前两天刷了一条微博。看完之后，既羡慕又感慨。
本来高高兴兴的去旅行，结果临近登机发现有两个人去不了，而且连带着其他人的行李也被退回。
一般来说，人遇到这种突发情况，必然会担心，抱怨，甚至说很多难听的话。但是一家人一路轻松，遇到问题就解决问题，好像这个意外对他们一点影响都没有。
相反，博主作为旁观者，在目睹整个过程后自动代入，产生精神压力和生理恶心，却被那家人的行为感动哭了。
原来这个世界上真的有这么松散的家庭关系。
的确，这样松散的家庭非常少见。
因为在现实中，有太多的人，像这位博主一样，在面对突发事件时，或多或少会紧张焦虑，甚至愤怒失控。
其实这些反应都是来自于对突发事件的负面体验的条件反射。这与成长过程中紧张的家庭氛围密切相关。
有多少人小时候听过这句话:“要不是你，我早就跟你爸爸/妈妈离婚了。”
在知乎上有一个相关的话题讨论。
有人回答:
其实我特别希望他们早点离婚，感觉给他们添麻烦了。
长大后觉得没有安全感，没有人爱。不敢表现不好，感觉自己随时都有被抛弃的可能。
很多时候，明明是父母不愿意面对“婚变”的焦虑，孩子却需要为双方关系的紧张和破裂负责。
只为了给你一个完整的家。
这个看似合理的理由，却成了父母逃避现实的工具。
心理学中有一种观点认为，我们的“心理自我”是基于过去的经验。
如果父母总是给孩子灌输“我们为了你而互相凑合”的思想，那么孩子就会因为内疚而拒绝体验快乐，甚至扭曲自己。
还记得从快乐男声出道的歌手的武艺吗？
他曾在一个综艺节目中说:
半夜经常被父母吵架吵醒。现在，我不敢谈恋爱，怕自己的婚姻延续上一代的悲剧。
有些父母会把对彼此的仇恨传递给孩子，让无辜的孩子从小就经历被抛弃的痛苦。
在宁波机场，一个2岁的孩子独自呆在候机楼里，哭得死去活来。
为了帮助孩子找到父母，民警调取了监控。
图为，孩子父母吵架后，丢下孩子，无人回头寻找孩子。
直到半夜，警察都无法拨通父母的手机号码。
父母有矛盾很正常，但是孩子做错了什么？
他们知道自己的行为会给孩子留下多大的心理阴影吗？
弗洛伊德说，“人的创伤经历，尤其是童年创伤，会影响人的一生。”
有些父母，为了让伴侣心软，把孩子作为筹码，威胁对方。就像新闻中的父母一样，奉行“你不管，我不管”的做法，让自己在这种“父母游戏”中的经历内化为被抛弃的创伤经历。
长大后，他们可能为了得到爱而讨好任何人，也可能为了避免伤害而拒绝任何人。
最终变得极端而敏感。
放学后的综艺节目里，有一个做印刷的妈妈。
她逼迫四年级的女儿好好学习，因为她不想让孩子受文盲之苦。
女儿压力很大，向妈妈哭诉，妈妈却无视女儿的情感需求，大打“苦牌”:
我母亲如此努力地工作来供养你，让你成功。我妈舍不得吃舍不得穿，希望你能出人头地。……
为了达到自己的目的，对孩子进行道德绑架，类似于“父母砸锅给你卖铁”。
想起之前有人吐槽，小学生写作文描绘“母亲的好”，出奇的同质。
一般来说，这三个上下文是不可或缺的:
我发烧了，妈妈雪天背着我去看医生；妈妈总是摔跤。
现在看来有点可笑，但也值得注意和反思:
为什么孩子会不自觉地“苦”父母的付出？
因为太多的父母喜欢通过抱怨让孩子感到亏欠。
心理学家武志红老师曾在圆桌学校说过这样的话:
苦情文化是一个巨大的骗局。
其深层逻辑是谁弱谁对。
通过塑造父母的弱势地位，让周围的人同情自己，从而在孩子面前获得话语权，进而一步步走向绝对控制。
本质上，这是父母在紧张孩子“不听话”、“不听话”时，给孩子戴上的情感枷锁。
-我做得这么好，你还是不爱我，你不是个好孩子！
在这种“苦涩而紧张”的家庭氛围中长大的孩子，内心往往有很深的“无价值感”。
海灵格说:“孩子对父母是自我牺牲。”
对他们来说，通过苦难与父母联系是一种巨大的诱惑。
很多父母会不自觉地把自己当成债主，逼着孩子“还债”。
家庭关系变得像“债权人”和“债务人”一样紧张。在这样的家庭环境中，孩子很难形成独立的人格。
豆瓣上有个帖子:紧张的家庭关系让我每天都在颤抖。
网友说她爸爸懒，什么都不想做。只要别人稍微偏离他的意愿，他就开始骂人。
现在她每天都小心翼翼地活着，心理脆弱敏感。任何其他人的表情稍有不对，都会引起她的恐惧。她害怕走进婚姻生活，认为这一切都是家庭氛围造成的。
一个孩子的内心，既有对爱的渴望，也有对爱的绝望。至于你更倾向于哪一方，父母往往是最根本的“负责人”。
心“穷”的父母，养不出“富”的孩子。
知乎还有一个问题:家里有一个爱抱怨的妈妈是什么体验？
一个女生回答说，和妈妈出门前，她只是换衣服慢了几分钟。回来后，她妈一直说活着没意思，想搬出去住。
“也许是因为她的影响。我现在特别喜欢抱怨别人，感觉太负能量了。”
有些家长不但不会解决问题，反而会把问题放大。在他们眼里，一点小事就像天要塌下来一样。
看到一位读者的留言:
小时候打碎了一个碗，被父母骂了一晚上。
等我长大了，即使没有人指责我，我也会因为不小心打碎了玻璃，花两个小时冷静下来。
很多孩子都有“破碎”的阴影，长大后会想尽办法逃离父母。
最终我发现，无论多远，我都逃不过父母无形的精神脐带。
当孩子犯错时，家长的指责、抱怨甚至殴打，本质上都是因为孩子自身解决问题的能力不足。
他们害怕面对自己的无能，害怕在孩子面前暴露自己的软弱。
所以，他们会用“权威”来掩盖矛盾。
很多人对童年的负面记忆就是害怕犯错。
因为我每次犯错，父母都会脱口而出:
我怎么教你的？我告诉过你吗？
这句话的潜台词是你错了但不能怪我，因为我已经告诉你了。
他们不是第一个帮孩子分析问题，而是和孩子一起划分是非责任。
但是责任推得越干净，越证明自己的软弱。
而且类似的话多了，孩子对父母的信任和依恋也会被磨破。
当“家不是港湾，更不是退路”时，孩子的内心会逐渐筑起一道高高的防御墙。当他们成年后，他们很可能像刺猬一样生活，外表好斗，内心脆弱。
换句话说，父母最大的失败不是平庸，而是让孩子感到孤立。
如果不能成为孩子的保护伞，至少不要成为他们前进路上的绊脚石。
如果父母不能提供情感价值，至少不要一而再再而三地去触碰孩子的伤疤。
放松的家庭，放松的孩子
心理学家苏珊·福沃德指出，父母对孩子的性格发展影响很大。
家长如果期望孩子自信、轻松，就要给孩子营造一个轻松的家庭氛围，让孩子在潜移默化中得到积极正面的引导。
那么，什么是养宝宝的“放松”方式呢？
我想到了顾爱玲的母亲顾艳。
她的教育理念值得借鉴。
首先，她从不刻意强调自己的努力。
顾彦接受采访时说，孩子长大了不用谢我。她不欠我任何东西，
父母，不是索取什么，而是拥抱对方的成就。
她不会用自己的辛苦去束缚孩子的生活。
其次，她能接受孩子的无助。
顾爱玲小时候的视频里有两个片段，看得我眼眶红红的。
第一个片段是顾爱玲在空中翻筋斗时出了意外，摔倒后出现短暂性失忆。
顾爱玲哭着问妈妈，为什么我什么都不记得了？
顾妈妈没有惊慌和紧张，而是抚摸着孩子的头，平静地询问孩子的情况。
第二个片段，顾爱玲在一场比赛的前一天晚上发烧40 ，泪流满面。
母亲温柔地抱着她，安抚她的情绪，同情她的感受。
面对孩子们抛来的“巨大焦虑”，顾彦没有拒绝和推脱，而是尽可能地帮助孩子们。
她允许孩子无助，也有化解孩子无助的力量。
还有，她尊重孩子的选择。
教育不是投资，而是造就孩子自己。
我不那么在乎孩子暂时的成绩，也不需要他们以父母为荣。相反，我鼓励他们做自己喜欢的事情。
发烧40 的顾爱玲，坚持带病上场。
母亲表达了自己的担心，却没有用自己的意志阻止孩子。
有人说，不是顾爱玲太少，而是顾妈妈很少。
我告诉爱玲不要完美。
顾妈妈的懈怠教育，给了女儿面对挑战的勇气，也让她经历了更丰富的人生。
精神分析学家比昂说:“传递焦虑的是关系问题的制造者；承担焦虑的是问题制造者的痛苦。”
作为父母，我们应该意识到，我们的情绪会影响并传递给孩子；给孩子幸福感和安全感的前提是放松，让孩子知道无论发生什么都不会影响父母对他的爱。
同时，我也想告诉孩子们，《缘起缘灭》只是你的人生剧本，不是剧本。
每个人都有自己的局限性，父母也一样。
你需要找到并打开那个可以倾听，可以满足，可以完整，可以接纳自己的按钮。
希望每个人都能获得爱与自由，看见那个松弛且有力量的自己。
