还带了其他礼物。过后,李四同样宴请张三一次。

诸如此类的人情世故不胜枚举,给当事人增加了沉重的思想负担尤其是经济负担。既然如此,即使再亲近的关系也要保持一定的距离感,预留足够的私人空间。锦上添花的事就不要做了,如果是亲朋好友遇到天灾人祸躲不过去的困难,就应该出手相助、雪中送炭了。这样做的好处,对自己和他人再也不用为人情债烦恼了。


为什么说关系不错的朋友父母至亲住院,专程去探望可能会留隐患?

上联:猫踩猫头瓦 下联:诚邀友对

特别喜欢《成化十四年》中汪直的那句口头禅,就是“你帮我,我帮你”。

因此,如果身边熟悉的人,家里的父母至亲住院,知道了,多半会从精神或物资上表示一下。当然,如果关系一般,当有人通知自己需要随份子时,大大方方就随一个啰;如果有人通知自己一起去探望,利利索索一起去啰。如果没人通知,就当不知道啰,免得互相尴尬。

更何况是关系不错的朋友。

但专程医院探视,若处理不当,没准真会留下隐患。所以,我一般会这样做:

如果关系不错,在知道对方父母至亲住院的情况下,不管是这位朋友亲自告诉自己的也好,还是别人转告的也罢,会在得知情况后,第一时间联系一下这位朋友,问一下情况,了解一下有什么是自己可以帮上忙的,再预约一下探视事项(病人是否方便外人探视、什么时间可以探视)。因为:

1、这是尊重朋友及病患的隐私的必须。出于这样那样的原因,朋友及其家人有时候是不太想让外人知道自己的病情。

2、这是尊重医院相关规定的必须。患者是否可以接受探视、什么时间可以接受探视,医院都有明确的规定,贸贸然 地在不该出现的时间出现在医院,有可能会影响医生对病患的治疗、病患的休息,也有可能无法探视。

3、这是避免探视买错礼物的必须。了解情况后,才能根据病情确定送多少礼、买什么样的礼物。否则,给糖尿病水送水果、牛奶,还真不如不送。

4、其他。男女有别,有些病真不适宜异性去探视。

当然,作为关系不错的朋友,如果对方婉拒探视,也要表明自己的心意,说明一下自己什么时间有空,有需要可以随叫随到,同时给对方转个心意红包。如果住院的是朋友的父母,隔三岔五地向朋友了解一下情况。当然,如果是朋友的妻(夫),作为异性,这波操作可以直接跳过。不然,还真有可能埋下隐患。

个人经验,仅供参考哦。


或许是我生性凉薄吧,从人性的角度出发,我觉得确实会留下隐患。

比如朋友的父亲生病了,你去探望,那么朋友的母亲生病了你去不去探望,如果你不去,朋友会不会想,咦,上次我父亲生病了,他来了,这次没来是不是因为他对我有什么想法呢?再比如,人在社会中,关系不错的朋友不可能只有一个,可能有很多,那么问题来了,如果其他的朋友父母生病了,你去不去探望,如果去了没毛病,如果因为有事情去不了,那么这位朋友心里是否会有想法?你看,其他朋友的父母生病,他都去探望,为何我的父母生病他没来,是我有何不妥,还是在他心里关系有疏密之分。

另外,你去看望了朋友的父母,那么,如果有一天你的父母生病了,会不会对他们来不来探望心存期待,即便心里不期待,也能够理解对方,但心里会不会有一丝嘀咕?另外,会不会也对对方心里形成负担,是因为你曾经去探望了他的父母,使他们不得不来探望你的父母呢?

其实可能是我想多了,但是如果事情发生在我的身上,我是不希望互相探望,似乎真的没有什么意义的。可以电话问候一下即可。大家不要笑话我,我真的真的是情商低的[我想静静]


我这个人也挺幼稚的,也没搞懂会留什么隐患。现在独生子女多,那么再不处几个知心朋友,自己老人亲戚生病了还指望别人来帮忙吗,我想一般有这样想法的人,经济不宽裕或是家里兄弟姊妹多吧。每个人都有自己的处事方式,就不妄加评论了。我是不会有什么想法。


处理此类事就完全跟着自己的感觉走吧,不要想得太复杂,做一个滴水不漏永远完美的人不仅太累,最后也未必会有尊重你的真朋友。

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为什么说关系不错的朋友父母至亲住院,专程去探望可能会留隐患?

为什么说关系不错的朋友父母至亲住院,专程去探望可能会留隐患?


如果和朋友关系不错,应该去探望。人之常情也!假如有一天你的父母至亲生病住院,朋友来探望,你不是也非常感动吗?将心比心,其理亦然!!


现在社会人与人之间的关系确实挺复杂的,即使关系不错的同事、朋友,在人情上也应”礼尚往来”,稍有不慎,会造成互相伤害。

曾有这样的三位朋友就因为这扯不清的人情关系闹了矛盾,不欢而散。

甲的父亲生病住院,乙丙商量去看望。乙想拿钱丙想买点礼物,没有商量下来只好各去各的。乙拿去了一千元,丙只买了一百多元的礼物。甲就觉得丙有点小气,二人感情上就出现了点裂痕。

不久,乙的母亲也生病住院了。丙对待乙与甲是一样的,也只买了一百多元礼物。但甲对乙就有点拿捏。因为甲与乙是同单位的,甲又是个小领导,觉得在单位对乙是挺照顾的。甲父亲住院乙拿一千元甲觉得理所当然,乙母亲住院难道还再还回去吗?于是甲只买了三百来元礼物没拿钱。

事后,乙将对甲的不满在丙面前表述了一番,夹带着将甲说丙小气的话也漏给了丙。三人间的嫌隙越来越大,现在还不如路人。

所以,要我说关系不错的朋友至亲父母生病住院,专程去探望是应该的。但处置不当会留隐患是可能的。


我老公有过这样的经历,自己的一个战友的母亲生病了,特意告知了一下。

当时我家这个人在省会城市工作,他跟自己的战友是同一时期的新兵,又是老乡,平时的关系还行,但没有共礼。人家特意通知的,自己肯定要去看看,为了尽地主之宜,还专门请了那哥们吃了一顿饭,买了一些礼品,到医院去探望。

谁知道钱花了,两个人的关系却越来越糟,那哥们的意思好像颇有怨言,这种事情不好过问,我老公私下里跟我探讨说,大概因为他的那个战友,说我老公到医院探望的时候没有给钱,显得太小气。不然的话,真的找不出其他的理由。

对于战友的行为,我老公也并不以为意,说随他的便,如果这么想,有下一次一分钱都不花了!因为自己花这个钱,完全没有指望对方反悔,自己来去的路费,请客吃饭的钱,买礼品的钱也花了不少,还非得给别人规定数额吗?

这年头,所有关系的维护都跟利益挂钩,需要经济上的互动,才能促进感情上的交融,关系不错的朋友更是如此。

有部分人,特别是男人们之间,为了显示关系的亲密性,最喜欢在行为上做文章。比如,自己的朋友父母,在几百里以外的医院做手术,为了给朋友撑面子,为了显示自己很重视对方,有的人不惜专门驱车往返,送上一个大礼包。

我不赞成这种行为,因为我感觉这样的压力太大,承受不起。试想一下,别人做出这么大的牺牲,绝对是需要你别样的回报,如果别人父母生病,你就算工作再忙再累,再抽不出时间,也得需要同等的回馈,如果你生活中这样的情况太多,等于自己给自己套上了重重的枷锁,把自己给困住了。

然后的后果就是,你总想找机会偿还,得满足对方不合理的要求,有的甚至突破自己的原则和底线,不做感觉亏欠人情,做了又违背自己的内心。这种情绪积累多了,内心就会生怨,怨恨对方久了,关系就会造成隔阂,然后一拍两散。

所谓的无利不起早!生活中,一定要警惕有悖常理的举动,人与人之间保持淡淡的交往就好,不给别人添麻烦,也不给自己添负担。

古人所说,君子之交淡如水,真的是至理名言。感谢支持


关系好的朋友互相关心是很有必要的,但朋友的父母或至亲住院就别去探望了。

我想对方也不希望欠朋友太多,顺便看看也就罢了,特意去探望,让人觉得太过于热情,让人感觉不太好受。我是这样想的。

有的人并不喜欢被打扰,不希望别人知道自己生了什么病。这是一个方面。

另一个方面,关系不错的朋友的至亲或父母,住院去看望过,人家就会觉得你好像很贴心,万一她生的是重病,比如说要向你借钱,那你借还是不借呢?有的人,如果你去看过他之后,他后来就会一直向你借钱。

我的大姐夫就这样。她女儿生病的时候,他一个战友特意跑到杭州跑来跑去帮了很多忙,结果后来回家了之后他老是向姐夫去借钱。那大姐夫他们觉得不借给他也不好意思,金额也比较大,次数也好多了,也觉得挺为难,

题主问:为什么说关系不错的朋友父母至亲住院,专程去探望可能会留隐患?

我觉得朋友也就算了,要去看朋友的至亲或者父母住院。而且是专程去探望,那就不要去打扰人家,不要去看了,会有很多麻烦的。

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