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乐翻天笑话
乐翻天笑话大全
你看过哪些乐翻天笑话大全吗？生活四平淡如水的，当我们感觉到无聊、无趣的时候，不妨看一些能让人乐翻天的笑话，我为大家搜集和整理了乐翻天笑话大全的相关信息，一起来看看到底有什么好笑的吧。
乐翻天笑话1
1、一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关!”、大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊?!”、同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒!!”、“关机!!快关机!!!”、“保亩雹存!!”、“你挺住，挺住啊!!!”
2、今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到。我忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料嘛?我去吧!”，领导回复：“今天怎么了?小刘、小王、小东…还有你都要求去。”，我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送!”
3、话说一日，办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩。
小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ。
她妈怒斥：“两只手!”小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ!
全办公室人泪奔!
4、有一次我的一同事打电话给银行业务部，他选择的是2(英语)对话：
业务部：Can、l、help、you?
同事：can、you、speak、Chinese?
业务部：yes。
同事：好，你帮我把账单……
5、公司里有两个外国同事都非常胖，大概180斤。
一天，胖子A发烟给胖子B抽，胖子B没接好，烟掉到了地上。
于是，他俩就谁捡烟的事争执了好久，最后胖子B实在想抽烟了，苦着脸对我说：“姐，帮帮忙，帮我捡捡吧!我实在蹲不下去~~”
乐翻天笑话2
1、“你们为什么不都选汪峰老师做导师？”、“因为他飞得太高。”
2、来我的’团队吧，你女儿叫真真，我有两个女儿，一个叫爱爱，一个叫莲莲……
3、为了能让四位导师转身，他当着几百名歌迷的面，演唱了一首《中国人》。
4、小时代2剧透：顾里生日临近，其父顾能为收礼金为女儿举办了生日庆典；南湘从失恋阴影中走出，对养殖场司机卫海产生了好感；唐宛如在超市找到工作，并嫁给温泉山庄总助；而林萧则回到家乡，开办了一家槐耐源豆制品厂。一天，她在街上偶遇简溪决定挽回恋情，却换来简溪冷冷的一句：我先走了，果园还有点事儿。
5、芒果台什么时候翻拍无耻之徒？想想看，游手好闲的单身父亲张铁林终日酗酒；大女儿谢娜肩负照顾全家的重任，酒吧邂逅高帅富张杰后坠入情网；弟弟张翰是个学霸，课余辅导女同学郑爽；二弟朱梓骁在便利店打工，和老板刘德凯关系暧昧。一天，张杰东窗事发，寄给谢娜一张双鸭山的动车票要一起远走高飞……
6、姑娘，快收起你那颗嫉妒的小心脏吧，你要相信上帝是公平的，他给了别人清纯脱俗的双马尾，也给了你性感圆润的双下巴啊。
7、我觉得无论明星还是普通人，“努力”并不算是什么能拿得出手的特长。
8、从来没有一个明星能像谢霆锋一样，坚持土帅三十年。他刚一出道，代言海报上金光闪闪绣着七个大字：从来就是这样酷！后来，他便一直倔强地行走在杀马特潮流最前沿，发型，穿着，都代表了最广大城乡结合部青铅态年的根本利益。最近他又代言了一款饮料，我一瞅名字，这不楼下美发店洗头Tony老师的乳名吗？
9、微软收购诺基亚之后将推出全新的手机品牌：微尔刚。
经典笑话乐翻天摘抄
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经典笑话乐翻天摘抄1
1、一猎人跟朋友吹牛：我过去常常在非洲射猎老虎。朋友：扯淡！非洲根本就没老虎！猎人：那是因为我把它们全打死了！
2、仨老鼠吹牛，甲：我跳到酒缸喝多少都不醉。乙：那算什么，遍地都是夹子我照样跳舞。丙抬起手看看表：失陪了，我该泡猫了。
3、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！
4、母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！”儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”
5、阿呆解尿看到早此神墙上写着：向上看，阿弟好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了！
6、一次朋友聚会，由于当时我身体不适，没喝酒，结束后，一二货盆友拉住我说：“我喝酒了，开我的车送我回去。”我欣然答应了，gc来了，走到停车位一看，尼玛自行车。
7、全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。“妈妈，看，母牛！”“妈妈，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎！”
8、某外地学校学生读课文：太阳眼眼（冉冉的方言）升起。老师怒道：给我讲普通话发卷舌音！学生惶然道：太阳卷舌升起。
9、爸爸陪客人聊天，小强有话要说。爸爸见了说：”别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”小强大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！
10、蚊子是喜欢死水，因为蚊子可以在死水中产卵繁殖，利用这个特性我们可以取一盆水，然后往里面倒些洗衣粉后，不用搅拌，水慢慢会变成强碱性。这样蚊子在水盆产卵后，后代根本不可能生存，而蚊子在产卵后也会随之死亡啦，总之，这几天晚上没动静可以睡个好觉了！
11、如今公司餐厅越来越吝啬，今晚给我盛的米饭里有9486粒米，比昨天的9856粒米还少了430粒。
12、前些日子遇到位江湖大哥，小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说＂我出生在1976年3月15日…＂我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说＂我是双鱼座＂。
13、妻子：电视里老演婚外恋，你会有婚外恋吗？丈夫：不会。妻子：为什么？丈夫：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。
14、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！
经典笑话乐翻天摘抄2
1、从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了…
2、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！
3、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。
4、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！
5、一天一个死囚正在执行枪决，可是因为子扒裂弹质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，犯人突然转身抱住法警的’腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了…
6、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！
7、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！
8、这条短信，一片赤诚、十分真心、百里挑一、千陆亏里传音、万里迢迢，最终钻进你的手机里，带去我对你的深情厚意――元旦要快乐！朋友别忘掉！
9、买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
10、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。
11、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！
长笑话乐翻天
长笑话大全乐翻天
长笑话大全乐翻天一：
1、“事到如今，我也不想再隐瞒你了，其实，我并不是你爸爸。”
“你是不是缺心眼啊，妈。”
2、“爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个?”
“先听坏的吧。”
“新闻上说今年有70%的本科毕业生找不到工作 !”
“啊，这么惨!那好消息呢?”
“我没考上本科，不用担心了。”
3、孩子敲开母亲的房门，问道：“妈妈妈妈，你看到我书(叔)了吗?”
“没看到。”孩子哦了一声转身出门了。
母亲回身拉开衣柜门，拽出来个男人，“怎么回事?你刚才来的.时候他看着你了?”
4、今天十岁岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个付款连接，是一架遥控玩具飞机，又发消息说：儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。
5、小弟才4岁，那天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我弟说：姐姐你的床好漂亮呀!
年轻女老师逗他说：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。
他犹豫了一下，说：不了，我还小。
长笑话大全乐翻天二：
1、中午没事做陪老妈看男生女生向前冲，今天女生战绩不佳…众美女纷纷落磨滚水…
老妈突然来了一句：要不你去应聘他们的救生员吧，想抱谁就抱谁，想怎么摸就怎么摸……
2、好久没见老爸了，暑假回家一进门，他老人家端详了我一会儿说：哎呀，我家闺女长大了啊，丑小鸭都变成米老鼠了。
3、一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。
就在刚刚，终于告诉我了，她痛心疾首地说：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦!
4、下午儿子和我商量，说是老师布置了一项暑假作业：要在门口迎接下班的父母，还要对父母说：“爸爸妈妈，您回来了，上班辛苦了!”
儿子笑嘻嘻地问我：“要不，明天我先迎接您?”
我告诉他：“妈妈知道你有孝心，就不用你迎了。你明天迎接你爸就行了。”
儿子点点头，要我保密，说要给他爸一个惊喜。
第二天下午，见快到他爸下班回家的时间，就早早地在门口迎接了……
不一会儿，老公吃惊的声音从门外传来：“说吧，又在外面闯什么祸了?”
5、我问我爸：“有个这么帅的儿子拆游隐，你有什么感觉?”
我爸说：“我不知道啊，这得去问你爷爷。”
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笑话大全乐翻天
为大家整理的笑话大全乐翻天，供大家参考。
1． 有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:”我的头象砖头吗?” 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见亮迟下面有人在喊:”上面的人不要扔砖头啊!”
2． 一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
3． 军长命令所有人去对面的山报道
第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……
还没说完，军长大声咆哮：“你不要告敬闷李诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”
第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……
4． 深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。
B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？
A：没看我正忙着吗！
（B在旁等了一会……）
B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～
A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！
B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
A：我四级也没过！
B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。
5． 公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
6．一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！
人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
7． 一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：
1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！
2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！
他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！
由此证明蜘蛛的听觉在脚上！
8． 有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!
有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:
1.跳过我们给你的一个火盆
2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿
3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求
于是酒鬼就开始干了“`….
那个火盆他很轻松的就跳了过罩备去
接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!
过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那….那个..要…拔牙齿..的女人…在哪来着??
9．某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”
某生说：“无尾熊。”
老师问：“没有脖子的是什么熊？”
某生说：“无脖熊。”
老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”
某生答：“无鸟熊。”
老师：“错！”
某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”
老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”
10．师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”
11．有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说： 如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
12．有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.
就说:『我不要小孩子啦!』
只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
13．有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响*，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个*，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个*时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
14．一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小*。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小*，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
15．两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。
“杰克，你考的怎么样？”
“没什么，我交了白卷，你呢，西里？”
“哎，我也是！”
“那怎么成，人家会说我们是作弊。”
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