今天是精读君陪伴你终身成长的第3087天
01
知乎上有这样一个话题：你们觉得月薪多少可以过得比较舒服？
有一位叫@findyi的答主认真回答：
能满足生活所必须的开支，比如房租、吃饭、通勤交通、通讯等等，最好还有一部分结余，这部分结余能相对自由地支配，或者存储下来应对各种突发问题。
大抵上，在北上广深月薪1万以上、在二线城市月薪7000以上、在三四线城市月薪4000以上，差不多就能达到上述要求。
的确，基本的生活保障有了，就有条件谈舒服了。
但这并不是答主的全部答案，最后他话锋一转：舒不舒服，其实更多看心态和繁忙程度，跟收入的正相关性没那么大。
比如你月薪几万，但是996，并且有一个在北京买大房子的目标，那你多半不会舒服，反而容易怨气冲天、怨天尤人。
再比如你月薪几千，在二线城市，虽然生活拮据点，但生性乐观，也没有多大野心，同时工作很轻松，有大把休闲时间，或许也能岁月静好。
突然想起钛媒体总结的一个高管个人年薪Top50.
你认为，排名第1的顾宏地和排名第50的赵令欢，哪个更快乐一点？
在我们看来，上榜的这些人衣食无忧，早就脱离了普通人的痛苦，应该个个都谈得上过得舒服了。
但其实，贪婪、不满足、痛苦仍然会围绕着他们，不然为什么赚那么多钱的明星网红还要偷税漏税、知法犯法？
人心是很难满足的，刚工作的时候和别人合租，你有个小房间都感觉舒服，几年后工资上去了，没有一房一厅大采光的房子都不愿意住。
收入高了，眼光也挑了。穷人有穷人的痛苦，有钱人同样也是。
所以说，舒不舒服，关键还在于心态。
人这一生，难免会遇到不尽人意的时候。拥有一个好心态，生活张弛有度，才会更舒心。
这个道理人人都懂。
但究竟什么才叫好心态？
《人世间》里的郑娟，就是个例子。
02
《人世间》里有不少苦命的女人，也像郑娟一样承担着全家的重担，但她们都有一个共同点——愁眉苦脸地熬日子。
郑娟不一样，无论生活在多糟糕的境遇下，她总是选择微笑着坦然接纳：“有难处的人多了，别人能过去，我也能。”
郑娟嫁的周秉坤，是周家最没出息的老三。
周秉昆自己都看不起自己，但郑娟从未像别的妻子一样抱怨丈夫没出息。
甚至，当周秉昆买房被骗1600元，导致一家老小又得搬回逼仄的老房子时，她还反过来安慰丈夫：“就当我们做了一个美梦，美梦醒了，也是赚的。”
还有周秉昆出狱后的一天夜里，由于老屋失修，外面下大雨，屋里下小雨。
周秉昆情绪低落，刚出狱的他本就觉得被社会抛弃，加上向好友借钱失败，一时之间心灰意冷。
郑娟怎么安慰的？
她说，秉昆入狱后，她也曾对生活失去希望，但她始终没有放弃自己，最苦最难的时候，她就想那些好的事情，就又觉得充满希望。
“你不在时，我没有倒，你回来了，我们更不能倒，日子再苦，我们笑着过下去，就能咂摸出一丝丝甜来。”
坚韧如丝的郑娟，从头到尾都拥有一种能力——幸福力。
这源于郑娟的好心态，但也不完全归因于此。
哈佛大学的精神分析治疗师 Robert Waldinger 教授，曾和团队花了75年对一群人做了一个研究。
75年间，他们追踪了724位男性，年复一年地询问这群人的工作、家庭生活和健康状况。
这些人里面，有的成了工厂工人，成了律师、泥瓦匠、医生，有一位甚至成为了美国总统；有的成了酒精依赖者，最后患上精神分裂症。
有人从社会底层一路爬升到上流社会，也有人沿着相反的方向，走过这段人生旅程。
但对所有人的采访结果，都透露出一个清晰的信息：真正让人更快乐、更健康的因素，源自良好的关系。
而在所有的关系中，起决定作用的，是亲密关系的质量。
事实证明，充满冲突而没有感情的婚姻，对健康不利，甚至有可能比离婚还糟。
而生活在良好、温暖的关系中是有保护作用的。
03
良好、亲密的关系，很大程度上能缓冲我们在衰老过程中遇到的坎坷。
这一观点，在郑娟和周秉昆身上，也得到了印证。
他们身边同样生活困难的夫妻朋友里，亲密关系质量最高的，就是周秉昆和郑娟。
正是这样的高质量关系，让两人相互扶持着一次又一次地度过了人生中的一道道坎。
就连一开始跃跃欲试的小三，了解到两人感情之深厚，也知难而退了。
有研究表明，在80岁之后依然处在对另一个人安全依恋关系中，是有保护性的。
在关系中，真的感到自己能在需要时可以依赖另一个人的人们，能保持清晰记忆力的时间更长。
而感到自己在关系中真的无法依赖另一个人的人群，他们将更早出现记忆力衰退。
这说明，亲密关系质量的高低，直接影响一个人的精神状态。
夫妻关系不牢靠，心态再好也有崩塌的一天。
所以说，亲密关系质量的高低，一定程度上决定了一个人的心态。
那么，如何才能提升亲密关系的质量？
心理治疗师内德拉·格洛佛·塔瓦布在《界限》一书中提到：
任何一段人际关系都是靠双方的默契与共识在维系，其中就包括一些相处的规则和界限。
换言之，有界限，更自由。
健康的界限，帮助我们在人际关系中体验到安全与舒适的预期和需求。
为人际关系设定一些预期，有助于我们在精神和情绪上保持良好的状态。
《界限》一书中有个案例，一个女生和她男朋友交往一年后决定同居。
但同居后的生活并没有想象中浪漫，两年来，他们经常为鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交，比如家务如何分配、要花多少时间陪对方，以及未来是否有结婚的打算等。
女生不明白，两个深爱的人为何会动不动就吵起来。最令她耿耿于怀的，是男友对结婚的态度。她不明白为什么同居了两年，男友还是迟迟不向她求婚。
于是，她渐渐由失望转为怨恨，每次吵架都要把话题扯到结婚的事情上。
男生也是一肚子委屈，觉得女友太矫情，心里有话不直说，偏要用一种故作含蓄的方式拐弯抹角地把人绕晕。
治疗师内德拉发现，引发两人矛盾的不是别的，正是界限问题。
04
女生和男生除了那些“我爱你，你爱我”的恋爱宣言，两人几乎从未交流过彼此在这段关系中可以接受的行为，也从未聊过彼此对这段关系的期许，所以才会出现女生想结婚而男生不置可否的局面。
整整三年，他们都在为对方的越界行为感到生气，却始终闭口不谈自己的界限。
内德拉在和两人沟通后，总结了双方的需求：
女生的需求：明确这段关系的未来走向，希望有一天能和对方结婚；要求对方分担一些家务。
男生的需求：提高发现问题的能力，避免发生激烈的争执，采用更有意义的沟通方式来解决问题。
在内德拉的指导下，女生开始换位思考，用对方能理解的方式清楚表达自己的需求。
又过了一段时间后，两人都不约而同地发现，虽然偶尔还会吵架，但吵架的频率和激烈程度较之前都有了大幅度下降。
谈到结婚的问题时，男生承认，父母的失职和他所看到的其他失败的婚姻，让他对结婚一直有莫名的焦虑。
话题一旦打开，剩下的事就好办多了。他们详细讨论了各种问题与障碍，彼此都对这段关系有了新的理解与认识。
恋爱伊始，一切都新鲜有趣，仿佛轻而易举就能使对方感到满足。新鲜感消失后，日子就过得一天比一天糟心。
实际上，想要自始至终都令对方满意，就应该诚实地面对自己和对方。
当听到对方说“我不想要一段认真的感情”、“我觉得自己不适合结婚”或“我无法想象自己有孩子”的时候，一定要相信对方的自我评价。
如果这些说法你都能接受，说明你们三观基本一致。
反之，如果你的答案恰恰相反，就请果断放弃，继续寻找与自己情投意合的人。
否则，在交往的过程中，你就要花大把的时间说服对方同意你的想法。
这种相处模式是有风险的，因为很少有人会为了迁就对方而改变自己的初衷，即便有，这种改变也持续不了多久。
《人世间》里，郑娟能够把一手烂牌打赢，最终收获一段高质量的亲密关系，很大一部分原因就在于她足够坦诚，早早就为自己设立了健康界限。
知道周秉昆决定和自己结婚前，郑娟就鼓起勇气，告诉了他自己并不光彩的身世，以及刚生下的孩子的来历。
因为她知道，尽管实话实说有可能把对方吓跑，但这是一个判断对方是否合适的绝佳机会。
“这些事我瞒谁也不能瞒着你，如果你知道了还是会想着我，那就是咱俩的缘分，如果不了，那就证明我现在跟你说是对的。”
这是郑娟的原话。
正是她的勇敢和坦诚，让她拥有一段令人羡慕的亲密关系，也正是这段关系，开启了她自认为幸福的一生。
幸福的人生，大抵都有一个共同点：拥有良好的亲密关系。
拥有良好的关系，月薪多少都可以过得很舒服。
一百多年前，马克吐温回顾自己的一生时，曾写下：
“生命如此短暂，我们没有时间争吵、道歉、伤心。我们只有时间去爱。”
愿你我都能珍惜自己的另一半，在高质量的亲密关系中收获幸福。
