为什么说旅游,最好不要和熟人一起去?

讲个故事以前一个同学从老家来北京出差,带着她同学。认识,但是不熟。我在北京。接她们的时候,我是打算接到我的住处。结果她们闲远,就在附近找了宾馆住。因为我是打算回住处的,所以没带钱。本来很久不见,就想跟她们住一起聊天。我心…

讲个故事

以前一个同学从老家来北京出差,带着她同学。认识,但是不熟。我在北京。接她们的时候,我是打算接到我的住处。结果她们闲远,就在附近找了宾馆住。因为我是打算回住处的,所以没带钱。本来很久不见,就想跟她们住一起聊天。

我心里想的是钱她们先花着,明天让朋友给我送来。我再花我的。

第一天晚上蹭了她们的宾馆住,第二天朋友有事,没给我送来。那天我们逛了颐和园,天坛。也就是说这2处的门票是她们帮我买的。晚上回宾馆,我那朋友就念叨有些朋友不值得。她去卫生间的时候,她那个同学翻看她钱包。说看她花了多少钱。

第二天,朋友给我送来两千,我说昨天都是她们买的票。他说,今天把这2千你都花完了。

第二天去的世界公园,门票100。买了3张票300,期间吃饭我也抢着付款。因为昨天花人家钱感觉不好意思。从北五环的昌平到南五环了吧,朋友开车送我们过去。结果她同学就不让我朋友跟着一起。害我朋友在公园外面等一天,一直逛到下午才回去。就在这期间,去了趟厕所,让她们拿着包,结果晚上我发现少了300块钱。

白天的时候,我同学说她记性好差,一会就把钱不知道放哪里了。不知道我不是怀疑我偷拿她的钱。然后想偷回去。反正不知道是她们两个谁拿了。

朋友一直说不值得,不知道是不是感觉我占了她们便宜觉得不值。

我发现少了钱,同学也一直说不值,加上不让我朋友跟着。我就觉得我才不值得跟她们浪费时间。工作请假也是要扣工资的好吧。

再一天,我说公司忙,没有跟她们一起了。2000块自然也没花完。北京的朋友说我抠门。人家大老远来了不舍得给花钱。对了那天朋友接我们回去,晚饭是这边的朋友请我们吃的。

她们走的时候送她们到火车站,同学给我300块不知道是什么意思,是良心发现,还是后来发现她的钱不是我拿的?我这300收了,完了我还得领她一个人情。

所以说为什么不能跟熟人一起去旅游。如果金钱方面掰扯不清,都认为自己吃亏,回来就是仇人了。反正我把我那同学删除拉黑了。就是她嘴里念叨的不值得。


为什么说旅游最好不要和熟人一起去,我今天就给你来讲讲我的故事,或许你就明白了。

在去年夏天的时候,天气很热几个邻居凑到一起说去山上避暑,这个路程大概有60多公里,去的时候我们什么也没说,就是大家一起去山上玩玩,然后吃饭AA制,我觉得这倒没啥,AA制毕竟谁也不吃亏。

我们去玩的时候大家都很开心,回来的路上开始算账了,原来的就是吃了多少东西,每个人平摊非常简单,结果我们开了两台车,有一个车主有点不愿意了,突然说是他们的车来回跑要油钱,反正我不开车也不知道这个耗油量是怎么算的,等算完账后,我们各自付完账了,一个没开车的邻居在我跟前说,我们今年出行成本比自己包一辆车还贵。

其实你要油钱这倒没啥,但是去的时候为什么不说好呢,AA制本来是大家一起吃饭负担的,如果说好了要付油钱,你只要说好这个真的没啥,只是回来的时候突然说要油钱,这让人就有点不痛快了,关键是那个油钱要得特别高,也就是从那次出去了以后,我们几家邻居生分了,互相也不来往了。

所以,我从此发誓再也不和邻居或者朋友一起出去旅游了,有些犄角旮旯你真想不到,本来出去玩是开心的事情,结果搞得不痛快。


旅游时最好不要跟熟人一起去,这对我来说,是个深刻的教训。

我因为这个,和一个多年要好的朋友闹到生分。经过了这件事情,后来再有亲戚、朋友约我一起出游,我就以各种借口推托掉。我出游要么是自己一个人,要么和家人一起,也从不在朋友圈里晒,悄悄去,悄悄回。

朋友是我的发小,六年中学都是同学,当时好得穿一条裤子。后来工作了,单位也离得比较近,所以关系一直很铁。

三年前,有天晚上我和他在撸串、喝啤酒时,聊起了开封的清明上河园,都没去过,都想去看看,就约好周末两家人一起去玩。

为什么说旅游,最好不要和熟人一起去?


无论是自由行还是组团,旅行最好不和熟人同行,确实是一个普遍的真理。原因就在于旅行本身是“人-景点”的简单关系,若与熟人同行则变成了“人-人-景点”的复杂链条。大多数时候,和熟人结伴旅行,不但旅行质量会下降,而且很可能伤及熟人关系。

具体来说有如下几点:

一、人在旅行中最容易暴露自己的本性。

一对男女,适不适合做恋人,结伴去旅行一趟就自然会有结果;一对恋人适合不适合结婚,结伴去旅行一趟就可以见分晓;一对夫妻是否真的恩爱,从他们的结伴旅行中就可以一览无余。这几乎是众人皆知的“真理”。为什么一趟旅行就足以检验一个人呢?

为什么说旅游,最好不要和熟人一起去?

这是因为,旅行是来往和驻足陌生地域的短时间内的生活浓缩。这中间不但有悠闲游玩,吃喝拉撒、各种采购,更有情绪和心情的自然流露和释放。一方面,人在陌生的环境中,本能地会产生强烈的自我保护欲。比如出行安全,饮食是否洁净是否会吃坏肚子,景点购物是否会上当,钱包等财物是否会被盗,同时,旅行途中人们都会对同行的熟人产生过高的要求和心理期待;另一方面,人在旅游过程中,特别是在景点的游玩中又会放松和放飞自我;再有是,旅行是一个非常耗费体力的过程,人在疲劳的时候都容易滋生不良情绪。这三方面的因素叠加,在旅行过程中,人的本性就会彻底地自然流露。

所以,平时看上去非常熟悉的人——哪怕是恋人和夫妻,在旅行中也都会暴露出非常陌生的一面。而这一面,往往是自我甚至是自私的。因此,大多数情况下,熟人结伴旅游,都会暴露和发现彼此的本性,如若不能彼此包容,如若相互计较,则熟人结伴旅游十之八九会产生分歧。

二、熟人同行常常会严重分散旅行的精力。

旅游,除了那种短途的一日游或者本身就是以吃喝为主的游玩,不但是游山玩水的过程,更是一个体验生活和发现新的自我的过程。无论是什么层次的人,旅行中都会有热闹的喧嚣,但一定也都需要内心的宁静。旅行,核心是人和景点的单线关系,但是,若增加了熟人,就成了“T”字型关系。如果是经过多次结伴旅游检验的熟人,一起出行自然回增加很多乐趣。反之,大量的时间和精力都要耗费在和熟人的细节处理上。往往是你照顾对方已经身心俱疲了,对方还嫌你某个细节没有照料好他。比如,就说拍照。两个熟人,一个喜欢A景点,一个喜欢B景点。彼此都要帮着对方在自己不喜欢的景点上给对方拍很多照片。包括就连上下车,吃饭和上厕所等等这样的细节,彼此都要等候和关照。

为什么说旅游,最好不要和熟人一起去?

我的一个亲戚特别爱旅游。拍照水平微微有那么一点接近专业水准。所以,每次旅游回来都要忙好几天——忙着给大家整理和分发照片。尽管她算个热心人,但是就这样牺牲了自己游玩的时间给大家拍照,每次还是会得罪“驴友”——谁的照片没有拍好,哪个景点拍漏掉了,哪张照片没有把脚收进去等等,都会落下埋怨。

熟人结伴旅游确实也可以彼此照应,如果这种照应是相互的,是彼此包容的,则相得益彰。否则,遇到了计较的,照顾的过程本身就是最容易引发矛盾的节点,这样,势必会严重分散旅游的精力。

三、熟人同行非常容易产生剪不断理还乱的经济问题。

经济关系,陌生人之间处理起来反而要容易很多。但熟人之间,就会顾及到面子等各种问题。而旅行途中的很多花费是非常琐碎的。即使是两个互相熟悉的会计去结伴旅行,也扯不清旅行过程中产生共同账目。即使是所谓的AA制,也没有那么多的精力那么好的记心去搞清楚。

我身边的故事:几个家庭之前经常结伴游玩,每次也都是AA制,每次玩得也很开心。后来,其中两个家庭因为别的事情闹出了矛盾。结果彼此都开始在第三方面前数落对方家庭的不是——其中抖搂之前旅游途中爱沾便宜的种种细节,让人大跌眼镜。诸如一方老公在AA制吃饭时总是喝很多啤酒(景点的酒水很贵),每次喝酒还要点两包好烟等等。原本看上去很美的AA制旅行,原本看上去每次都玩得那么尽兴的两个家庭,原来内心之中对彼此竟然有那么多的抱怨和不满。

这个世界上,唯有太阳和人心不忍直视。直视太阳伤眼睛,直视人心伤感情。熟人结伴旅游,表面的尽兴不代表内心没有波澜,一方的包容不代表另一方不会计较,没有矛盾时的大度不代表闹掰后不会翻旧账。

为什么说旅游,最好不要和熟人一起去?

但是,对于大多数人凡人而言,和熟人结伴不但会影响旅游质量,而且往往会伤及面子和友谊。旅游不与熟人同行(尽可能与家人)确实是普遍真理。

我是言之有参:问答解读人生痛点;微头条透视社会热点;文章剖析生活焦点。感谢您的阅读。


五年前,我曾脑袋一热,同意了与女邻居一起出去旅游。原本计划五天的旅游计划,三天就扫兴而归。回到家我还跟老公冷战了好几天,与邻居关系也疏远。后来成为我们搬家的原因之一。

女邻居就住在我家对门,是一个三十出头的单亲妈妈。因我们两家孩子年龄相仿,又在同一所小学上学。平日里互相帮忙捎带孩子,到彼此家串串门是常事,关系也因此近了一些。

那年“五一”长假快到时,女邻居提出不如假期带着孩子,一起出去玩几天。我当时想到两个孩子平日里要好,出去也是个玩伴,便爽快同意了她的提议。如今想想,那时的我真的是头脑简单,太多的不方便一点也没顾及到。

原本五天的自驾游计划,突变为三天。我之后总结了,旅游途中的几点不愉快,证明与熟人一同旅游是不智之举。

1. 涉及费用方面的矛盾。

我们刚启程时,老公先去加油站加满油箱。女邻居笑呵呵地说,叫我把账记好,到时一起算。我还爽快地推辞,说出来玩得开心就好,不用那么斤斤计较。

一路上的油费、过路费,停车费,女邻居都没有主动提出她付。半路吃饭时,她说没胃口,叫她儿子跟着我们一起吃,自己坐在车上休息。还叮嘱她儿子,想吃什么就随便点。

结果她九岁的儿子毫不客气的,点了一份二百多的牛排套餐,还自己跑去向服务员要了两盒酸奶。可气的是,回到车上,邻居家的儿子跟她妈妈说没吃饱,女邻居脸色瞬间就不好看了。

晚上住宾馆,老公开了一天车,想着找个干净舒适的地方抓紧休息。可女邻居嫌费用贵,叫我们另外把她和孩子,送到便宜点的旅馆去。无奈之下,我们只好自己掏钱,又给邻居定了一间房。

接下来几天,景点门票、游玩项目、吃吃喝喝,女邻居掏钱次数很少,即使出钱也是只付自己和儿子的,装作不懂有来有往的概念。我心里挺不痛快,于是就把每一笔账都记了下来。

开始我儿子要玩什么游乐项目,我都热情的邀请邻居家的儿子一起。后来发现她玩心眼,每次买票故意躲一边,闭口不提费用问题,我也便不再开口邀请了。

可看到我儿子玩什么,女邻居的儿子便也闹着要玩,她妈不同意就撒泼打滚,引得游客纷纷围观。后来还抢走了我儿子新买的玩具,一会功夫就给玩坏了。儿子委屈的生气流泪,女邻居却一句安慰的话没有,装傻看不见。

2. 涉及性格、家教方面的矛盾。

都说单亲妈妈性格像女汉子,而我的女邻居遇事各种顾虑,时不时一副柔弱的样子。从启程时,她就说自己晕车,要坐在副驾驶座上。我原本想着坐老公身边,帮着查看路况、提醒安全问题,最后碍于情面只好让给了她。

女邻居坐在副驾驶座上,嘴就基本没闲下来过,一会问我老公个问题,一会又说车里空调冷了。还随手翻看车前的证件与记事本。她的儿子则翻开了所有的包,见到爱吃的就拿,没一点家教。

而且每次商量下一个游点,女邻居都是各种特费劲的纠结。稍微累点就停下休息,还把手里的包和购买的物品交给我老公拿。而我不仅背着一些必用品,手里还得给两个孩子拿着吃的喝的,我们宛如女邻居的随从一般。

更气人的是在海边玩时,女邻居毫不避讳地穿着性感的三点式,招摇地跑来跑去。还当着我老公的面,嘲笑我是不是太胖,才穿得那么保守。一时间真的是倒胃口,所有的游玩兴趣都没了,当时忍了又忍,差点想翻脸。

旅游的第三天下午,我们来到风景区游玩。女邻居累了坐在一旁休息,我们一家三口就去了附近拍照。当时我还特意看了一眼,女邻居的儿子正在她身边喝水呢。大约十几分钟的样子,当我们回去找她们时,却发现围了一些人。

我们急忙过去一看,原来是女邻居的儿子,调皮爬到了石头山上,一个不小心摔了下来,额头磕破了大哭不止。女邻居看到我们,直接把责任推给我们,一口咬定刚才看见她儿子一直跟着我们,她才没注意儿子。

我们来不及争辩,先急忙送孩子去医院治疗。医生诊断后说没有大碍,只是一点皮外伤。女邻居全程一直黑着脸,说怕她儿子有脑震荡,提议赶紧回家休养。无奈之下,我们只好提前结束了旅程。

在回来的途中,车里的气氛很压抑,大家都没怎么说话。老公心里也不痛快,中途几乎都没休息。回到家就指责我,没有脑子随便答应邻居的邀请,钱花了不少人情一点没留下。我心里也窝了一肚子火,为此跟老公吵了起来,开始了冷战。

等邻居家孩子的伤彻底好了后,我曾给她发信息。将旅游的账目算得清楚明了,希望她付清自己理该承担的一部分。没料到被她一口回绝,说她儿子意外摔伤,我们也有一定的责任。

还说幸好她家孩子没大碍,不然还要向我们讨要赔偿呢!一口咬定当时她儿子一直跟着我们玩,是我和老公没监护到位,疏忽之下造成的意外。

从那时起,我彻底认识了女邻居的为人,也从此跟她断绝了往来。平日里低头不见抬头见的,也徒增了许多无谓的尴尬。一年后,我们搬了家,自此很少见面了。那次同熟人一起旅游的经历,叫我深刻体会到,最好不要跟熟悉的人一起去旅游!

如果实在避免不了,跟熟人一起出去旅游,我有三方面提议:

第一方面:出发前商讨好费用问题。最好每家先拿出一部分钱,由一人负责统筹开支。一路所有花销明记账,最后算出总账再AA制分配。

第二方面:启程前商量好旅游路线,吃住场所以及消费水平。以免一路上琐事的各种分歧影响心情,意见统一才能使旅游更顺利愉快。

第三方面:大家最好兴趣相投,了解对方的品行、素质。平日里感觉还好的熟人,不一定就是适合的好旅伴。旅程为了放松、解压,而不是去一味迁就,给心里添堵。

总之呢,与熟人一起旅游,关系到多方面的协调,很难达成统一。稍有疏忽便有可能形成矛盾,影响大家之间的友好关系,给旅程增添不必要的烦恼。

所以最好还是自家人或独自出去游玩,不用计较得失,不必顾其左右。放松心情静心欣赏一路风景,感受随心所欲的旅途快乐!


两年前,我和一个关系特别好的异性朋友一起去旅行,正是这段旅行,让原本关系密切的我俩形同陌路,老死不相往来,不仅让我丧失了旅行的快乐,还失去了一段美好的友情。

马上迎来五一小长假,相信很多朋友都做好了旅游安排,在此真诚地提醒大家,千万不要和熟人一起去旅行,否则,你们可能会和我一样遗憾终生。

为什么说旅游,最好不要和熟人一起去?

纯粹的异性朋友

我和她在工作中相识,因为我们年龄相仿,志趣相投,又在工作中朝夕相处,所以,我们成为了很好的朋友。

有一次,她因为工作疏忽,出现了纰漏,被领导痛骂,看着她梨花带雨的模样,我十分心疼,不仅主动帮她承担了责任,还好她一起弥补了工作的失误,圆满完成任务。这次之后,我们的关系迅速升温,成为异性知己。

同事们看我俩如此亲近,经常调侃道:“咱们公司可不允许办公室恋情,你俩低调点!”

我俩总是毫不在乎,勾肩搭背地回应道:“我们身正不怕影子斜,哈哈~”

工作中,我们互帮互助,生活里,我们也成为无话不谈的好朋友。她恋爱时,我为她送祝福,她失恋时,我给她送安慰,我们俩就是别人眼中不可能存在的“纯粹的异性朋友”关系。

为什么说旅游,最好不要和熟人一起去?

后来,因为个人原因,我选择了离职,尽管不再一起工作了,但我们的关系没有丝毫改变,还是那么深,那么真。

照样和以前一样,一起约饭,一起侃大山。就在我以为我们间的友谊能一如既往持续下去时,一场旅行彻底改变了我们的关系,让我们形同陌路,不再联系。

安排生日之旅

两年前,即将迎来她26岁生日,那段时间,正好赶上她工作不顺,心情跌落低谷,所以,她想趁生日之际,出去散散心,调整一下状态,作为她的好闺蜜,我自然担负起了陪她散心的重任。

我问她想去哪玩,有什么生日愿望?我来帮她实现。她说特别想去跳伞。

于是,我查了国内跳伞基地,发现离我们最近的是山东莱芜雪野湖跳伞基地,我打电话过去咨询,发现正好可以预约她生日当天的跳伞活动。但是,因为当日教练人员有限,所以,只能手持摄像,没有三方摄像。

这两者有很大区别,手持拍摄是带跳教练拿着摄像头给你拍摄,而三方摄像则是有专门人员和你同步跳,拍摄你的跳伞过程。两者不仅价钱差了接近一倍,拍摄效果也不可同日而语。

为什么说旅游,最好不要和熟人一起去?

人生难得跳一次伞,十分有纪念意义,当然要记录下整个跳伞过程了。所以,大部分人会选择三方摄像。当我把这个情况告诉给她时,她果然毫不犹豫拒绝了手持,必须要三方摄像。

于是,我重新选择了距离更远的杭州千岛湖跳伞基地,给她预订了生日当天的跳伞和三方摄像。既然三千多的跳伞费用都花了,还在乎两千多的三方摄像费用吗?朋友玩的开心就好。

既然去杭州跳伞,索性就在杭州多玩几天吧。于是,我开始制定杭州的旅行攻略,研究好吃的好玩的,安制定旅行路线,安排住宿问题。

毕竟男女有别,所以,在安排住宿时,我特意在宾馆订了两个房间,但她提议说订一个两居室的民宿吧,既便宜又方便。就这样,整个旅行计划就安排圆满了。

只是,让人意想不到的是,原本美好的旅行,高级的精神消费,却成为了我心中难以释怀的伤痛。

旅行中的波折

她生日来临时,我停下手中的工作,和她一起奔赴到杭州,来到了我们第一个目的地:千岛湖跳伞基地。

原本我们预定的是上午跳伞,但当天临时航空管制,跳伞计划有所推迟,当天应该能跳,但具体时间要另行通知。

为什么说旅游,最好不要和熟人一起去?

特意赶在生日当天,大老远跑来跳伞,居然是这个情况,她开始暴躁起来,脾气变得有点狂躁。在此期间,我不断安慰她,也遭受了不少白眼。

苦苦等了4个小时,终于可以跳伞了。上天下地一通折腾,看着自己的跳伞视频,她脸上终于露出了笑脸。看着她一脸兴奋劲儿,这趟伞没有白跳,这个钱也花的值!

跳伞之后,我们马不停蹄赶到了杭州,前往预定的民宿入住。我是根据网上推荐,预定的离西湖很近,评分不错的民宿,预定的时候也征询过她的意见,她也立刻同意了。

但来到民宿之后,我就有点后悔了。这是一个老小区,特别老特别老的那种,估计比我的年龄都大,不仅破旧,而且小区环境不是很好,住宿条件也十分一般,至少与我们的预期相差很远。

疲惫了一天,面对这么差的住宿环境,心情更加低落了,朋友跳伞后的好心情也全都没了。她一会看看卧室,一会看看卫生间,嘴里喋喋不休,不是抱怨这不行,就是抱怨那不好,一片好心,错办坏事的我,听到这些声音显得如此刺耳儿。

但既然都到这了,也能凑活住,就不要挑剔那么多了,出来玩是放松的,不能让这些因素影响了旅游的心情。我不断劝慰她,但她觉得出来玩就要玩好点,玩舒服点,难得出来享受,怎么可以将就,委屈自己呢?

为什么说旅游,最好不要和熟人一起去?

因为这个问题,我们争吵了几句,然后就各自休息了。

第二天,我退掉了民宿,重新选了一家不错的酒店,预定了两间房间,继续我们的杭州之旅。

我们看印象西湖演出,乘船赏西湖夜景,吃爽口的东坡肉,尝美味的凤尾虾,让开始的不愉快一扫而光。

如果旅行就这么结束,应该是一次不错的精神盛宴,但问题再次爆发了,这次的导火索是拍照。

作为女孩子,外出游玩拍照绝对是标配。好玩的要拍,好吃的要拍,这个要拍,那个要拍,这可把我难为坏了。因为拍照技术不过关,没少遭受她的白眼,还要各种重拍,最难的一次,在同一个景点,同一样动作,我给她拍了十几次她才勉强接受。

无休止的重拍和嘲讽,终于把我压垮了,我俩再次爆发冲突,前面积压的情绪全部释放出来,吵得很凶,不欢而散。

为了陪她过生日,我推掉了所有工作,安排了所有行程,全部支出由我承担,没想到,最后还落得一身埋怨。原本美好的生日之旅没想到竟以这种尴尬的形式收场。

所有感情都需要付出,而不是索取

从杭州回来后,我们各自投入各自的工作,而没有共同圈子的我们,也渐渐淡出了各自的生活,活成了两道独立的平行线。

为什么说旅游,最好不要和熟人一起去?

有时候,我也责怪,怪自己不够大度,有时候也为自己觉得不值,付出那么多,得到的居然是无休止的责备和索取,有时候,也会常常思念她,怀念曾经美好的友谊,但过去的终究还是让它过去吧。

其实不管是友情、爱情还是亲情,如果一个人在这份感情里只懂得索取,不懂得付出,那他注定会失去这份感情。

这是我在这段经历后的感悟,它一直提醒着我,也把它送给大家,关系是相互的,没有人理所应当为你付出,即使父母也同样如此,请认真对待身边的每一个人。

所以,不要和熟人一起旅游,长时间的疲惫,近距离的接触,会把小问题放大,最终可能会摧毁一段牢不可摧的情谊。


旅游,为什么最好不要跟熟人一起,其实,这个事情还真的是有原因的,我经历过,所以,就来讲下原因吧。

首先声明,我这个熟人,是一位女性朋友,我们认识大概有3年了。

当初我说想去旅游,她跟我说要不然咱们一起去,还能相互照应,其实,我不是很愿意,因为,我觉得带个女生去旅游真的很麻烦,没有自己玩的开心。但是架不住她一直讲,我就答应了。

我做好了所有的攻略,甚至车票什么的都已经买好了,房间也定好了。

当时我们做高铁去的,一个人四五百,然后房间的话因为是节假日,很贵,一个房间五百多,靠近繁华地方,我定了两个房间,因为定一个房间不太好,毕竟男女有别。

然后基本在外面的消费都是我在买单,我总觉得要一个女生买单有点不太好,所以吃饭什么的基本都是我付钱,除非她买一些自己的东西我没有抢着要去付。

当时玩了四天,我所有的费用加起来超过了5000元,而我当时的工资才4500元。

但是,我没有主动去问,然后,她也没有主动要求跟我平摊,这个就有点尴尬了。最后,不了了之,后面关系也没有那么好了。

其实,这个钱的事情倒是没有什么好说的,跟一个女的出去玩,最麻烦的就是拍照,我当初不想带她出来玩就是怕这个,女生拍起照来特别麻烦,看见什么都要拍,有时候还要我给她拍,我拍照又不好看,不好看又要重新拍,我真的是脑壳疼。

而且,她喜欢那个,我又喜欢这个,反正整个过程中,我真的是累,以后再也不想带女的出来玩,不过,我想最主要的原因还是因为她不是我的女朋友。

反正,我最后是总结出来了,旅游,跟熟人一起的话还不如自己一个人去玩,落个自在,想看什么看什么,想吃什么吃什么,想买什么买什么,不用顾及任何。


我的亲身经历告诉你,如果你想要跟女朋友分手,就带她去旅游吧!

大三暑假认识前女友,确定关系以后还没有发生过任何过分的肢体接触,因为我觉得还没到特别动心的阶段。

国庆假期,不打算回家,本来想去旅游,也无意中跟前女友透露了一下想法,但想到人挤人的各大景区,就放弃了这个想法,想着就留在宿舍吧。

没想到26号晚上,前女友突然问我国庆要不要一起去厦门玩。

去厦门要三四个小时,不算远,但国庆的车票需要抢购,而且大概率没座位了。

我表达了不想去旅游的意愿,可是禁不住她的纠缠,半夜两三点还给我发语音,发嗲卖萌闹别扭各种手段都试遍了,我烦不胜烦之下,只好应允。

我是那种要么不做,要做就得做好的人,于是第二天蹲点抢了票,并且花两天时间做好了所有的攻略,房间也定好了。

当时我们坐高铁去的,一个人三百多,因为是节假日,民宿价格都不便宜,一个房间一晚上要五百多,女友说想住在靠近闹市的地方,价格就更贵了。

为什么说旅游,最好不要和熟人一起去?


几年前我跟闺蜜去三亚旅游,因为一瓶800多的香水,我丢下闺蜜坐飞机提前离开。也正是这段旅行,让原本关系密切的我俩形同陌路,老死不相往来。

这个闺蜜是我嫁到东北第一个认识的女性朋友,无论是生活还是工作上都帮我许多,她虽然跟我同年,但是我却一直喊她姐姐,也是打心眼里把她当做亲姐姐对待。

几年前我家女儿过完周岁生日,闺蜜说在网上报了去三亚“3天2夜”的旅行,带我去三亚逛一圈,放松放松心情。当时我听她说完心里特别感动,于是把孩子和小卖店暂时托付给公婆后,背着行李就跟闺蜜踏上了去三亚的飞机。

为什么说旅游,最好不要和熟人一起去?

但让我没有想到的是,相处5年的闺蜜,却因为一场短暂的旅行,让我明白了什么是“塑料姐妹花,友谊的小船真的是说翻就翻”。

五一小长假就要来了,相信很多朋友都做好了旅游安排,在此真诚地提醒大家,千万不要和熟人一起去旅行,玩不好不说,旅行中各种糟心事真的能纷纷钟毁了你的旅行。

为了一支口红差点没坐上飞机。

因为这个旅行计划是闺蜜提前在旅游网上帮我订的,具体行程也都是她一手包办的。出发那天我们就发生了一点小不愉快,因为我家离火车站比较近,我提议坐机场大巴直接去机场,闺蜜当时也说可以。出发前一晚,我专门给闺蜜打电话核实了具体碰头的时间,因为是早上9点05的飞机,为了防止误机,我和她约定早上6点多出发。

为什么说旅游,最好不要和熟人一起去?

谁知道出发那天,6点钟我提着行李赶到机场大巴售票处却迟迟不见闺蜜的身影,给她打电话也不接,发信息也没回。6点半左右,闺蜜给我回了一个电话说有一支新买的口红想要带去三亚用,但是突然找不到了,让我再等等她。

当时机场大巴的班车还有半个小时就要发车了,我急得在电话里跟她说“还有半个小时就要发车了,找不到就算了,大不了去三亚逛街时再买一支就行”,谁知道闺蜜在电话里犟的不行,非的说这口红色号搭配她今天出行的衣服,不等我说完话就挂断了电话。

最后离大巴车还有5分钟时闺蜜火急火燎地跑来了,上车后还不停地埋怨我在电话里催促她了,害得她没有找到那支口红,不得不放弃最初设计的衣服和妆容。我听后简直无语到了极点,要不是大巴车司机开得快,早上马路上车少不堵车,9点多的航班我们压根儿就赶不上。

为什么说旅游,最好不要和熟人一起去?

旅行经费合伙用,根本分不清花的是谁的钱。

我们到了酒店后,闺蜜问我这次出来旅游带了多少钱,我也没有多想就直接说,带了5000元。因为想着旅游结束后给公婆和老公孩子买点礼物回去,礼物钱也包含在内。

闺蜜听我说完后,顿时眼前一亮,高兴地拿出她的钱包说道“我现在钱包里有3000元现金,手机里有1000元左右,要不咱们把钱拿出来一起用吧,这样钱能多一些”。

为什么说旅游,最好不要和熟人一起去?

说实话当时我听到她这个建议心里是不乐意的,毕竟我的旅游经费比她多几千元,虽然关系不错,但是毕竟两个人的钱混在一起用,到时候根本分不清花的是谁的钱。于是,我有些为难的委婉拒绝她到“还是算了吧,钱混在一起用挺麻烦的,咱们消费这块儿还是AA制”。

闺蜜听我拒绝了她的“好意”,赶紧拉着我的手说“哎呀,你怕啥啊,咱俩啥关系了,我能让你吃亏嘛,你要是不放心,咱们每次消费后就各自留发票,到最后咱们一起算账,我想着钱混在一起用,咱们手头不是能宽裕不少嘛”。

在闺蜜的软磨硬泡下,我还是勉强答应了她这个要求,想着好不容易出来旅游,就开开心心一些,万事退一步想,不必那么斤斤计较得失。但是事实真的是打了我一巴掌,让我明白了“亲兄弟明算账,好闺蜜钱分家”的硬道理。

为什么说旅游,最好不要和熟人一起去?

刚开始,闺蜜去商场购物和买各种地方小吃花销确实都要了发票或收据。后来我们一天下来逛了好几个旅游景点,闺蜜则各种买买买,在景点游的门票钱、饮料钱、景区礼品店的礼物钱,这些有的都不给收据,一天下来稀里糊涂花了将近2000元。

晚上我在酒店对账时,想要找她要今天所有消费的收据,闺蜜却各种找理由不愿意拿,后来不情不愿的丢给我几个门票的收据,脸色还极其难看,嘟嘟囔囔的说我太计较了。

闺蜜要吃1088元一只的波士顿龙虾,而我只想吃简单的地方小吃。

三亚是个海鲜遍地的地方,街边的各种海鲜饭馆抬头可见。虽然哈尔滨不靠近大海,但是我们本地也有很多海鲜市场,平时居家吃饭也经常买些基围虾、蚬子、小螃蟹之类的解解馋,再加上我本身有些海鲜过敏,所以平时买的海鲜都是老公和孩子吃得多。

但是来到三亚后,闺蜜就像发了疯一般,非得拉着我要去品尝三亚本地海鲜。之前就在新闻上看到外地游客去三亚旅游吃海鲜被不良商家坑,所以我就提议吃点三亚本地特产小吃,免得被宰。

为什么说旅游,最好不要和熟人一起去?

我们当时在凤凰海鲜广场附近逛街,闺蜜吵着说逛街逛饿了,于是拽着我去吃海鲜。在老板的一顿“忽悠”下,闺蜜直接点了一个价值1088的豪华波士顿龙虾套餐。看到金额的那一刻,我都无语了,本来闺蜜还要再单点加餐,被我赶紧制止了。

“你要是想吃龙虾,下次咱们别来三亚了,直接去青岛和大连得了,那里海鲜便宜,够你吃到饱,而且我海鲜过敏还吃不了啥”我有些不太高兴,因为旅游经费在短短两天内已经花了将近4000元,闺蜜倒是没少买东西,而我却什么都没有买。

我来三亚其实就想吃点地方特色小吃,比如椰子鸡、椰子饭之类的,但是整个旅途过程中,我们俩个的吃饭口味和风格真的是千差万别。

为什么说旅游,最好不要和熟人一起去?

闺蜜进了免税店不想走,为了一瓶800元的香水,我排了将近3个小时的队。

为期3天2夜的旅行,除了吃饭方面让我受不了之外,别的我还能忍受,但是最后一天终于把我压垮了,我俩再次爆发冲突,前面积压的情绪全部释放出来,吵得很凶,不欢而散。

旅行的最后一天,我们旅游经费还剩1200元,闺蜜说想去逛逛三亚的免税店,我其实也有点心动,但是想着经费不太多了,心里还暗暗打算如果遇到喜欢的商品,就在心里记下来回头去网上搜搜看看有没有折扣券,毕竟实体店的东西还是比网上要贵点。

为什么说旅游,最好不要和熟人一起去?

哪知道到了免税店,看到琳琅满目的商店和拥挤的人群,闺蜜彻底变成了“脱缰的野马”,也顾不上我了,更顾不上兜里只剩1200元的旅游经费直奔某高档奢侈品店。

闺蜜看中了一款高档品牌香水,但是要限购,商店门口排着长长的队伍,我一看这宛如长龙的人就头破发麻想要赶紧回酒店躺着休息,但闺蜜说这次要不买这香水一定会抱憾终身。

于是,她又交给我一个重任,让我帮她去排队,她去别的商店逛逛。大夏天我挤在人群里为了一个破香水排了整整3个小时的队伍,一口水没敢喝,就怕多喝一口水万一想要去卫生间,队伍就白排了。好不容易就差4个人就轮到我了,但是却迟迟不见闺蜜回来的身影,我是踮起脚尖左顾右盼的来回寻找她的身影,还是没有发现。

“你在哪里呢?还差4个人就到我了,你快来啊”我赶紧给她打电话,催促她快点回来。

“哦,我在xx店里试衣服呢,那个香水我想了想价钱还是不值,刚在网上看到同款的只要500元。那个我不买了,你快来我这里吧,等你拿经费付款呢”闺蜜在电话里轻描淡写的说道。

“什么!!你不买怎么不早说啊!为了给你排队,我水都不敢喝,厕所都不敢去,我热的一身汗排了3个小时,腿都麻了,你却来一句不要了!”听完她的话,我简直气的火冒三丈,眼前隐隐发黑,站都站不稳了,差点晕倒。

我挂断电话后,果断的回到酒店收拾行李,给她留了一个字条后,提着行李我直接打车去了机场。这一刻我是真的崩溃了,一分一秒都不愿意跟她待在一起,本来我们是计划再多住一天,坐第二天晚上返哈尔滨的航班,去机场后我直接改签了个人的机票。

为什么说旅游,最好不要和熟人一起去?

上飞机前,我跟闺蜜发了一条信息。

“xxx,我虽然数学不好,但不代表我是傻子。这次旅行本来我想着大家一起高高兴兴来,高高兴兴走。但是这短短几天,你却一直在挑战我的底线。从第一天因为一支口红差点误机,到后来在三亚吃1千多元的海鲜大餐,这些我都能忍受,但是现在你却把我当傻子来耍。我是你朋友,不是你的仆人和保姆,你能不能尊重我一些?

你这次旅游带的钱不到5000元,你说手机里还有钱,但是这几天从头到尾你各种买买买花的钱,要是仔细算下来其实大部分用的都是我那一部分吧。发票和收据你总共就给我5张,这5张加起来还不到400元,而你花的钱说4000都不过分吧。

让我心寒的不是这几千元,真正让我难过的是,你从头到尾都没有为我考虑考虑,我喜欢吃什么,喜欢喝什么你问过吗?这几天我真的是太累了,心累!

我先回哈尔滨了,你要向继续逛三亚就自己慢慢逛吧!我不奉陪了!”

写到最后。

这次旅游结束后,我和闺蜜的关系也彻底破裂了,从给她发完短信后到我回到了哈尔滨,她没有回过一个电话和短信。当时在三亚花的那些“冤枉钱”我也懒得去找她要了,吃一堑长一智,我算明白了,找朋友还是得擦亮眼睛,有些人相处久了,才能发现是人是鬼。

为什么说旅游,最好不要和熟人一起去?

为什么说旅游,最好不要和熟人一起去?主要是因为越是关系亲密的人,往往对双方的期望就越高,总希望对方能处处理解自己,处处为对方着想。但是事实却非如你所愿,关键的时候,每个人还是想要自己更多一些。

所以,不要和熟人一起旅游,长时间的疲惫,近距离的接触,会把小问题放大,最终可能会摧毁一段牢不可摧的情谊。

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