1、女友：你喜欢我吗？
男友：喜欢啊！
女友：为什么？
男友：因为你是 唯一一个在我脱鞋之打 后没有晕倒的女生！
女友：那你自己 为什么不晕？
男友：我有鼻炎。
女：怎么得的？
男：自己脚熏的！
2、医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的非常焦急。
医生问：“这伤口半天了？”
“嗯，上午被纸片割的。”
医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就……男的紧张接话：“怎么样？”
“就自己好了。”
3、一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我，不喝酒，还能挣很多钱。”
“我怕将来孩子他妈拿你当榜样，数落我这个又抽烟又不会挣钱的父亲。”
4、“如果你有一个梨，我再给你两个,你会有几个梨？”
“不知道。我们学校算算术用的都是苹果。”
5、小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”
小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？”
6、一哥们儿去理发馆，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了高档洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。
回到座位上，师傅边为他擦头发边问：“打算理个什么头啊？”
这哥们儿对着镜子端详了半天，说：“我要 一剃光头……”
7、孩子：妈妈，这是什么？
妈妈：这是老鼠药。
孩子：妈妈，我们家的老鼠生病了吗？
8、朋友去公园相亲，担心女孩丑。
我说：“不是教过你视线转移法吗？如眼睛丑就看她的嘴，如嘴巴丑就看她的鼻子，如五官都丑就看身材。总能找到好看的。”
朋友点头。
约会回来朋友满脸喜悦。
我说：“女孩漂亮？”
朋友说：“丑！”
我说：“那你是用了视线转移法？”
朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。”
9、妻子听得人家说，凡发生极重大事情的时候，只要喝一口冷水，就不会慌张。
一天，她和丈夫乘船外出，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便喊：
“别慌！快喝一口凉水！”
10、甲：“告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家报社采用了。”
乙：“哦！恭喜！恭喜！能否告诉我是什么文章？”
甲：“一则征婚启事。”
11、麦克不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
“珍妮，我得了500万元遗产、一座别墅、一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”
“当然可以答应你，你是谁呀？”
12、介绍人抽了一口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话时和你抽烟一样。”
介绍人：“自然还是潇洒？”
姑娘：“不！吞吞吐吐。”
13、一人家里来了位朋友，住了两天，他就冷吹慢打地露出逐客之意。碰巧第三天又下起雨来，他急得直转圈儿。趁朋友不在时，就写了个纸条，上写道：“下雨天留客，天留我不留。”写好压在桌子上。
他朋友进屋看了纸条，想了一会，就提笔在纸条上加了标点。客人索性不走了。主人觉得奇怪：怎么撵也不走呢？可是再看那纸条，话语变成了：
“下雨天，留客天，留我不？留！”
14、药剂师将两种药片交给老李：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”
老李回到家中，把大儿子和小儿子都叫来如数分药，一边自言自语：
“真没见过，大人看病，小孩吃药。”
15、有位结婚十年的男人，正向婚姻顾问请教。“新婚时我非常幸福。在市区的商店里累了一天，回到家里，小狗围着我又跑又叫，妻子忙给我拿来拖鞋。现在一切都变了。小狗给我叼来拖鞋，妻子对我又喊又叫。”
“我不知道你有什么可抱怨的，”顾问说，“你得到的服务还是同样的嘛。”
16、爸爸讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。”
儿子跳起来道：“哦！原来如此，所以我昨天手上被火一烫就激起一个泡了。”
女：王哥，刚才看见楼上刘姥姥，戴个墨镜，开个奔驰大G，好神气哦！
王哥：你也喜欢啊？
女：嗯。
王哥：喜欢就跟你买一个呗。
女：真的假的呀？
王哥：什么真的假的，俺又不是买不起，再说了，俺这低保钱，不给你花给谁花啊？
女：那咱明天到北京车展转转呗。
王哥：就买个墨镜上北京车展转啥啊？女：去死吧，以后别想让老娘再伺候你。
1、刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她，我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。她连眼皮都不抬的看了眼，问我：“没有电子版的吗？”我说：“哦，然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。”她现在要辞退我！！
2、老板的秘书突然怀孕了，老板很生气，说是要调查看是手下的哪个员工搞的，于是公司的五十多名男工都辞职了，我也战战兢兢的交了辞职书，老板看了一眼说:你不用辞职……我鸡动的说:老板，你这么相信我，我一定会好好干的。老板接着说:我们公司就你最难看……
3、去相亲，那女孩一坐下就猛打了几个喷嚏，聊了会就伏在桌子上呻吟，看她满脸通红，我用手一探她额头，好烫，我急了，马上把她送去医院，看了医生开了药，陪她打点滴，她冲着我喷嚏一个接一个的打，晚上我成功地也发烧了… 第二天一早，就接到她的电话，给了我一张好人卡！特么，这哪是相亲呀，这就是去传染感冒的！！！
4、老公要到外地出差一个月晚上老婆帮他收拾行李，在衣服上面放了盒套套。并告诉老公实在憋不住了一定要戴套，老公看了后生气的把套套扔在一边，老婆抱住老公说你真好。老公拉着老婆的手说你怎么这么不会过日子，这盒套套我们自己留着用我用她们的好了。
5、一进家，我抱着女友就亲，她说：“别闹，我大姨妈来了。”我说：“接吻和大姨妈有什么关系？”于是就没有停止，只见一会从房间里出来一个女人说：“哎！你谁啊！欺负我外甥女！放开她。”
6、昨天，美女同事打电话叫我去帮她搬家，这对于单身的我来说，可是千载难逢的机会… 虽然下班累的够呛的我，还是屁颠屁颠的哼着小曲来到她家，一口气把她10几个大箱子分N次搬到7楼，累得直喘气… 突然，美女同事接电话:…老公！我已经把东西搬好了…我是看你上班辛苦，人家心疼你嘛！就没让你帮我搬东西，而且请搬运工又贵…… 那一刻…我忍着肌肉酸痛又给她搬下去了…
7、媳妇这几天回去了，晚上无聊我喊哥们来家喝酒，把酒言欢，聊到很晚，哥们要回去我说这么晚了，今晚就别回去了，哥们想了想就留下了睡的时候，这货要抽烟，叫我拿给他，我随手从床头柜里拿出一盒扔给他哥们愣了一下，突然说不行，我不放心我媳妇，然后很利索的穿上衣服离去我还纳闷他怎么突然回去，等他走后 ，我才发现刚才扔了一盒TT给他…
8、电话铃响了，赵科长的儿子拿起了话筒，奶声奶气地问：“喂，你找谁？”“请赵科长接电话。”“爸爸不在家。”“这个小赵，星期天也老往外跑。”对方嘟哝一句。儿子歪头眨眼：“喂，你找赵科长还是找小赵？”“小赵、赵科长不都是你爸爸，还不一样？”“不一样！我爸爸说了，凡找赵科长的，就说他不在家；凡找小赵的，就叫醒他。”
9、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的……”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
1、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
2、有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……?上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟……
3、儿子进门就问老爸：“爸，我是不是有两个妈？” 妻子听见了立马冲出来，对着丈夫那张脸一下扇了七八个：“你说，你在外面养了哪个狐狸精！”丈夫一脸茫然。 儿子说：“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊老公，我想我既然有两个老爸，肯定也有两个老妈。”
4、晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说 : “你看见那个白衣女子了吗？”闺蜜立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？”她这一说，我倒有点害怕了: “你奶奶说啥了？”闺蜜 : “狗能看到人类看不到的东西！”
5、老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。
6、哥哥在一家公司当主管，每个月20000的工资。但工资要一分不少地交给嫂子，哥哥一个月也就五百元的生活费。今天哥哥问嫂子要零花钱，想买条中华烟。嫂子说：老公，快到618了，所有商品都要打折扣，最低只有五折。哥哥：618怎么了？我也不网购啊。嫂子：我只是想说618到了，什么都打折了，所以你的零花钱，也五折。我：……
7、我妈半个月没出门也就没化妆，应该是手生了，今天化了半天怎么都不满意，然后把我爸手机要过去，我爸问：“你拿我手机就能化好了？”我妈头都没抬：“肯定是化妆品的问题，用你的钱买点新化妆品一定能好！”
8、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小三，被我打了个半死，今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。
9、今天我们单位来了一美女，我们几个单身男计划着去搭讪，剪刀石头布，我赢了，所以我先去。我：“美女，今天一起出去玩好吗？” 美女：“你愿意做我的太阳吗？” 我：“我愿意，当然愿意！” 美女：“那请你和我保持30万千米的距离好吗？” 我：“……”
10、早上去公园跑步，前面一辣妈带着一个十一二岁的小胖子，小胖子看到我跑步，就拦住我问：“姐姐，你是不是每天都来跑步?”我点点头说：“跑了两年了”。小胖子听完突然蹲地上了，辣妈赶紧拉小胖子说：“儿子，咋了?”小家伙瘪嘴说：“你骗人，你说跑步可以减肥的，你看姐姐，跑步两年了，还是大胖子。”
11、家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”儿子道：“不行。爸爸在走廊上亲了一下她，结果挨了一个耳光。”
12、应酬喝大了，回到家已经很晚，朦胧之中，看到我妈正在拖地，我掏出200块塞到我妈手里。我：妈，给你点零花钱，别让我媳妇知道。我妈接过钱，大吼：你是不是又喝酒了？我：嘘，你怎么知道的？老妈：你看清楚，我是你媳妇。还有，这200块钱是哪来的，说！！我。。。。。
13、年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗！！！
14、女友很内向，内向到什么程度呢？她想和我分手，却不好意思说，她喊她新男友来告诉我。
15、周五，老师是这么布置作业的：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们签到5天，特意送你们豪华作业大礼包！” “老师，我漏签了！” “没关系，送你们补签卡！”
