亲眼目睹至亲临终到死亡的整个过程的人现在还好吗?

我比较有发言权,因为我送走了两位至亲的人:我的婆婆和我自己的爸爸。婆婆七十多岁得了肺癌,一年后过世,癌症病人最后走的时候真的很痛苦,吃不下喝不下,瘦成皮包骨,痛的吃吗啡已经不管用了,我们亲人在身边束手无策。婆婆走后我和老公亲自给婆婆换的寿衣,后事办完后人累的不行了。我自己的爸爸才六十多岁,肾病综合征,所有的药都用过了没有一点效果,最后一星期回到老家,我和妈妈弟弟都是通宵守在他身边,去世前一夜,爸爸对我们说,祝福我们一切顺遂!我们泣不成声。现在想起他们我还是会忍不住泪流满面,好在他们生前我尽到了为人子女的孝道,所以现在只有怀念没有遗憾。希望看到此文的朋友们,不要以为一辈子很长,珍惜身边的每一位亲朋好友吧,多陪陪爸妈,不要留下遗憾。


泪目。

妈妈因发热查病从77年五月开始一直上上下下到十一月开刀才确诊肝癌,其中,她不知哭过多少回,从最初的担心一直到去世时,己经流不出泪了。

美丽的母亲,只有48岁,她除了痛惜自己,更放心不下一女一子,和在外地工作的丈夫。

那时,我下乡没去,分配社区卫生站打针,每天早上买菜,烧好带到卫生站,中午下班,走二站路,再乘三站车,下车还要走一段路才能到华山医院,七楼,给父母送菜送妈,此时,爸爸己请事假在医院日夜照顾。

然后,原路返回卫生站上班,下班后还要给I5岁弟弟洗衣,照料他上下学。

整整八个月,妈妈很瘦很瘦,我也从胖丫头变成细妹妹。

最后一天,妈妈昏迷醒来,很清醒的安排家事,托付厂工会将我从卫生站安排到全民,对舅舅要求,她的丧事不要大,自己穿衣都一一作了叮咛。

连吃豆付饭买几个菜都安排,作了最后一天主妇。

弟弟交付给我爸爸带到南京读书……。

陆陆续续说了很多,妈妈还对我说,你将来一定要爱惜身体,进了全民工厂后,找个好人家。

最后,下午四时许,她对围在床边十多位亲人说,今天,我不要紧了,你们回去吧。

谁知,一会儿就突然痰涌上来,走了。

四十年过去了,我都不敢回忆,眼泪止不住。

妈妈,永远感恩!!!


目睹什么不重要,人是木木的,感觉失去了并没有生不如死,可是慢慢的才知道,这种痛是一点一点的发作,随着时间的推移,你才知道你真的失去了你的至亲,永远不会回来了,会越来越痛,痛的你无法呼吸,你想再叫一声,但永远不会有人应了,知道了这个事实,可是去接受的过程很痛苦,走出来用了几年才释怀,这几年几乎不能提,闭口不谈,是心中的一块疤,一揭起来就鲜血淋漓,几乎快自闭了


我的老父亲活到九十四岁,最近几年经常住院,去年的春节期间感觉身体不适,初七去了医院,治疗了七天最后安详的走了,从发病到走我们子女至始至终都在跟前,看着老人没怎么受罪安详的走了,我们都感觉挺心安的没留什么遗憾,我们也都是奔七十的人了,也希望自己像父亲一样晚年安稳的走完这一生少留遗憾,少受罪。


我的奶奶今年四月底的时候去世的,她很幸运,虽然近百岁的人直至死亡没有什么大病,走的时候很安享。

有人说人生最痛的是生离死别,甚至有人说看见自己的亲人死去很恐怖。在我看来奶奶去世虽然我也很伤心,对她来说是种解脱,也有人安慰我这是笑丧,近百岁高龄没病魔折磨,走时很安享也没拖累子孙是一种福气。

奶奶临走之前那几年确实很让我担心,临终前我也是泪流满脸,刚刚走的几个月里心里很悲伤,除了怀缅,更多的是生前没有好好的照顾她而感到愧疚。

送君千里终须一别,天下无不散之筵席,何况生离死别乃人生必经之路,我们面对死亡不要恐惧。

人生就像一列没有回程的火车,沿途风景很美,或许我们错过了很多美景,但我们要珍惜当下,乐观面对人生,迎接下一站的幸福。


人生第一次感受死亡是母亲去世的时候,从病重到西去短短一周的时间,真正体会到了生命的可贵以及无常。

母亲自幼体弱多病,生在挨饿的社会,62岁就走完全程很是遗憾。

卧床一年多,完全不能自理,在我们回去照顾她的几天明显感受到她是开心的,为什么这么说呢?因为他连生气微笑这样的功能都失去了,聊天也只是简短的几个字。

本来就瘦弱的身体更加骨瘦如柴,一双眼睛无神空洞,临终前干枯的眼睛一直望着我们姐妹,最后淌下一滴泪,我把手放到她眼前晃啊晃,眼珠都不动了,只剩一丝呼吸,虽然从未接触过死亡的事情,但是我一点不害怕,在父亲的指挥下,跟妹妹一起帮母亲穿衣服等等后续事宜,期间我很镇定,外人眼中可能冷漠吧?没有时间悲伤,所有事情处理完了以后几天过程中,一个人座那里发呆,然后默默流泪。

母亲一生不容易,没享受到幸福,卧病在床也完全没有生活质量,这样算是解脱。怀念她

亲眼目睹至亲临终到死亡的整个过程的人现在还好吗?亲眼目睹至亲临终到死亡的整个过程的人现在还好吗?亲眼目睹至亲临终到死亡的整个过程的人现在还好吗?


小的时候不敢想父母有一天走了我会怎么样!她们欺负我的时候我总在想,好好活着,万一有一天哥哥们不养他们怎么办?事实真的是哥哥不怎么管父母,但当他们真的到了最后的时候我并没有太多痛苦,我只是觉得他们走了就解脱了,你们对不起我但我对得起你们。我很少想起父母,感觉从记事起他们对我没有爱,感觉生在他们的家里不只是哪辈子作孽了才有这样的父母。所以人死了就死了,活着没啥留恋的死了也没啥值得怀念的。希望下辈子也不要相见……


这类人不会少。因为病人危重期间,亲人总有人在。经历过不会忘,痛过悲过,如今仍在寻常路上行走着。因为离世的亲人,也希望看到是家人们的健康快乐!


至亲也有差别的,一般父母公婆去世,随着时间的推移慢慢都会有出来的,因为我们知道这个是每个人必须经过的一个过程。我们会把他们放在心里一个角落里,继续自己原有的生活。

第二是兄弟姐妹,痛苦是痛苦,但也能走出来。

第三爱人,需要很长时间走出来,因为人老了需要伴,走出来的时间会长一些,是对于感情好的夫妻来说。

第四是子女,尤其独生子女,这种痛苦会伴随到自己离开这个世界而终止。我相信你提这个问题极有可能是第四种情况


来是偶然,不得不来,死是必然,不得不死,再正常不过的事儿了。人生下来就向死走去,正所谓向死而生,只不过有人得好死,有人不得好死,其结果都不得而知。开心的活着,少吃咸菜,少管闲事,想太多屁用没有,只能折磨和折寿。

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