这是我去年给自己写的一份故事经历。不知道该如何表达，安抚那个小孩。似乎知道自己是对的，却无力改变，无法做自己。接受别人的看法你会成为别人的傀儡，完全丧失自我。按照自己的意愿活，似乎是个异类……
大家感兴趣可以关注下面的文字，希望对你有所启发，一些敏感信息没有呈现，为了下一代的成长，可以探讨，这只是我成长过程中极其微小的一部分。
文笔拙劣，请耐心看完。
很荣幸能够以这样的方式分享我的成长故事。
故事从一面五星红旗开始。小时候某一天，偶然看见高高挂起的五星红旗，不知道为什么被它深深地吸引。凝望着，时不时地问身旁的大人那里是什么，那是学校。好神圣，好美好，那似乎是我永远无法触及的地方。大概每个人都会进去，无差别，无歧视。我顺利的成为了其中的一员，很开心！刚开始很开心，因为不仅只有邻居家的小伙伴，原来这个世界上有那么多的地方那么多的人我不知道。很喜欢到外边玩，好开心。不分男女老幼，只要是可以交流的人就行，哪怕是过路的陌生人我也会很热情地打招呼，很开心。大街上经常有老人乘凉，我常常会蹲下来和他们聊天儿。有一次在小卖部买了两个冰棍，想着和老奶奶一起吃，结果被拒绝了，当时的我竟然还有点不开心，哈哈。我常常会注视着他们满脸的皱纹和满头白发，感觉他们活了好久好久，一定知道很多很多吧。他们见过这个世界知道这个世界的样子，很想通过他们了解这个世界的状态。
上学的日子开始了。开始谁知道怎么学习，老师讲课，自己在下边开小差，脑子里都是一起玩乐打闹的情景。能在学校见到这么多的小伙伴真的很开兴，每次做游戏永远都是最积极那一个，哪里会在乎别人的看法，自己在别人面前的形象，总之干什么都很开心。为什么我能看到别人，而看不到自己，为什么我发出的声音在我身上，而别人说话的内容是不受我控制的？我究竟是什么，是人吗，别人都是人，我可以和大家一起玩，大概也是个人吧！
以前无聊没事干，我经常站在镜子面前照镜子，特别是在吃东西的时候，而且是吃起来有声音且有味道的那种水果。很疑惑的问题是最初的记忆是什么，什么时候开始有记忆的？找到了但是不太明白为什么很长时间没有记忆。吃东西的时候能感受到它的味道，感受发出声音的本体，但是镜子中的那个人也可以吗，他是什么感受？这样的过程让我懂得每个都有自己的思维。有一次，我爸让我学习，我问他多久，十分钟。我进屋首先看表开始计时，打开课本，然后想今天在哪里玩，一会儿出去怎么玩，随意翻着书等待十分钟，时间到了就出去。人的思维总是不受外人控制的。
这么多小孩在一起玩总会产生矛盾，只要让我看见，一定向前制止。告诉那个欺负人的人，不可以这样，如果别人这样对你，你什么感觉。最好让他体会下那种感受。一旦一个人有了某种行为，大家对他就会有某种眼光，内心会对这个人贴标签。所以我会告诉他，如果你改变了，我就当什么事情都没发生，继续对你好，还是好朋友，不会因此对你有任何的看法。他当然不会继续做，我必定履行我的诺言，让他感受到自己没有被区别对待。就这样，不同的人在我这都会改变，并且我能感受到他们看我的眼光怪怪的。他们给了我一种我说什么都会听的感觉，好像是在按照我的标准去做。
这种感觉太可怕了。如果世界上每个人都像我一样，那么这个世界太可怕了。人和人是不一样的，我不可以干涉别人的行为，于是我做出了调整。不管别人有任何行为，决不干涉，接受并且尊重它的存在。当然，你可以改变，这种改变是自愿的，而非强迫。我不喜欢被人仰视的感觉。和大家平视甚至低人一等可能是我最舒服的状态，因为没有任何人可以伤害到我。似乎能够感受到别人行为背后的原因，也就不屑于争辩什么。甚至看到小伙伴说话骄傲的样子，很是开心。
站在操场上面对人来人往，认识的不认识的，我告诉自己未来不管自己拥有怎样的身份、地位，永远不要对任何人表现出特别了不起的感觉，无论面前是谁都一视同仁。而我永远都是大家最初认识的样子。如果有人对你说出各种缺点，你会有什么反应？当时的我，很开心，因为别人可以看到你看不到的地方，我又可以成长了！所以，我会把每个人视为一块金子，闪闪发光，每个人都不同，都有自己的特点，可以学习他们身上的优点，把他们身上的缺点转化成优势为我所用。似乎一切都很顺利，但是事实并非如此。
发新书了！有种难以抑制的狂喜，直到现在每每进入书店都难以自拔，好想拥有好多好多书，永远都看不完。小学一年级生命中最快乐的事就是和小伙伴一起玩和读书。他们都很忙没有人管我，所有的时间都由自己规划。我会模糊学习和玩的界限，学中玩，玩中学。比如，冬天下雪，雪融化，可是融化的过程没有看到过。于是，充满好奇的我，装满一盆雪，然后放到炉火上烤，慢慢地雪融化了，仔细观察雪慢慢融化变成水的样子。手感受冰水混合物的温度，触及盆底感受盆底的温度，看到水因加热而流动。当慢慢长大，了解到热传导，空气对流这样的知识的时候，瞬间脑子中会出现以上情景，知识变得生动易于理解。所以，所有学科对于我来说是逻辑加想象力。
既想玩又想看书，又不能同时进行，这怎么办？于是想了一个折中的办法，每天放学先读一个小故事，哪怕是几句话，然后出去玩，天黑回家继续读。每个汉字都有拼音，所以阅读无障碍是我的终极目标。当时也没有很多书可以看，只有语文课本，所以一年级第一册不知道被我翻看了多少遍。最开始，故事只是故事，但是随着一遍又一遍的重复，故事不仅仅是故事。感受每个角色的感受，领悟故事背后的核心价值，最后反馈到自己身上，如何做，成为什么样的人。所以，不管是看书还是看电视节目，总能挖掘出其背后的核心内涵，这成了我的一种惯性思维模式。不用刻意练习，只要看到其深层次有价值的东西会自然浮出。小时候有个习惯，每年暑假都会把所有的书和试卷分门别类重新整理一遍。
一切美好，对未来的憧憬戛然而止。学校成了人间炼狱。我不想去学校不想面对任何人，甚至想以后在我的视野范围内不要让我看到任何的学校。一场考试毁了所有，语文四十。她用手拼命的拧脸，好像脸皮要和头骨脱离，感受不到她任何的心软，自然能够看到她面目狰狞的脸，尖刺的语言不知道说了些什么。不过，像不可救药，榆木脑袋，死不开窍等在后来却是高频词汇。不想去学校，不想面对任何人，可是没办法，我必须得去学校必须面对所有人。而我也开始向外走向内心变得敏感。以至于过了二十多年的现在经常出现的梦境：一个中年妇女，一个孩子，孩子哭，女人拼命的拧他的脸，不够就用力扇，直到男孩再也不哭，再也没有任何情感表达为止，而我却在男孩和女人之间切换。
我们的思维模式和评价体系是不同的。我的目标是会拼读及在有拼音的情况下阅读无障碍，而不是字母的单纯默写（声母韵母不会默写加起来扣掉五十多分）。当然可能因为年龄小，我对全世界的认知只能通过成年人来实现，彻底否定了自己，否定了自己的思维方式，以后再也没读过书，很喜欢，但很害怕，因为我不知道怎样做是对的。从来没有遇到过哪个老师在语文上给予启迪。直到高中，彩蛋来了，那绝对是个意外，也谢谢这场意外惊喜，让我重新认识了中华文化。老师讲的所有历史故事，我都很喜欢，但是当老师做汉字拆解的时候，那一瞬间惊呆了。原来它是有文化的，有根基的，并不是文字的简单堆砌，并不是一堆毫无价值毫无意义的东西。但是那又怎样呢，高中之后再无语文。
你们经历过绝望吗？知道十指连心是什么感觉吗？二十板，当老师告诉我这个数字并且说平分到两个手的时候，我想，还不错，有点人性至少知道平分到两支手上。那种之后手只有痛觉没有知觉的感觉，手碰手，心真的会很痛，不能握笔无法控制。大家在上课我在外面做作业，直到中午放学。这个过程持续了半年甚至更长。世界观彻底崩塌，有时候竟然对着老师想这个外星人是从哪来的？这个世界就是没有人性的，有人性是不正常的，这是当时的认知。但真的是这样吗？于是，后来进行了长达二十多年的重构世界观的过程，不断自我验证。跌跌撞撞，还好到现在终于步入正轨。整个过程有几次想放弃自己，有计划有实施，由于种种原因没能实现，否则…，也许冥冥之中上天在眷顾我吧！不管怎样挺过来了，我不会因为任何人伤害自己，因为不值得。
终身不为师-这可能是当时最大的执念吧。因为老师对于当时的我来说不是人，他们和森林中的狮子老虎一样。我接受不了这个身份，认为自己没有能力承担这份责任。在重构世界观的过程中内心的那束光是共产党的革命奋斗史，它一直都在。老师传递做人要诚实文明的价值观，转身却在课堂上口吐芬芳，公然使用暴力解决问题，谁能告诉我什么叫做素质，又让我如何信服。老师以跟不上为由让我离开，后来被爸妈说服。我妈说，你知道吗为了你，我帮了你一次，你爸帮了你一次。可他们不知道还有第三次。我找到老师家里，苦苦哀求，向老师保证好好学习，一定认真完成作业，但是不行。我甚至说不要课本了，只要能让我留下来就行（在这之前确实没有我的课本，是我爸在周边县新华书店买的）。就差给她跪下了，但是，依然不可以，最后她说了一句话，我再也没说什么，你妈同意了！
留下来了，彻底把自己封闭了，不想面对任何人。低着头谁也不想不认识。我需要解决的问题有很多，首先解决不做作业的问题。其实，开始还是很喜欢读书做作业的，对于我来说是一种享受，因为真的能够走进去达到忘我的状态。后来，变得异常恐惧，害怕那种无意识的感觉，因为我不知道这个过程会发生什么，我会要求自己必须做作业的同时感受周围环境的变化。我不喜欢家，因为很压抑。做作业会让我窒息，所以根本坚持不住，因此每次作业都做不完。但是，我没办法，只能强迫自己坚持，用力抵住胸口，屏住呼吸，坚持一会儿，然后大口呼吸，再继续。经历了一个过程，虽然难，但是做到了。最后老师对我的评价是不能按时完成作业，但是我依然欣慰，至少我做到了。
每年暑假我都会惯例整理自己课本练习册，把它们分门别类放到不同的纸箱里。从小学低年级的课本一页一页地看，累了就干脆坐在地上，有时候能坐上半天。看着那些插图，那些线条，那些色彩，那些文字，好像又回到了那个时候，那个季节，那间教室，那位老师，那群同学，可是，再也回不去了。心痛，心痛到窒息。因为成绩和自己之前差不多，六七十吧，害怕被再次放弃。每天放学，低着头径直向前走，不敢左顾右盼，不敢回头，害怕看到同学，更害怕看到低年级的学生，因为害怕再次成为他们当中的一员。我准备好一切本想离开，但是老师没有放弃我，所以什么也没发生，也就不了了之了。
数学，幸好老师没有在我数学考三十多分的时候对我做出任何评价行为，才有了后来的逆袭，谢谢了。你们是怎样看待作业这种东西的？就像我们每天都要吃饭睡觉一样，老师要通过看作业打学生来维持自己的生命，这是我当时的认知。如果你问我老师为什么批评你，我肯定潜意识回答是让我好好学习，但真实的感受并不是这样的。我接受老师的一切只是为了让她活着。
这个问题拓展一下，如果我能接受体罚，那么就意味着所有的伤害都不会拒绝，因为对于一个几岁的孩子来说它们是一样的，无法区分什么样的错误应该接受什么惩罚。从来没有任何人告诉我们，你的生命很重要，身体很重要，我们的教育体系里面永远只有分数。我曾想如果我犯了很大的错误，老师说需要取下我的人头来抵消错误，我会同意吗？会的一定会的，似乎惩罚就是用来抵消错误的。一个没有完整价值体系的孩子根本就不能判断什么样的惩罚可以接受，什么样的惩罚必须拒绝。常常听到说年轻人就试错吧，在错误中成长，可这句话听起来怎么那么可笑，明明要求你的所有输出都万无一失，否则你知道的。
回到作业这个话题。你有认真做过作业吗？我从来没有！所有的作业都是给老师做的。因为做作业并不能给我带来实实在在的价值。所以，我会马马虎虎交差，只要老师能通过就行。然后，后面的时间才是真正属于自己的。看书做题，找到每一类题型核心知识点，搞定它。寻找同类型的题目，确定自己会做。就这样反反复复不停地练习，最后终于对数学有了些掌控感。有一天在确定无论怎么换新题我都会准确无误完成的时候，我趴在本子上嚎啕大哭。似乎把多年来所有的情绪全部释放出来。我告诉自己哪怕老师把我当空气、垃圾，我也不怕，只要能让我坐在教室里听课，可以不管我，我保证能学会。那个时候的我还是依赖老师的，没有老师我根本学不会。但是后来习惯了预习功课，也在预习过程中能够解决几乎所有问题，基本上扫除所有盲点，没有什么看不懂，上课也只是随便听听而已。这次我并没有哭，只是告诉自己要坚持下去，要对得起自己的付出。这也是我能一路走到今天直通博士的原因。
以前每当想到这些不知道在捂在被子里哭过多少晚上，流过多少泪。其实，从我低头的那一刻开始，就从来没有走出来过，时间一点点过，那份痛一直都在。直到高中彻底爆发，情绪时刻处在崩溃的边缘。那时候真想离开，又没成功。2007年的夏天我再次找到这位老师，当然也是最后一次，简单寒暄了几句就离开了。本想让自己过的舒服些，不那么难受，真不知道怎么解决。但是最终还是影响了高考。直到大学才开始直面自己的内心，慢慢平复。谢谢一路陪伴而没有放弃自己的自己！
课本上的知识就那么点，并且都在书上印着。即便考零分又如何，我可以通过各种渠道学会它，但是老师带给你的格局世界观远远要比课本里的知识重要的多。未来你的学生可能并不一定成为社会精英，而更可能埋没于芸芸众生，但是有了格局的他一定能过好自己的一生！如果不能给予知识上的帮助，那就请给他更多可能性吧！
小学毕业那天大家收拾好东西，准备离开。在我准备离开的时候，无意间看到了五星红旗，我径直向前，放下身上所有的东西，静静地站在那，伫立凝视——结束了！
走过了这么多年记忆已模糊，身体还有一些痛觉，本能的拒抗所有人。不过，我依然相信这个世界，相信光的存在。我永远都是那个可以热情的向陌生人打招呼的我，你让我做什么都可以，只是不再苛求自己必须如何做，一切归于平静。我没有远大的志向，只有随遇而安。
接受了一年多的心理咨询依然没有逃过命运对我的摧残，被骗，损失惨重！还好从这个事件中看到了自己。有时候我很懊恼为什么别人都在各自的年纪懂得了很多相应年龄应该知道的道理，而我现在才知道，一切生命似乎刚刚开始，别人的生命从零开始，我从三十岁开始，岂不是很失败！
不过也算是重获新生吧，以前的我早死了，死人是活不了的，现在的我是全新的自己！
