最近,我接待了一位来访者。来访者是女士,一直在诉说着自己在婚姻中的辛苦。
虽然她是全职主妇,不需要外出工作,但是她每天做的工作并不比一位上班族要少。
每天早上,她要早起去菜场买最新鲜的菜,给家人准备早餐,到家后要清洗一天的衣物,扫房间卫生。
中午,家人不在家,她自己在家也只是随便吃点,晚上则要花很多时间准备精致的菜肴。
要负责孩子的接送,孩子放学后要辅导功课,照顾孩子起居,有时候公婆或者自己父母有个头疼脑热,自己还要前去照顾。
她越来越觉得疲劳,没有自己的时间。
沟通到后面,我发现她其实并不是因为婚姻辛苦而不想继续了,而是她发现她的辛苦完全没有被另一半看见和认可过。
伴侣挣钱比较多,可以覆盖全家人的花销,让她不用去职场朝九晚五,可在伴侣眼里,这却成了她在家享福,没有做出什么贡献。
因此丈夫回到家,可以心安理得地休息、玩手机,她却需要继续忙碌,原因是白天她也不怎么辛苦”。
这位女士越说越委屈,眼泪都流了下来。
前段时间,隐形劳务”一词被顶上了热搜,越来越多的人们发现,其实一个家庭要维持,背后有很多隐形的劳务工作。
比如垃圾袋其实是需要天天换的,洗手台、马桶都是要时常扫的,长辈的需要花时间、精力、心思去维持的……
关键是这些工作没法直接衡量任务量,也看不见明显的工作价值,因此常常被人忽视,可是却又必须有人去做。
如果只是做这些工作,说实话比起过去的时代,洗衣服要手洗、煮饭要烧柴火,确实轻松太多。
可是当一个家庭里,有人的隐形劳务一直被忽视,不被伴侣认可,这些劳作就仿佛成了能压骆驼的稻草,甚至会对造成毁灭击。
01
付出没有被认可,阻碍了爱的流动
为什么我们会在即便感到辛苦、无聊的情况下,也愿意去为对方付出,去做这些琐碎又没意思的劳动呢?
要知道,我们去做这些工作,本身就是爱的体现。
因为爱对方,珍惜对方,想让这个家越来越好,想让越来越紧密,所以我们愿意花三个小时炖一份汤,愿意孝顺、照顾跟我们没有血缘的对方的父母,愿意牺牲自己的休息时间,去为对方做什么事。
如果对方没有认可我们这样的付出,就等于否定了我们的爱,就好像我们做这些事情是没事找事,脑子不正常,非常让人寒心。
当对方认可我们、向我们表达感谢时,我们那种想要爱人和被爱的心也仿佛被人看见了,对方通过感谢也向我们表达出了爱意。
这时,两个人的就成了一个正向循环,我滋养你,你也滋养我,我们彼此依赖,相互疗愈,我们都是值得被爱的人。
可如果我们所做的完全没有被看见,甚至对方表达出你不就是做了个饭,洗了个碗,有什么了不起的”,我们会感觉到自己的爱也无法流动。
甚至会感觉自己这个人也被否定了,好像自己在无理取闹,一点小事去争取功劳一样,如何不让人心塞?
02
付出没有得到认可,会让变得不平等
每一段婚姻里,两个人都是要分工合作的,没有哪个家庭是靠一捆捆金钱,空荡荡的房子组成的。
所谓的幸福家庭,指的是家里有袅袅炊烟,有孩子绕膝,有各种舒适的设备、家居,整齐干净的床铺、沙发……而要形成这些,离不开人们的劳作和付出。
赚钱多的一方,人人都能看到他的贡献,他的付出可以用真金白银来衡量。
可是那些家长里短、油盐酱醋之类的琐事也必须有人去做。
当一个人将大部分精力放在做这些事上面,必然没有太多精力去职场上拼。
然而在大多数家庭里,人们都更看重家人在金钱上的贡献,谁能赚更多钱,谁就是家里的大功臣,谁就掌握了话语权。
甚至其他家庭成员都要为他的利益让道,他说啥就是啥,他说八点睡觉,伴侣不敢耽误到十点。
可想而知,长此以往,里的两人将处在严重的权力不对等的位置上,甚至连自尊水平都无法站在同一位置。
赚钱多的一方将越来越颐指气使,赚钱少的那个只能默默顺从,越来越不敢提出自己的需求,不敢拒绝自己不想做的事。
同时,她会慢慢怀疑自己的价值:我果然没本事,我挣不到钱,只能做这些简单的小事。
这种自我怀疑和较低的自尊水平,让当事人在里愈加自惭形秽,而她不敢提出需求,不敢和对方平等地交流,这对于也是很大的伤害。
两个人连平等都做不到,的天平渐渐失衡,总有一天彻底崩塌,也就分崩离析了。
而对方如能看见这种付出,并表达出来赞赏和感激,当事人就会感觉得到了尊重,自己的价值也受到认可,自尊水平自然也能随之提高了。
03
付出没有被看见,会让人不想再付出
我们在做让自己愉快的事情时,大脑里会分泌出一种名为多巴胺的物质,这种物质会奖励我们,让我们感觉到快乐,从而愿意做得更多。
而伴侣的肯定、赞赏、感激,都属于正向反馈,这些正面反馈也会激励我们,让我们觉得自己做得值得、有意义,觉得自己很有用,从而愿意做更多的事情,为付出更多。
而像前文中提到的我的来访者,由于多年的付出从来都没有被肯定过,她感受不到自己这样做的意义,从而越来越不想再付出,甚至压根不想把婚姻继续下去。
其实哪怕她一个人住,很多家务她也是需要做的,可是伴侣的负面反馈让她无比心寒,心灰意冷,只觉得自己做得毫无意义,甚至越做越错。
而偏偏许多家庭琐事,无法以金钱来定义价值,也没有明显的效果来奖励。
若是还没有伴侣的肯定,就等于没有任何奖励机制,那么当事人又如何还能继续下去呢?
好的会形成良循环,付出得到正向反馈,激励当事人更加想要付出,然后再获得更多的正向反馈。
爱意会源源不断地注入里,每个人都知道自己的付出是会得到很好的回报,自然不会吝啬和犹疑。
而不好的,两个人都防备着对方,计算着得失,生怕自己的付出吃了亏,甚至什么都不想做,只想在里摆烂。
在这样的里,哪怕两人曾经感情再深,也必然渐行渐远。
最近,演员孙俪一个多年前的采访被扒出,她在访谈中说,婚姻中一方的付出如果不被对方认可,是非常悲哀的一件事,引发了众多网友的共鸣。
即便像孙俪这种功成名就、内心强大的女演员也无法应对付出被忽视的困境,也需要被认可,更何况我们普罗大众。
若你在里也饱受这样的困扰,切记及时跟伴侣沟通,表达你渴望被认可的需要。
勇于表达自己的需求,把塑造成我们想要的样子,而不是默默忍受,甚至怀疑自己。
唯有如此,我们才能离想要的幸福近一些,更近一些。
作者 | 止水 疗愈师,拥有中科院心理咨询师资格证,IHNMA 国际催眠师资格证,致力于探索人的深邃与伟大。
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