一个小男孩站在桌子前，指着桌子上的棒棒糖问妈妈：“妈妈，我能再吃一根吗？”
妈妈说：“你已经吃了一根了。”
这时爸爸刚好进门，小男孩问爸爸：“我可以吃一根棒棒糖吗？”
妈妈刚好进了厨房，这位妈妈听到丈夫对儿子说：“按妈妈说的做。”说完就进了房间。
没多久，妈妈从厨房出来的时候，发现小男孩已经在大口地舔棒棒糖。
“不是说不能再吃了吗？”妈妈有些困惑。
“爸爸说我可以吃的。”小男孩一本正经地回答。
“我没说你可以吃，你冤枉我。”这时爸爸喊。
“我也听到你爸爸说‘按妈妈说的做’呢。”
小男孩还是坚持说：“爸爸就是说‘可以’的，我也可以全部吃光光的……”
夫妻俩哭笑不得，这不是明摆着的“睁着眼睛说瞎话”吗？
下面孩子们一些常见的类似表现，作为爸妈，你一定不陌生
孩子明明偷吃了香肠，嘴巴泛着油光，可他就是瞎掰说“香肠自动跑到我嘴里”；
孩子明明趁妈妈没注意，把花瓶里的花抽出来剪坏了，手上还拿着剪刀，可就是瞎掰说“姥姥做梦剪坏的”；
孩子明明私自拿了妈妈的唇膏往墙上涂鸦，可就是瞎掰说“爸爸刚刚叫我画的，说我画画厉害”，可爸爸已经出门上班了许久……
孩子们幼儿期经常“睁着眼睛说瞎话”？为什么会这样？
1、年幼小朋友缺乏逻辑思维，不知道自己的话会自相矛盾
什么是逻辑？下面幼儿说用苏格拉底的的例子解释一下。
第一个前提是：“每一个小婴儿都需要喝奶”。
第二个前提是：“苏格拉底的儿子还是一个小婴儿”。
结合两个前提可以推理出：“苏格拉底的儿子需要喝奶”。
这就是逻辑。可是，小朋友因为心智未成熟，基本不具备这种能力。从儿童的大脑研究来解释，即使是6岁的孩子，也常常是“黑白思维”，逻辑思维还未正式发展。
那么，什么是“黑白思维”？非黑即白的思维，例如：大灰狼是坏蛋，一定会做各种坏事；小白兔很可爱，一定会助人为乐。5，6岁前的孩子，很难相信大灰狼会做好事。即使到了孩子们11岁，负责处理抽象逻辑思维的的脑区——前额叶也还未发育完全。所以，孩子年龄越小，越难以觉察到自己话语中的漏洞和自相矛盾的地方。
而大脑发育相对成熟的成年人，一下子就能觉察到孩子“睁着眼睛说瞎话”中的明显的逻辑漏洞。例如，成年人会觉得，“香肠没有生命，不会自动跑到孩子的嘴里”，“爸爸不在家里，不可能鼓励孩子浪费妈妈的唇膏，还在墙上涂鸦”……
2、年幼小朋友“自我中心”思维，完全是本我的“真情流露”
看到“自我中心思维”的字眼，我想到了阿米什人。这群人虽然也用现代的手机，可他们每次聊电话的时候，总要躲进封闭的室内，“营造”一种在电话亭讲电话的感觉。他们目的是告诉外部的人——“我们过得很简朴”。
无论哪个地方，小朋友年龄越小，“自我中心”思维越明显，他们所有的话语和行为，完全是本我的“真情流露”。“我想吃冰淇淋，妈妈不答应我也要吃”，“我想玩芭比玩具，爸爸不让买，我也要买”，“早起床很困啊，即使被妈妈催，我还是想再睡一会儿”……
这其实也是幼儿大脑的发育导致的。正如幼儿说在前面提及的，即使孩子们到了10多岁，前额叶没未发育完全，而小婴儿在出生后，大脑中负责生理和情绪的部分脑区已经成熟了。所以，孩子“本我”的需求很强烈，这也就催生了小朋友的“自我中心”思维了。
3、年幼小朋友还不怎么懂什么是“谎言”
从幼儿心智成长的角度来说，3岁以下的宝宝，还不会撒谎，即使他们看似在撒谎，那也是宝宝表达“期望”的方式。例如一个2岁的宝宝，可能会对妈妈说“我骑着三轮车飞过了河”。
孩子3岁后，开始有意识地撒谎，可是经常自相矛盾。例如一个三岁半的痴迷动画片的小男孩会说，“小狗一定要让我看动画片，它说不看动画片的孩子不乖”；又例如一个偷懒的3岁小女孩说，猫穿了她的芭蕾舞服，所以她不能去上芭蕾舞课。
4岁以上孩子，开始具备推测他人想法的能力，也就开始有了大人有时觉察不到的谎言。例如一个7岁的孩子因为不想写作业，从家里偷跑出来，遇到警察叔叔便撒谎说“我是孤儿”……
所以，孩子越小，睁着眼睛说瞎话的谎言，经常出现。
爸妈们如何应对孩子睁着眼睛说瞎话的行为呢？
当小宝宝3岁内，正因为他们撒谎常常混淆了“期望”，你除了能以此了解到宝宝们的小心思外，你大可采取一笑置之的态度。因为即使你直接拆穿他们的谎言，他们也不会改变，“小谎言”仍旧满天飞；
当孩子3岁后，孩子已经具备了低级的撒谎能力，父母除了告诉孩子一些基本的逻辑演绎，例如“狗狗不懂说话，不会叫你看动画片”，虽然孩子往往难听进脑子里；另外，父母要给孩子建立基本的行为规则，例如动画片每天只能看30分钟，玩具每天睡前要摆放整齐等；
当孩子4，5岁后，孩子就有了初步成熟的谎言，父母就需要给孩子进行道德规范方面的引导和教育了。爸妈们可以通过绘本故事的形式灌输道德观，也需要以身作则，甚至也可以列一个道德规范表格，帮助孩子对照。
看看下面一位熊爸爸是怎样“拆穿”孩子的谎言的：
在一个二孩家庭里，小哥哥爱欺负弟弟，无论弟弟手里玩什么玩具，他总会抢走弟弟手里的玩具。
被爸爸批评的小哥哥说：“小B来我家，让我抢的。”小B是小哥哥经常一起玩的小玩伴。
“小B没来我们家啊。”爸爸说。
“小B刚刚来的，他从窗户飞进来的。”
“好吧。”爸爸暂时表示无可奈何。
后来，他偷偷坐在沙发上拍摄两个孩子玩耍的场景。当然，抢玩具总会发生。两孩子玩着玩着，小哥哥又伸手抢弟弟的玩具，还伸手打了一下反抗的弟弟……这一过程，都被爸爸录了下来。
保存了证据后，熊爸爸故意问大儿子：“你怎么又抢玩具？”
小男孩又是旧谎言重来：“小B从窗户飞进来让我抢的。”
“你看看吧，把小B找出来！”爸爸播放了视频，小男孩“嘻嘻”摸着头笑了……
所以，孩子们撒谎时，你有时需要神经粗得能并排开四辆卡车；有时却需要聪明得像个智者。不被孩子的谎言虐过，哪能看见成长？
关键字：撒谎说谎、心智成长、育儿方法、亲子互动、早期教育
幼儿说，作者为幼儿心理科普作家黄杏贞，已出版书籍《心理咨询师妈妈的科学育儿法》（获国家部级优秀出版物奖）。学习幼儿心理研究和知识，分享科学、实用、有价值的育儿心得。
