2013年9月，我来到了北京。
2021年5月，我离开了北京。
转眼间，到了2022年5月，
这篇文章没有内卷，没有焦虑，更没有什么大城小市的生存之道，文字上也没有华丽的遣词造句。
仅是我这一年生活变迁的总结与感触，希望可以与更多拥有相同想法的朋友交流讨论。
01.初期想法
我有时候不得不感慨，命运是真的存在的，我从来没有想过会和杨同志回山东东营。
东营是杨同志出生成长的地方，我出生在济南下属一个小村子。说来我也并不喜欢我的家乡济南，即使回山东我也希望是环境好点临海的青岛市。
因此我与杨同志也曾梦想，如果在北京飘累了就去海边城市青岛生活，看大海，踩沙滩，吃海鲜。
东营的日与夜
想法的转折点是在杨同志的姥爷去世，后面我的父亲也去世了，那种无力的感觉真的是特别痛苦。
我们意识到亲人在旁与陪伴的重要性，于是，思考良久，决定从北京返回杨同志的家乡生活。
决定做出之后，我实际上是不开心的，因为我不舍得北京，相比家乡山东，这里才是我真正成长与生活的地方。
鬼笑石俯瞰北京&租住小区楼下
接下来，我们分别与北京的工作提出离职交接，我真的很感谢我的老大，她让我可以异地线上继续工作，让我依旧保持着北京的工作节奏，因此直到现在我依旧是线上办公。
5月29日，我记得很清楚，我拎着行李箱最后环视我的出租屋，带上门的那一刻，我的眼泪直接涌了出来，那是种很强烈的感觉。
那个出租房虽然很小，但已经就像是我的“家”了，有很大的归属感与生活气息，同时我对新的城市也充满忐忑与不安，因此当我再也回不到这里的时候，我就特别难过。
我拎着行李箱与同事去机场，恰好是我们公司的团建，前往四川的成都与凉山州。
在四川待了愉快的6天后，我乘机来到东营，接下来的生活里，除了工作外开始有了烟火气，直到现在我也见过了，这座城市的春夏秋冬，阴晴雨雪。
写到这里的时候，突然想到之前看小说时让我心里一动的话，出自木苏里《判官》。
02.过渡适应
虽然东营是四线小城，但是它可真的不小哦~比我们家那小村镇大了不知道多少倍啦~
这里是黄河入海的地方，虽然也算临海，但并没有优良的沙滩与海景，而是靠着石油发展起来的资源型城市，总体来说环境挺好的，消费与一线城市相比差不太多。
就这样，这里是我新生活的地方。
来到这里正好是夏日6月，我便总是感慨惊叹于夕阳的绚烂、惊艳于美丽的风景、惊讶于夜里小区不到22点就熄灯睡觉的生活……我拍摄日常，记录人间。
对一切都充满了新鲜与好奇，有着在北京永远感受不到的安逸宁静。
我的作息与饮食也开始变的健康规律起来。
- 09:00-11:30 日常工作
- 11:30-12:30 回姥姥家吃饭
- 12:30-13:00 小区里遛弯/遛狗
- 13:00-13:30 午休
- 13:30-18:00 日常工作
- 18:00-18:30 回姥姥家吃饭
- 18:30-19:30 小区里遛弯/遛狗
- 19:30-22:00 健身/爱好练习
- 22:00-23:00 洗漱/睡觉
这份作息表是我一直以来的重复，现在也是这样子的，偶尔周末会外出，但是外出的也很少，可以说是很宅很宅啦~
主要是这里也没有特别让人感兴趣的娱乐，而且我对大部分娱乐项目或者社交欲望也特别低。
回归正题，从我的生活质量来讲，其实已经很好了，居家办公，免风免雨，现成饮食，回家就吃。身边家人特别照顾我，对我的包容度也很高。
但是！是的，但是来了！我在第一个月的时候还算是平静，等到8月底，就是9月份左右的时候，我开始真切的感到了焦虑，像是雪崩一般爆发的孤独。
我特别想念我在北京的同事们，以往每天都可以拥有的交流，而现在我只能是线上打字，我疯狂的与朋友们聊天，来缓解我的孤独感。
可是，没有用，我依旧感到深深的孤独。
我忍耐着这种久久而不衰的感觉，不知道该怎么办，那是种精神上的匮乏，不是只要外出玩或者有人陪就可以缓解。
而且我并不是那种外向的人，通过外出玩耍或者朋友陪伴就可以补充能量，我更享受于自己的独处。
二九喵喵偶尔也会来我跟前指点工作
9月中旬回北京公司，久违初见让我很喜悦，我看着熟悉的地点与人，让我充满了愉悦感。
从北京返回后，我继续日常生活，依旧被焦虑与迷茫所充斥着。
月底去拍婚纱照，我是很开心的，我觉得化完妆镜头里的我很漂亮，而且我是第一次很正式的去拍这种写真类的照片，充满了喜悦与新鲜。
这是婚纱照里我最喜欢的一张
10月底去了趟威海，杨同志开车自驾，也是很新鲜的体验，山海相逢间，总归是让心思活跃了些。
11月份我开始有了力气，我尝试着继续摄影、去画画、去阅读，去尝试很有挑战性的音乐与乐器，其实我对艺术类的东西都不是很擅长，对音乐更是一窍不通。
我也不知道为什么非得选择有挑战性的爱好来学习，反正就是差点给自己学自闭，好在现在多少也会一点点点皮毛啦~
12月份的时候，我的状态特别差，冬天本来就是凋零的季节，而且元旦后就要过年了，我特别讨厌过年，因此我疯狂的画画，去阅读，学吉他，努力沉浸在我自己的世界里。
正如同《孤独的城市》中所言：在孤独中成型的事物，往往也能被用来救赎孤独。我也在这些爱好与技能中感受到了成就与乐趣。
现在来看，我认为孤独并不是全然无用的，相反，它能够让我更加了解自己，去真实的思考与评判。
03.躺平生活
我也不想咸鱼躺的呀~可是这种规律生活真的是太舒服啦！我每天对着电脑看累了，就看窗外的广场。
每天下午，广场上都有爷爷奶奶叔叔阿姨在晒太阳聊天，没有匆忙，没有慌张，闲情逸致都不足以形容这幅场景。
我往往觉得，活了近30年，这才真正的体验到日常生活。
烟火人间，闲时畅聊，足以治愈焦虑与迷茫。
有很长一段时间，我没有进食、睡眠、物质，甚至是生活的欲望，就像是对活着这件事提不起兴趣。
这种欲望不是指瞬间的，而是没有对生命的渴望，没有方向的熬着，我特别的疲惫，就像是空壳，我在控制着“我”去做反应。
人生在世，就是一场体验。
倘若无法沉寂其中，只是如同木偶一般，麻木的按照既定去表演，是很悲哀的事情。
今年2月份的时候，回了趟北京公司，原本应该是一个月回一次，可因为疫情影响，总归不方便了很多，恰恰回京又碰到了疫情，匆匆忙忙的从北京坐车回家，担心被隔离在外。
在乘车出京路上，我的情绪再次上涌，和我们老大微信聊天眼泪一直止不住，我才意识到尽管我再努力适应山东的生活，可依旧还是怀念北京的人们。
我想在4月份的时候回北京公司看紫色泡桐，但是因为疫情影响，也无法返回，并且我们公司搬了新家，我也好想回去看看啊。
3月与4月，我最喜欢的春天来啦，看着小区里的树木发芽，花儿开放。每天遛弯时都可以发现新鲜的事物，我为春天的到来感到雀跃欣喜。
5月份啦~北京疫情爆发，我们做旅行研学的团都取消了，业务暂时无法开展，真的，干旅游的太惨了……
接下来的日子，我觉得恰好可以趁这段不算匆忙的时间，去筹备我月底的婚礼，这个月就在多少有点忙碌的日子里度过啦~不过依旧可以感受每天日常里不一样的小细节。
这是我婚纱照里第二喜欢的一张
虽然我总是和朋友说着：“我已经成为躺平的咸鱼了”！但是我自己知道，我没有在放任自己。
我从来不觉得咸鱼躺平是不负责任的放任，我有在认真生活，在既定的时间段安排自己做相应的事情。
而且因为居家办公，时间与场景上也会更加自由，就更需要个人拥有比较强大的管理能力，我也在强迫自己变得更自律与稳定。
文章最后，再说一个我的梦想吧！希望我能够一夜暴富！！！！嘻嘻，我希望自己不仅可以实现物质上的自由，也更希望自己在精神上丰富与独立。
好的，感觉废话说的有点多啦，其实还有很多细节没有写出来，这篇文章到这里就结束吧~
后面，我还会对我感兴趣的话题或者日常进行分享，期待你的关注与交流呀。
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